Geenstijl

Mooi is dat. Bleek gisteren dat eigenlijk iedereen goed fout zit als het gaat om aanbesteden. Nou ja, iedereen die met politiek en ambtenarij te maken heeft. De Tweede Kamer, Eerste Kamer (ooit bedoeld als een soort van controlerende macht), bijna alle de ministeries met als klapper het Ministerie van Justitie. In totaal gaat het dus om 43 miljoen euri dat op een oncontroleerbare manier aan bijvoorbeeld vriendjes van vriendjes is uitgegeven. Dat maakt Bertje Koenders en Rouvoet natuurlijk niet minder fout zoals nu tussen de regels te lezen valt. Dat maakt ze goedverdoemme allemaal extrafout. De vraag is, wat gaan we doen? Generaal pardon? Schuld bekennen voor een waarheidscommissie en dan vrijuit? Probleem is, er gaat helemaal niets gebeuren. Omdat we nooit meer kunnen achterhalen wiens vriendje waar binnenliep, kunnen we maar beter doen waar we het beste in zijn. Schelden en minachtend afbreken. Koenders, waardeloos pisvlekje. Rouvoet, God rekent nog wel met je af let maar op. Hirsi Ballin, als hoofdverantwoordelijke van Justitie vinden we je een stuk poep. Balkenende, als baas van dit financiële tiefuszooitje, ruggegraatloze 100-dagen verkwistende stinkzwam. Maak het eens goed. Begin met het 42 miljoen keer overschrijven van deze pagina. Wij minachten u.

Wat een slimme hoogleraar. Zijn plan hadden wij zes jaar geleden al bedacht, maar nu hebben we ook de wetenschap aan onze zijde. Henk Meurs, hoogleraar ruimtelijke ontwikkeling en mobiliteit aan de Radboud Universiteit in Nijmegen zegt dat het beter is als er speciale wegen komen voor arme mensen. Dus mensen met stomme auto's die niets op snelwegen te zoeken hebben maar er toch op ronddazen en zo de boel ophouden. De zogenaamde 'slakken': "Meurs is er voorstander van om spitsstroken, of andere aparte wegstroken, open te stellen voor bedrijven die winkels bevoorraden, vrachtwagens en zakenmensen." Henk Meurs (onthou die naam, die gaat het ver schoppen), briljant! Uiteraard is het duidelijk dat wij de zakenmensen zijn, ook in het weekeinde en jullie niet. Wel willen we graag de volgende aanvulling in dit plan: onze speciale zakenspitsstrook MOET driebaans. Vrachtwagens en Peugeot/Renault/Citroen/Kia en Opelrijders kunnen best samen over de vluchtstrook danwel de middenberm. Fileprobleem opgelost, iedereen blij. Henk Meurs, we helpen waar we kunnen.

Rutger en cameraman Twan verblijven tien dagen aan de Costa's van Spanje, vandaag dag twee. Lees zijn dagboek bij de Lees verder.(Feauteau: afkomstig van Rutger)

Maak kennis met Karrine Steffans. Mevrouw is in Amerika wereldberoemd als hiphop golddigger, xxx-actrice en faphoer. (Check eens haar NSFW-werk met ene Mr Marcus, circa 200 MB via MegaUpload.) Maar Karinne wil nu iets bijzonders van haar leven maken en met een zekere intellectuele pretentie heeft ze een opnieuw een boekie geschreven. The Vixen Diaries. Een onthullend egodocument over haar wederwaardigheden met zo'n beetje heel black hiphoppend Amerika. Op vrijpostige wijze en in een nogal brisante stijl beschrijft Steffans hoe het haar verging in bed met Xzibit, Jay-Z, Andre3000, Snoop Dogg, Nas, Puff Daddy. 50 cent, etcetera, und so weiter. Alles wat in Amerika rapt, zwart is en een halve rookworst in de broek heeft hangen komt aan bod. En dat gaat er nogal smeuiïg aan toe. De kunstredactie van een Amerikaans society blog heeft een kleine samenvatting gemaakt. Is dat even slikken.

Sociologie met GeenStijl! Hoe ziet de Geert Wilders-fan er nu eigenlijk uit? Wie zijn het. Wat zijn het. Hoe leeft hij/zij? Wat is het voor mensch? Zijn het verknochte rechtsextremisten, werkloze havenarbeiders, of anderszins maatschappelijk teleurgestelden? Zijn het ontevreden neo-tokkies in Vinexwijken? Inwoners van Venlo? Zijn het gefrustreerde AD-lezers? Of zijn het toch zoals Wouter Bos zegt 'voor 80 procent onze mensen'? Welnu, we hebben beeld. Nietsverhullende footage! Geert Wilders adepten zijn hele gewone Nederlandse mensen met gewone alledaagse Nederlandse gewonemensen probleempjes. Check dan dit FILMPJE van twee uiterst sociale huisgenoten...

