Geenstijl

Of wij deze feauteau per direct van onze site willen halen. Iemand die geheel toevallig deze daders van de boomkikkermoord kent, belt ons op om vervolgens in ik-vorm zijn onschuld uit te leggen. Dankzij deze meneer ontstond er storm van verontwaardiging over de krankzinnige capriolen die deze natuurliefhebbers uithalen voor hun plaatje. Luister hierrr naar zijn uitleg.

Krista van Velzen, het enige kamerlid met een strafblad -ook al probeert ze dat amechtig te verdoezelen (klik aanpassing)- staat weer eens bovenop de barricades der geopolitiek. Wij Nederlanders mogen van Krista niet meer tanken bij Total omdat Total zaken doet met de machthebbers in Myanmar. Iedere keer dat u bij Total tankt, sterft er een zo'n grappige Birmese marcheermonnik. Echt waar! Koopt u ook nog een litertje koelvloeistof bij Total, pats, weer een monnik dood. Vijf liter ruitensproeiervloeistof, katching, meteen zo'n lief boeddhistje onthoofd. Even uw banden op spanning brengen bij de Total, en weer een treinwagon Birmeesjes naar de vernietigingskampen. Wie de Total voorbij rijdt, helpt de Birmezen in hun drang naar vrijheid van meningsuiting. Goed plan hoor Krista! Zijn wij niet allen vlinders in de Amazone die met een slag van de vleugels een orkaan elders op aarde kunnen veroorzaken? Ja toch! Gaan wij ondertussen eens kijken hoe TOTALITAIR onze Friese vrijheidsstrijdster zelf is. Veel plezier met Meulenbelten, Krista.

Tjongejonge, Nederland wordt steeds kleinburgerlijker. Zo ontzettend kleinburgerlijk dat nu zelfs de christelijken aan de beurt zijn. We schakelen rechtstreeks over naar Zutphen, waar Rutger en Twan verslag doen van een keiharde rel in de buurt rondom de vestiging van het Leger des Heils. De buurt is namelijk boos want het gospelkoor zingt veel te hard. Dat er vroeger een drumband zat, dat doet er niet toe, dat gospelkoor moet weg, uitwijken en oprotten. Voorgoed. Het onderzoek van Rutger spitste zich toe op de achterliggende emoties van de wijkbewoners en de judeo-christelijke samenleving als geheel. Tot slot deelde hij samen met een paar wijkbewoners een stuk bewustwordingsproces (lees: hij tergde ze tot op het bot) FILMPJE!

De ramadan is overdag afzien en 's avonds vet feest! Neuqen, roken en Turks fruit vreten tot je omvalt. In Oss, heimat van Jan Marijnissen, is de vastenmaand gisteren gevierd met een gezamenlijke maaltijd voor notabelen, verzorgd door restaurant Türkiye. Het eethuis was kortgeleden nog stralend middelpunt in het RTL-programma 'Opvolger gezocht'. Na een bloed- stollende eindstrijd waren het de dames Filiz Koruyucu en Marleen Deurloo die de leiding over Türkiye in de wacht sleepte. De kans dat het kersverse kookduo op korte termijn een Michelinster zal ontvangen is na vandaag nihil. Ze serveerden namelijk de snelle poepziekte. Zojuist bereikt ons het bericht dat diverse tafelgasten zich na de ramadanmaaltijd met lekklachten in de onderbroek hebben opgesloten in hun toilet. De gemeente heeft bevestigd dat in ieder geval burgemeester Herman Klitsie (PvdA), wethouder Chris Ermers (SP) en raadsleden Hans Boerboom (VDG) en Joop van Orsouw (VVD) de linzensoep, lamsvlees, baklava met rijst en thee na ternauwernood hebben overleefd en op dit moment kotsmisselijk thuis zitten. De dames van Restaurant Türkiye laten bozig weten dat "Iedereen de maaltijd erg lekker vond". Prrwwrrttt...

Weirde Japshit deeltje VXX omdat we weten dat GeenStijl groot is binnen de universitaire wereld. Deze belangwekkende wetenschappelijke doorbraak is ontwikkeld door professor Masayuki Sumida van de Hiroshima University Hij zegt dat ie deze kikkert zelfbedacht doorzichtig heeft gemaakt. Je ziet alle organen, eitjes en bloedbanen liggen. Ies handig, alleen geen flauw idee waarvoor. Het is de eerste doorkijkkikker ter wereld, tot nu toe kwamen er vooral lichtgevende beesten uit Hiroshima. (Check hier de gratis wallpaper, at your service)

