Geenstijl

Tijd voor populistische wetenschap. Welnu, ooit gehoord van de Synsepalum dulcificum, ofwel het mirakelbesje? Vast niet, dus laten we er maar wat over vertellen. Het is een besje dat zoet maakt van zuur. Dat klinkt gek en dat is het ook. Vreet 'm op en een uur later smaken zelfs de smerigste citroenen extreem lekker zoet. Het effect duurt tot twee uur na inname. Het besje doet iets met je tong ofzo. Maar u mag dit besje niet kennen. Het zou de suikerindustrie kapot maken. Het zou Sonja Bakker voor 50% werkloos maken. Welvaartsdiabetes zou bijna uitsterven en ook echte diëtisten zouden buitenspel staan. Daarom is het besje in de VS al sinds de jaren zeventig verboden als 'additief'. Want kauwgum, snoep, zelfs poep smaakt lekker als je er mirakelpoeder van het opgedroogde besje over heen sprenkelt. Lollies en drop en pepernoten zouden met dit simpele stofje dus lekkerder zijn en ZONDER DE calorieën van suiker. Uit testen bleek al dat kinderen een miraculinelollie lekkerder vonden dan een echte suikerlollie. Dat is niet verzonnen, het staat in de Wall Street Journal, inclusief de rare wettelijke status van het wonderbesje. Dus rot op met je werelddiabetesdag, We hebben een nieuw complot gevonden. Alstublieft... Instant remark: Beste Keuringsdienst van Waarde, kunnen jullie dit eens uitzoeken op onze (belasting)kosten?

Onze jongens maken wat mee in Afghanistan. Baardmannen die terugschieten, roadsides die ontploffen, defensieminister Eimert van Middelkluns die op bezoek komt (NOT). Maar gelukkig is er af en toe ook tijd voor een mopje R&R voor de boys (m/v) in Tarin Kowt. Zo kwam onlangs Angelina Jolie langs. Die actricemevrouw die het humanitair zo goed voor heeft met de gevluchte kindertjes van deze wereld. La Jolie stak onze jongens een hart onder de riem door ook even op de schietbaan te participeren. Gewoon even lekker die enorme schietgun vasthouden, en uiteraard persmannetje opdracht geven dat er NIET gefotografeerd mag worden. Gelukkig was daar de wakkere brandweerman John, die het Kodak-momentje vastlegde. Support our Troops!

Luxemburg thuis, altijd lastig. Desalniettemin plaatste het Nederlands elftal zich vanavond dankzij een 1-0 overwinning op de voetbaldwerg wel definitief voor het EK-voetbal deze zomer in Oostenrijk en Zwitserland. Haal de oranje attributen alvast maar uit het vet, want bondscoach Marco Van Basten heeft beloofd ons Europees kampioen te maken. Bedankt ook voor die spontane ereronde...

De 43-jarige TBS’er Arnoldus Godefridus Maria Cornelissen, die op 1 november op zijn mountainbike aan de aandacht van zijn begeleider ontsnapte, is opgepakt. Hij werd in Breda door een kennis herkend die de politie waarschuwde. Een agent op een mountainbike wist hem daarop te overmeesteren. Op welk type mountainbike de agent reed, is vooralsnog onduidelijk. Arnoldus Godefridus Maria Cornelissen, door de media voortaan weer keurig aangeduid als Arnold C., reed daarentegen op een Giant mountainbike, carbon frame, parelmoer 3/4 paars 1/4. De fiets is afgemonteerd met Shimano XTR groep 2007 stuurpen/zadelpen/stuur merk Pro Bart Brentjes serie Shimano en niet te vergeten SPD pedalen. Misschien dat die kennis van Cornelissen nu voor die 20.000 euro tipgeld ook zo’n mooie mountainbike kan aanschaffen. Arnold zit in ieder geval weer veilig opgeborgen. Waarvoor mag u lekker niet weten...

Hij is weer in het land. De Goedheiligman en zijn noestwerkende roetzwarte hulpknechtjes. Vandaag geland met stoomboot in Kampen, dus discussie rondom deze racistische traditie kan weer beginnen. Evenals dat de schoenen vanavond weer mogen worden gezet. En er mag ook gestemd worden wie in Amsterdam de Zwarte Piet van 2007 wordt. Bindend stemadvies: Els Iping en Anne Lize van der Stoel. Gewoon omdat het twee lelijke verdroogde jaloerse regententuthola's zijn. Bovendien; Welten had gewoon gelijk met zijn "Parijse toestanden".

Dat was gezellig vannacht in de Amsterdamse Pijp. Weet u nog dat ongewassen werkschuwe tuig, dat het nodig vond een stuk braakliggend terrein te kraken, omdat bezit nu eenmaal diefstal is. In plaats van zogenaamde yuppen appartementen (alsof een yup belangstelling heeft voor een kippenhok dat slechts € 364.000 moet kosten) zou volgens de linzensoepeters sociale woningbouw moeten verrijzen. Welnu, de kampeeractie heeft weinig effect gesorteerd, want vannacht is het hele zooitje schoongeveegd. Daar ging overigens een curieus voorval aan vooraf. Zo raakten tegenstanders van krakers slaags (foei!) met sympathisanten van de wildkampeerders. De politie besloot daarop, uit angst dat de tegenstanders de krakers zelf de pijp uit zouden slaan, het braakliggende terrein te ontruimen en de aanwezige krakers aan te houden. Respect!

