Geenstijl

Erik Hazelhoff Roelfzema is dood. Engelandvaarder. RAF Pilot. Adjudant der Koningin in ballingschap. Drager van de Militaire Willemsorde, de enige erkenning die er toe doet in Nederland. En natuurlijk de man die verantwoordelijk was voor de Beste Film van Nederland (slideshow met muziek). De echte Soldaat van Oranje overleed woensdag in zijn slaap te Maui, Hawaii. Erik Hazelhoff Roelfzema werd 90 jaar. Old soldiers never die; they just fade away. Blaast de Last Post.

Vandaag al 80 man extra naar Afghanistan, en binnenkort beslist het kabinet over de verlenging van de OPBOUW-missie in Afghanistan. Nu Jan Pronk dankzij weigerende *kuch* stemcomputers op een zijspoor is gezet, staat niets een verlenging meer in de weg. Want ondanks de belofte aan de kiezer om de missie maximaal twee jaar te steunen, zal de ruggegraat van de PvdA-bewindslieden weer buigen als een banaan. Terwijl de PvdA er volgens twee Russische oud-generaals juist een veto over kan en moet uitspreken. “Want,” zo stellen de twee vechtjassen die tussen 1979 en 1989 betrokken waren bij de Sovjetbezetting van het land, “Wij faalden totaal. En dat zullen jullie ook doen. Zelfs al stuur je er honderd keer zo veel soldaten heen.” Hun advies luidt dan ook: ''Direct vertrekken. Dat spaart geld en mensenlevens.” Maar ach, een paar mensenlevens meer of minder, is geen kabinetscrisis waard toch. Het pluche zit net zo lekker en de peilingen beloven op dit moment ook weinig goeds...

Vandaag riep Krista van Velzen op om niet meer te tanken bij Total tankstations. Iedereen die daar tankt is volgens haar medeplichtig aan het bloedige Birmese regime. Voor elke liter brandstof die er wordt verkocht sneuvelt er namelijk minimaal één monnik. Tank niet bij Total is de boodschap van de wereldverbeterende Krista. Met een boycot maakt u een statement! Rijdt u zelf zonder monniken te martelen? Of maalt u niet om de mensenrechten. Een mooie gelegenheid voor Rutger en Twan om het geweten van de Total-tankert te toetsen. Komt de bloedboodschap van Krista over? Gaan zij gebukt onder deze morele belasting? Zijn er überhaupt nog wel mensen die de slang ter hand durven te nemen bij Total. En als er wel Total-tankers zijn hebben zij dan ook gewetensbezwaren bij het vol gooien van de geliefde heilige koe? FILMPJE!

Gevalletje 100% commentcide bij BNR. Het zieltogende radiostation met nieuws tussen de reclames door heeft alle kritische reaguursels op het corporate blog weggejorist. Hoofdredacteur Paul van Gessel heeft hiervoor zojuist hoogstpersoonlijk opdracht voor gegeven. Van Gessel, aangenomen om de indrukwekkende luisterdichtheid van 0,5% op te krikken, wordt sinds de lancering deze week van het verhervernieuwde BNR 2.0 bedolven onder een constante stroom van kritiek. Zelfs adept van het eerste uur Arjan Dasselmans vindt de kooktips, het zijige jinglepakket en huiskomediant Vincent Bijlo zwaar kudt. En hij is niet de enige. Meer dan honderd kritische luisteraars lieten de afgelopen dagen hun feedback achter op het blog van de hoofdredacteur. Al die 106(!) reacties zijn vanmiddag op Befehl van Von Gessel ausradiert en weggejorist. Gelukkig hebben we hierrr en hierrr een deel van de comments weten te lokaliseren via Google Cache.

Het kabinet heeft zojuist een officieel standpunt ingenomen inzake de sexualisering van de samenleving. Het is vanaf NU de bedoeling dat als je gewoon een paar meisjes onder de douche ziet dat je denkt: 'Goh, leuk, meisjes onder de douche, die zijn goed hygienisch bezig!' Stop de seksualisering van de vrouw als object. Of zoiets. Begrepen? Mooi. Dan begint de eerste training de-seksualisering NU!