Deze meneer in rolstoel op de Interstate 35W-brug in de Amerikaanse staat Minnesota is de mazzelpik van de week. Waarom? Klikken doen. Hier nog meer ingestorte brugfeauteaux. En met dank aan security cams zijn er ook bewegende beelden. KRaK!

Rutger en Twan zijn gisteren aangekomen in Salou om verslag te doen van perikelen rond de Costa del Soa’s. Ze hebben nog geen tijd gehad voor het echte werk. Dus wacht nog even op de beelden van het ruige strand- en nachtleven. Rutger heeft alvast wel een filmpje vanaf de thuisbasis voor jullie gemaakt om te laten zien in welke erbarmelijke omstandigheden Rutger en Twan bivakkeren. Terwijl jullie in Nederland relax achter jullie computertje zitten is het afzien voor ze. Een stulpje in de bergen met teveel uitzicht. De termometer tikt de 40°C aan. Een te klein privé-zwembadje om af te koelen, en maar twee BBQ’s. Vervelend hoor. Maar wacht eens even Rutger, ouwe player. Hoe zit dat eigenlijk? Je hebt nog geen tijd gehad voor een fatsoenlijk actieverslag, maar zien we daar niet al wel de eerste vrouw voorbijkomen in jullie stulpje?

Tsjonge! Coverstory nog wel. Weekblad HP/deTijd heeft deze week een 6 pagina's tellende reclamecampagne voor GeenStijl. Eindelijk eens een goed stuk. Niet klakkeloos Wikipedia overkalken, maar een fair and balanced advertorial over de favo hangplek van F5-end Nederland. Kost een paar centen, maar wij krijgen het graties. Had ons normaliter toch dik 27.000 eurios gekost. Kudos daarom voor het zieltogende grachtengordel-orgaan. En omdat wij ons klantvoordeel altijd meteen aan onze lezers doorgeven, HIERRR het HP-verhaal in PDF. Maar dat is nog niet alles! Het artikel promostukje werd door de HP-hoofdredacteur Henk Steenhuis (rechts, zoals zo vaak niet met eigen vrouw) toch wat te onjournalistiek bevonden. En daarom schreef Steenhuis de Schuinsmarcheerder er nog maar een Editorial bij om al die 100.000 decision makers te waarschuwen. "GeenStijl vind ik een walgelijke site. Ogenschijnlijk wordt op een olijke manier het nieuws doorgegeven, maar vergist u zich niet. Het is in handen van psychopaten en de grappen die ze maken, zijn slechts een vermomming voor hun verrotte geest." Met de complimenten terug!

Yoyoyoyoyo! Mad props van de crowd, gooi je handen in de lucht en geef het op voor de allerdopeste rappoliticus van Groningen en omstreken. Maak kennis met Sherlock Telgt. PvdA-gemeenteraadslid en MC in de hardbouncende rapformatie Zombie Squad. Dat deze urban rapneger voor niemand buigt lezen we vandaag in de onvolprezen Grunninger Internet Courant. MC Sherlock is het namelijk spuugzat bij elke discotheek met allerlei kudtsmoesjes de deur geweigerd te worden. Ledenpasjes die alleen binnen zijn te krijgen, studentenkaarten, OV jaarkaarten, biebpassen en AH bonuskaarten. Inmiddels heeft Sherlock alle excuses om biculturele Groningers buiten de deur te houden wel gehoord. Met hoeveel spierwitte matties moet MC Bounty nog op de foto voordat de xenofobe bouncers in Grunn hem eindelijk eens zonder zeuren binnen laten? Yo Sherlock, grijp die mic en schop die schijt: "Ik hecht er meer waarde aan als zo iemand tegen mij zegt: Negroide mannen met dreadlocks (in de volksmond “negers met rastahaar”), Marokkanen (in de volksmond kut marokkanen geheten), Turken etc etc etc hebben wij hier liever niet binnen."

Op! Hollandsche Jongens naar Buiten! Bij Halfweg is de geüniformeerde EO-jongerendag aan de gang. Niet ter ere van God, maar ter meerdere glorie van oudstrijder Baden-Powell, de uitvinder van de padvinderij (zelf noemen padvinders hun bezigheid scouting). De padvinderij bestaat namelijk 100 jaar. Gefeliciteerd welpjes en kabouters!