Even geen Sex on the beach voor rappert Humphrey G. Mijland aka 'King Lover'. King Lover - wie kent hem niet- had een optreden in de Poolse plaats Wroclaw. Humphrey is bij ons een klein beetje bekend als rapper van eurotrashhitjes als Sex on the Beach van T-Spoon en meer van die vergeten meuk. Maar hij maakte al redelijk naam in Polen als een soort rap/dj/reggae-ster. Volgens het altijd betrouwbare internet trad hij al sinds 2004 op in plaatsen als Wroclaw (Zie ook een Pools profieltje van 'm). Maar gisteren knapte er blijkbaar wat bij de enige echte neger van Polen. Toegegeven, hier gedragen Polen zich als onderdanige slechtrijdende timmerlieden, plaatselijk in Polen staan Polen bekend als een extremistisch antisemitisch negerhatend volkje. Humphrey besloot die Polen een lesje te leren en stak er vier neer met een mes, waarvan een paar nu ernstig gewond in het ziekenhuis liggen."Humphrey G.M. stak hierop als een bezetene op de Polen in en verwondde hen in gezicht, hals, borst en benen". Keep on Smiling Humphrey!

Vraagje. Wij roepen: Vier uur. Dip. Opkikker. En u zegt natuurlijk meteen matineus tietenfilmpje in Dumpert Cup-a-Soup! Juist. Heel goed. Die heerlijke zakjes zout waar u zo rond 16:00 uur heet water bij moet doen (simsalabim, soep!) om er weer even tegenaan te kunnen. Laten we wel wezen; de kreet "Vier Uur Cuppa Soep" behoort inmiddels tot de canon van de vaderlandse reclame. Terecht. Gevleugelder krijgt u ze niet, die slogans. Pik in het is winter, moeten ze bij de VARA gedacht hebben. Dat format gaan wij eens fijn 1op1 kopiëren. We bedenken een soort van website waar elke dag om vier uur de mensen met een dip een filmpje in hun mail kunnen krijgen, bij wijze van opkikker. We noemen het TimeWaster, en jatten en passant nog even dat design mee. Check Vara-design en Check Cupasoup-design. Oei. Zo heterdaad zagen wij de soep nog nooit opgediend. Dit is pure DIEFSTAL. Sales, DOE er wat aan...

Hallo und willkommen auf der internationalen Version von diesem Blog. Wir sind tendenziös, unbegründet und äußerst beleidigend. Sprich nur hallo zu den anderen niederländischen Gäste. Sie wollen raus aus diesem Land, vielleicht können Sie Swap Häuser. Viel Spaß und halten Sie es sauber. Also keine tiefen anale CUMSWAP Orgie. ان اقول مرحبا اخرى الهولندي الضيوف. انهم يريدون الخروج من هذا البلد ، ربما يمكنك ان مقايضه البيوت. وقد متعة ويبقيه نظيفة. حتى لا بالغ شرج الطقوس العربيد CUMSWAP 你好，欢迎向国际版的博客。我们是有倾向性的，都是毫无根据和极有攻击性。只说你好向其他荷兰客人。他们想要摆脱这个国家，也许你可以换房子。有乐趣，并保持它的清洁。所以，没有深厚肛门cumswap喧闹的宴会...Добро пожаловать в международной версии этого блога. Мы тенденциозной, необоснованными и весьма оскорбительными. Просто скажи привет на другие голландские гости. Они хотят выбраться из этой страны, вы можете обменять дома. Получайте удовольствие и держать его в чистоте. Поэтому не глубокое анальное CUMSWAP оргия ...Hola y bienvenidos a la versión internacional de este blog. Somos tendenciosos, infundadas y sumamente ofensivo. Just Say hola a los demás huéspedes holandés. Ellos quieren salir de este país, tal vez usted puede intercambiar las casas. Disfruta y mantenerlo limpio. Lo que no profunda ANAL CUMSWAP orgía ... Zo zit dat, meer buitenlanders op GeenStijl dankzij Google Translate. Houdt u het wel een beetje gezellig onderling. De directheid van Nederlanders kan nogal eens als kwetsend worden uitgelegd...

Eureka! We hebben de oplossing voor al die nutteloze gevangenen. Dat gezeik van die criminelen over het uitblijven van hun loonsverhoging heeft ons aan het denken gezet. Toegegeven, het kwartje viel pas echt toen het pleidooi voor dwangarbeid lazen van Jan Marijnissen. Wij presenteren onze ultieme oplossing: De grofweg 15.000 gevangenen van Nederland de hele dag op hometrainers met aangesloten dynamo. Want een fietsende mens genereert 200 watt aan vermogen (bron: geytenwollensokken forum over fietsen). In de praktijk is dit zelfs wat meer, maar 200 watt kan een dynamo per uur makkelijk genereren. Simplistisch doorgerekend hebben we een 8 miljoen Kwh per jaar biomasscentrale. Daarmee kun je ongeveer 1500 huishoudens per jaar van energie voorzien. De gevangenen krijgen uiteraard geen milieuvervuilend vlees te eten. Je laat ze het hele jaar door de doorgedraaide groenten en bollen eten en je hebt een biomassacentrale die groener is dan het allergroenste gras. We kunnen goedverdoemme zelf niet eens tellen hoeveel vliegen we hiermee in één klap slaan!