Geenstijl

Het ding is al meer dan twintig jaar in ontwikkeling, maar deze week was het zover. De Su-34 Fullback gevechtsbommenwerper is officieel in gebruik bij de Russische luchtmacht. Eind van dit jaar vliegen er wel twee. En daar hebben we mazzel mee, de Su-34 ziet er compact uit maar het is een BEEST. Ding gaat mach 1,8 met behulp van twee hippe thrust vectoring motoren. De Su-34 vreet F-16's, F-14's en waarschijnlijk JSF's voor ontbijt. Het ding is zo groot dat er twee stoelen naast elkaar staan. Stoelen die trouwens voorzien zijn van een massagestand. Verder zit er een plee en zelfs een knus bedje, handig voor intercontinentale precisiebombardementen. Het instrumentenpaneel bestaat uiteraard uit hires tft-schermen. Dit ding kan sneller harder hoger en knallender dan de zo'n beetje alle westerse toestellen. Met een wegwerpprijs van maar 23 miljoen euri schopt de Su-34 kont. Ter vergelijking de JSF kost meer dan 35 miljoen. De Su-34 handleiding wordt inmiddels al vertaald in het Chinees, Iraans en mogelijk zelfs Noord-Koreaans...(Met dank aan tipgever Mat H.)

De stank van het riool komt ons weer eens tegemoet. Catherina Pieternella Vogelaar, minister van Wonen, Werken en Integratie (PvdA) heeft zich niet gehouden aan de Europese aanbestedingsregels. La Vogelaar heeft tijdens de Honderd Dagen Tour eventjes de achterbuurten van Nederland met een bezoekje vereerd. En dat busreisje langs veertig gezellige wijken heeft maar liefst 595.000 euro aan strippenkaarten gekost. De opdracht voor de tournee werd niet aanbesteed, zoals het hoort, maar gegund aan de meisjes (!) van het Haagse (!!) organisatiebureau TheLabs. Zes ton om een voor de hand liggend lijstje van 40 tokkiewijken samen te stellen? Reed die tourbus soms op 12 jaar oude whisky? Enfin, na Bert Koenders en Andre Rouvoet is dit dus het derde ministeriële negertje dat van het hek valt. Nee, niks enfin! Er is in totaal 43 miljoen verkeerd aanbesteed. Dus het zal nog wel een tijdje blijven etteren vanuit Den Haag. Verrotte geesten!

Vandaag de derde dag dat Rutger en cameraman Twan verslag doen vanuit Salou. Onder de leesverder Rutgers dagboek. Onze speciale dank gaat uit naar Sanne, die haar samenwonende vriendin Cindy met ene meneer R. betrapte...

Echt los gaan kan straks pas, om een beetje te oefenen en wat te niksen in het algemeen check onderstaand flash-spelletje. Regels zijn simpel. Sloop alles wat je tegenkomt. Dat moet aansprekende cuntent zijn voor de gemiddelde GeenStijler. Benodigde toetsen zijn de pijltjestoetsen, spatie en de A en S. Meer niet. Wij gaan er nu even uit voor een borrel of tig op het terras van Dante in de Spuistraat om wijven af te pakken en bier te gooien naar schrijvers en gescheiden Hp/De Tijd-journalisten. We zijn vanavond wel weer in de lucht met de laatste ontwikkeling rondom onze televisiester in Salou, of zoveel eerder als er weer een brug ergens instort.

Ah. Eindelijk. Meneer Booij laat van zich horen. Koenders- vriendje Lennart Booij van evenementenbureau BKB (voor al uw PvdA-klussen) kruipt uit zijn onderduik en staat de Azijnbode te woord. Niet dat Booij wat zegt, en niet dat de Volkskrant wat vraagt. De anders zo welbespraakte Lagerhuis-presentator is niet van zins ook maar iets te zeggen over de honderdduizenden euro taxpoet die hij zichzelf heeft toebedeeld voor onder andere het dagvoorzitterschap door wat in de lucht lullen op Schokland. Wel aan Marco Borsato en Van Dik Hout vragen om ze voor een zo laag mogelijk tarief mee willen werken. (Waarop de artiesten besloten om maar belangeloos mee te werken.) En dan jezelf een dagloon van >3600 euri toebedelen. "Er is al genoeg over geschreven. Ik wil niet dat er verkeerde informatie in de krant komt. Ik wens u een prettig weekeinde." Ach, duizend euri voor het goede doel hadden wij wel over voor een uitleg van de knakker. Maar helaas pindakaas, het sprekersbureau belt maar niet terug. Volgend Varaseizoen weer een Lagerhuis vol met netelige ethische kwesties Booij? Bij deze nomineren wij Lennart Booij voor Communicatiemanager van het Jaar.