Donderdag pliesiedag op Geenstijl. Onze vrienden van het AD stuurde verslaggevert Wessel Penning de Rotterdamse kansenwijk Pendrecht in. Of de heersende vooroordelen van wonen in een probleembuurt eventjes secuur in beeld konden worden gebracht. Tasjestelende hangmocro's, criminele suri's met vervaarlijke pipa's en natuurlijk de autochtoonse steuntrekkertokkies. Met andere beelden hoefde Penning echt niet terug te keren op de redactie. Maar wat blijkt? Pendrecht is een hartstikke leuke buurt! Goed, er lopen wat winkeliers weg wegens stigmatiserende berichtgeving in de media. En zwaaien naar Marokkaanse vrouwen blijft ook anno 2007 not done. Maar verder is het leuk wonen in Sjaarloos. Hoop sociale controle. Leven en laten leven, dat werk. Eigenlijk hebben de bewoners van Pendrecht maar een gemeenschappelijke ergenis. En dat is de pliesie. Eenstrepers met cameravrees die de godganse dag stoepfietsende kinderen bekeuren. Dáár zou Geert Wilders eens wat tegen moeten doen! FILMPJE!

De Nederlandse regering doet er alles aan zich zo geliefd mogelijk te maken buiten de landsgrenzen. Zo trekt het kabinet de komende drie jaar nog eens 125 miljoen euro extra uit voor de verbetering van de gezondheidszorg in ontwikkelingslanden. Let wel, dit bedrag komt bovenop de paar miljard ontwikkelingsgeld die we jaarlijks ons land uitsluizen. En ja, wanneer De Balk 125 miljoen weggeeft, kan Bertje Koenders, als minister van Ontwikkelingssamenwerking, natuurlijk niet achterblijven. Dus heeft meneer als hulpklaas net even 9,5 miljoen gestort in het zielige mensen potje van de Verenigde Naties. Kan allemaal makkelijk. Geld zat. Zoveel geld zelfs dat we de afgelopen 7 jaar 1,5 miljard euro hebben laten liggen bij de EU. En wanneer we het dan toch over Sinterklaas hebben, waar is Zwarte Piet? Ach vult u zelf maar in...

In Eindhoven werken ze al jaren met de drie G's: Gevoetbald, Gele kaart en Geschorst. Ofwel: PSV uit de beker gezet. Hoe zat dat ook alweer met die ezel...

De Amerikaanse Navy gaat eventjes 600 duizend dollar uitgeven om de nodeloos kwetsende marinebarakken nabij Los Angeles te verherverbouwen. Het vervelende van die barakken was dat ze er vanuit de lucht uitzagen als een hakenkruis. In de pre-Internet periode konden alleen vogels, piloten en ruimtevaarders het fenomeen zien, maar sinds Google Earth bestaat, zit iedereen zich van pret op de knieën te slaan bij het zien van deze architectonische mispeer. Schijnt dat Michiel Smit nog dagelijks zijn satellietprogramma opstart en dan aan zijn mannelijk deel trekt. Maar dat kan binnenkort niet meer. De Anti-Defamation League - een soort van Hanneke Groentemanklup die allergisch is voor oosterse symbooltjes- heeft lopen klagen en nu wordt er eindelijk wat aan gedaan. De befaamde locatie vindt u op 32° 40'30.99" N, 117°09'28.91" W. Bezoekt u ook eens dit schilderachtige durpje in Canada. Gezellie! Bingo: de eindoplossing is al binnen.

Nóg een afscheid. Volgende week is namelijk de laatste uitzending van het VPRO programma Radio Bergeijk, over het fictieve radiostation van Toon Spoorenberg en Peer van Eersel. Volgens 'een ingewijde' in de VPRO gids is dit precies het juiste moment om de stekker er uit te trekken, namelijk 'voordat het hoorbaar minder wordt en de sprankeling verdwijnt'. Right. Andere Veepeeroo programma's zoals daar zijn Noorderlicht, Vrije geluiden en Argos hebben nooit gesprankeld en zijn al vanaf de start hoorbaar minder, maar die worden nog gewoon in stand gehouden door de denkertjes op het derde net. De echte reden is natuurlijk het feit dat Pieter Bouwman alias Toon Spoorenberg sinds kort officieel pedofiel is en ergens in een afkickkliniek zit weg te kwijnen. Een mooi moment voor de omroep dus om schoon schip te maken, want vieze plaatjes zijn zelfs bij de Phil Bloom-achterban niet recht te lullen. Dit mogen wij echter niet weten. Men doet alsof er niets aan de hand is, jaagt er nog snel wat vooraf opgenomen materiaal doorheen en daarna is het: tot ziens Pieter Bouwman. Bye bye, zwaai zwaai...