Gelezen op Foodblog. Wakker Dier wil onze koekjes dood. De dierenterroristen hebben al een tijdje onze koektrommel op de korrel. Dat grote ronde blik vol kaakjes, knappertjes, chocoprinsen en pennywafels, waar moeders 's middags de uit school komende kindertjes uit trakteert, bleek namelijk allesbehalve een bron van pedagogische gezelligheid. Nee, de Hollandse koektrommel -ons nationale symbool, volgens Maxima- was een grote bak ellende. In koekjes zitten eieren, en die eieren komen uit kippen, en die kippen zitten in een legbatterij. En daarom moeten alle koekjes ter dood worden gebracht en vervangen worden door keurige scharrelkoekjes. Deze koekjesactie, die al sinds begin september loopt is uitgelopen op een totale een sof en een mislukking. Check deze tergend accurate Resultaat-0-Meter. Nee, het Nederlandse publiek laat zich niet gek maken. De Nederlander heeft liever een legbatterijeikoekje dan een dioxinebiscuitje. Sliep uit, wakker dier...

Spertijd! Burgemeester Heidema van Deventer heeft een noodverordening afgekondigd. Vanaf gistermiddag zijn voetbalsupporters niet meer welkom in zijn binnenstad. Ieder petje of capuchon is verdacht. Iedereen die er ook maar enigszins uitziet alsof hij een gepimpte VW Golf rijdt is niet meer welkom. Dit weekend is het niet mogelijk om te genieten van een welverdiend biertje. Zondag is er geen alcohol meer te krijgen. Zelfs niet voor de hardwerkende burger! De hele binnenstad ligt droog. Aanleiding voor deze strenge maatregelen is de risicovolle streekderby tussen GA Eagles en FC Zwolle aanstaande zondagmiddag. Begin juli liep het helemaal uit de hand met supportersrellen in de binnenstad terwijl de politie toekeek. Het is koopzondag en een stoffenmarkt in het centrum. Daarom gooit de burgemeester de stad op slot voor ieder verdacht individu. Geniaal! Alle voetbalsupporters zijn namelijk makkelijk te herkennen aan de witte cirkel met adelaarsymbool op hun kleding...

Twaalfuurtje! We gaan even lekker gamen met onze vaderlandse politici. Check ze gewoon hieronder. Drie actuele flash games om te lachen. Respectievelijk: Geef Rouvoet een Rotschop tot in de zevende ring van de Hel; Shoot Verdonk de Undead en Maak een echte Vent van Mark Rutte. Denk om rsi, reageer u maar fijn af.

GeenStijl PartyNewz! Bent u iemand die zich bezighoudt met het nachtleven en de lifestyle die daarbij komt kijken? Kunt u zonder beperkingen genieten van kwaliteit en exclusiviteit? Vindt u zichzelf nooit overdressed en ziet u genieten niet als een zonde? Ga dan vanavond vooral NIET naar The Mansion (pica bevlogen MT) aan de Hobbemastraat te Amsterdam. Toegegeven, een themafeest met de naam Materialgirl als opwarmertje voor het weekend spreekt erg aan. En onder de bezielende beatklanken van sjaaltjesneger Regillio Tuur een gratis cocktail, een massage en een hip nieuw kapsel scoren is ook aanlokkelijk. Bovendien willen wij ook wel een vetkewle goodiebag met hot items. Probleem is echter dat er niet meer kan worden ingestaan voor het bedienend personeel. De rekeningen worden niet meer betaald. De rechtbank heeft de hippe dipsotheek deze week BANKROET (Uitspraak) verklaard. Sta je dan met bak Thaise rivierkreeft en een Mojito Venezolano in je toch al onderbetaalde poten. Curator de Roy van Zuidewijn kan elk moment aanbellen. The Mansion is de place to be voor schuldeisers!

Of wij deze feauteau per direct van onze site willen halen. Iemand die geheel toevallig deze daders van de boomkikkermoord kent, belt ons op om vervolgens in ik-vorm zijn onschuld uit te leggen. Dankzij deze meneer ontstond er storm van verontwaardiging over de krankzinnige capriolen die deze natuurliefhebbers uithalen voor hun plaatje. Luister hierrr naar zijn uitleg.