Lumineus idee van Harm Post, directeur van Groningen Seaports. Hij wil de havens in Delfzijl en Eemshaven "Rotterdam-Noord" gaan noemen. Hopla. De overslagcijfers tellen we dan bij die van 010 op. En zo wordt Rotjeknor weer de grootste haven van de wereld. Bovendien zien buitenlanders Nederland toch als één delta. Dus wat maakt het uit. Het levert het Noorden vast een hoop extra banen op en voortaan geven we gewoon Groningen de schuld van die jaarlijkse 2 ton drugs die over water het land binnenkomt. Krijgen die gestolen Mercs gewoon 180 kilomer extra op de teller alvorens ze in containers naar Kameroen worden verscheept. Net zo gemakkelijk. Noemen we Zeeland in het vervolg Limburg-West. Enschede Airport voortaan Schiphol-Oost. Luis Suarez een Stadjer in een Ajax-shirt. Mannen noemen we vrouwen met een lul...

Dodemansrit! Voor een bedrag waarmee je met de taxi de stad nog niet uitkomt een retourtje Parijs willen en dan nog praatjes hebben ook. Passagiers van een pauperbus hebben de dood in de ogen gekeken tijdens een reis vanuit Parijs naar Den Haag. In Antwerpen werd namelijk de chauffeur gewisseld. Deze werd vrijwel direct na het wegrijden gebeld. Een passagier vond een druk telefonerende chauffeur niet veilig en sprak hem er op aan. Buschauffeur was niet gesteld op commentaar van het vee en begon te vloeken, tieren en te schelden. Om te pesten trapte hij bovendien het gas extra in en begon ook nog eens te slingeren. Zo erg dat de andere passagiers hiervan wakker werden. Het is onmenselijk! De woedende passagier heeft direct een klacht ingediend. Vervoerder Eurolines legt deze bovenop de stapel met andere klachten en over vier weken kan hij een standaard excuusbriefje verwachten. Eigen schuld.

Dia número tres van de grote Geenstijl vakansie. Vandaag neemt Rutger de voornaamste bezigheid van de Hollandse costaganger onder de loep: Bijkomen van de avond ervoor. Want veertien dagen bandeloos comazuipen, dat gaat natuurlijk niemand in de koude zwembroek zitten. Place to be van die herstelsessie's is uiteraard het strand. En daar heeft het nieuws dat Rutger Bom en zijn VakansieTwan op Spaanse bodem zijn geland zich rap verspreid. Binnen twee blikjes Heineuken werd het dan ook meteen oudHollands gezellig. De ene ontboezeming na de ander kwam naar boven. Over scoren, ochtendrituelen en knaagdieren. Ook via Rutger & Twan het thuisfront op de hoogte houden? Hou de RutgerTracker op Geenstijl.TV in de gaten voor de locaties. Voor nu: FILMPJE!

En weer een lekker tendentieus artikeltje over homoos in de gristelijke courant Trouw vandaag. De gays van Nederland worden bij aanvang van de Gay Pride eventjes neergezet als een clubje Rita Verdonk adorerende vaandelzwaaiers. Schijnt namelijk dat veel van die petsnorren tegenwoordig VVD stemmen. Terwijl vroeger homosensualititeit een nogal links bolwerk was. Maar nu niet meer! En daarom concludeert Trouw dat de gay komjoenitie een enorme ruk naar rechts aan het maken is. Zelfs de omstreden ruigpoot-academicus Gert Hekma (voor al uw pedopromotie) wordt nog even aangehaald om homoseksualiteit en Nazi-Duitsland voor het voetlicht te brengen. Heel gristelijk-subtiel van Trouw weer. Als we gays grondwettelijk niet op hun seksualiteit kunnen veroordelen, dan naaien we ze toch gewoon op hun politieke voorkeur. Kom op, mensen. Samen werken, samen leven!

Mooi is dat. Bleek gisteren dat eigenlijk iedereen goed fout zit als het gaat om aanbesteden. Nou ja, iedereen die met politiek en ambtenarij te maken heeft. De Tweede Kamer, Eerste Kamer (ooit bedoeld als een soort van controlerende macht), bijna alle de ministeries met als klapper het Ministerie van Justitie. In totaal gaat het dus om 43 miljoen euri dat op een oncontroleerbare manier aan bijvoorbeeld vriendjes van vriendjes is uitgegeven. Dat maakt Bertje Koenders en Rouvoet natuurlijk niet minder fout zoals nu tussen de regels te lezen valt. Dat maakt ze goedverdoemme allemaal extrafout. De vraag is, wat gaan we doen? Generaal pardon? Schuld bekennen voor een waarheidscommissie en dan vrijuit? Probleem is, er gaat helemaal niets gebeuren. Omdat we nooit meer kunnen achterhalen wiens vriendje waar binnenliep, kunnen we maar beter doen waar we het beste in zijn. Schelden en minachtend afbreken. Koenders, waardeloos pisvlekje. Rouvoet, God rekent nog wel met je af let maar op. Hirsi Ballin, als hoofdverantwoordelijke van Justitie vinden we je een stuk poep. Balkenende, als baas van dit financiële tiefuszooitje, ruggegraatloze 100-dagen verkwistende stinkzwam. Maak het eens goed. Begin met het 42 miljoen keer overschrijven van deze pagina. Wij minachten u.