Geenstijl

Hopla! Cursusje beeldvorming met haardkoor non-embedded journalist Arnold Karskens. De immer eloquente Revu-verslaggever over een item van het NOS journaal van afgelopen zondag: "De slecht functionerende militairen van het Afghaanse Nationale leger, de ANA, kunnen niet schieten. Simpele kijkers denken: Mooi kritisch stuk. Maar pas op. De versluierde boodschap stuurt aan op een langer verblijf in Uruzgan. Want: Die Afghanen kunnen het zelf nog niet. Een spindoctor bedacht ‘de insteek’, de censor liet de reportage slim-slim passeren (dat de ANA niet kan schieten brengt de 'operationale veiligheid' van de Nederlanders blijkbaar niet in gevaar) en het NOS-journaal fungeerde als trouwe boodschappenjongen". Scherp gezien Arnold, je moet ze blijven porren, die slaafse knipmessen van de NOS. Dan maar een kuchende AIVD regenjas op de stoep. Zelfs de Grote Leider in Oss ergert zich helemaal kapot aan de propaganda op de staatstelevisie. InstantUpdate: Kijk onze jongens eens opbouwen! HIER en HIER

Amsterdam-Noord. PB-GP. De Nederlandse man is een BillenMan. Een groot landelijk onderzoek onder meer dan 19.000 (!) respondenten heeft uitgewezen dat significant veel Nederlandse mannen "Billenmannen" zijn. GeenPeil, het onderzoeksbureau van de beruchte website GeenStijl hield een onthullende online rondvraag naar de voorkeuren van de Nederlandse man inzake vrouwendingen. Billenman eindigde in dat onderzoek op de eerste plaats met 33,9%. Gevolgd door Borstenman (26,5%), en Kuttenman (14,3%). Van de ondervraagde mannen gaf 9,1%) aan meer een GezichtenMan te zijn, terwijl 9,1 % zichzelf kwalificeerde als Rick Nieman. Homomannen en Voetenmannen scoorden het minst in de enquete met iets meer dan 1 procent. Opmerkelijk in deze survey is de stijging van het aantal KuttenMannen in het Nederlandse straatbeeld. Jarenlang bestond de TopDrie immers uit de traditionele Billen, Borsten en Benen. Maar uit dit onderzoek blijkt dat de Kutten in opkomst zijn. Marktonderzoeker P. Stift van GeenPeil heeft wel een verklaring voor de verschuiving. "Als je dit onderzoek in juli doet, als de dames rokjes dragen, zijn de uitkomsten anders. Een trend wil ik het daarom niet noemen. Het is waarschijnlijk de najaars-bias." Gevraagd naar zijn eigen voorkeuren antwoordde dhr. Stift: "Ik ben meer een Volvo-man". Niet voor publicatie. LET OP. Onder embargo tot 14:00 uur. Meer informatie: GeenPeil MarketQuest, Priscilla de Vries, 0642128000. Dit is een origineel persbericht.

Hoeba hoeba hoeba hop hop hop. Hoeba hoeba hoeba hop hop hop. Wij zijn twee vrienden, jij en ik. Twee dikke vrienden, jij en ik. Wij krijgen kernwapens van elkaar en blijven altijd bij elkaar. Al worden we meer dan honderd jaar. Wij blijven vrienden tot onze laatste snik. Voor wie onder een steen leeft: De leiders van Iran en Venezuela betuigen elkaar steun en dreigen met opdrijven van de olieprijs als Iran geen kernenergie mag hebben. Hoeba hop, gooi er maar een bom op.

“Ik mag in Nederland wonen als ik wil en ik mag Nederland verlaten als ik wil, net als iedere andere burger. Wanneer hij dat niet als premier zegt maar als Jan Petertje, is mijn antwoord dat hij zich niet heeft te bemoeien met mijn agenda. Dat is onbehoorlijk. Hoewel ik wel nog naarstig op zoek ben naar een goede secretaresse. Hij kan solliciteren en secretaressetje spelen.” Ofwel, daar heb je haar weer. Maar gelijk heeft Ayaan wel. Over JP bijvoorbeeld. “Wat een verschil met een man als Wim Kok. Wat hij niet begrijpt is dat dit geen gewone ruzie is tussen Jan Petertje en Ayaantje. Hij is premier. Hij wíl zo graag premier zijn. Nou, dat heeft een aantal voordelen, maar ook beperkingen. Mij is vaak verweten dat ik me niet uitdrukte als een parlementariër. Hij drukt zich niet uit als een premier.” En dus zinspeelt Hirsi Ali nu op een rechtszaak tegen de Nederlandse staat. Je kunt zeggen dat ze knettergek is, maar ze blijft de gemoederen in ieder geval wel bezig houden...

Als u denkt; wat is dat Nederlands Elftal toch saai, bloedeloos en ongeïnspireerd dan raden wij u toch echt aan amateurvoetbal te gaan bezoeken. Goedkoop, geen gefouilleer bij de poort en het bier kan gewoon mee de tribune op. En er gebeurt tenminste wat in het veld! Tijdens de wedstrijd Velocitas - Zwaagwesteinde was het dit weekend raak. Doodschop, zestig man publiek het veld op, drie man die even later gestrekt op het veld liggen en een Groningse teamverzorgster die tot tweemaal toe tegen het HOOFD wordt geschopt. Staat in de krant, dus is het waar. Op de website van Velocitas is er helemaal niets aan de handa. In de 76e minuut krijgt Erik Werksma geel en in de 77e minuut krijgt Melle Prins van Zwaagwesteinde geel. In de 83e minuut raakt de scheidsrechter geblesseerd. En wordt het spel circa 10 minuten stil gelegd. Zwaagwesteinde kan hierdoor op adem komen en zorgt in een bikkelharde eindstrijd in de 88e minuut voor de 1-1 gelijk maker. Over en weer zijn er na 90 minuten wat onvriendelijkheden, alles snel opgelost, eindstand 1-1. Check ook de actiefotoos. (Klik Senioren 1). Nee, gaat lekker dat amateurvoetbal.

Pilsner Urquell, Miller, Castle Lager en Grolsch. Welke hoort er niet in het rijtje thuis? Fout, ook de Enschedese bierbrouwer valt, wanneer het aan de aandeelhouders ligt, binnenkort in buitenlandse handen. Ja, de uitverkoop van Nederland gaat gewoon door. Zo heeft de Brits/Zuid-Afrikaanse bierbrouwer SABMiller zojuist een overnamebod gedaan op Grolsch van 816 miljoen euro. De raad van bestuur en commissarissen van Grolsch, die ook wel eens een vermelding willen in de Quote 500, steunen het bod, dus bye bye zwaai zwaai. Inderdaad, op een dag drink je geen bier meer, maar buitenlands bocht. Na Daf, Fokker, KLM, Hoogovens en ABN verliezen we nu dus Grolsch. Komt tijd, komt dat overnamebod...

Zijn we weer. We waren even helemaal weg. Reden: verdenkingen van infiltratie op de GS-burelen door de AIVD, verdacht sterfgeval in Amsterdam-Noord, en verder wat zaakjes waar we niet over mogen praten van De Chef in verband met landsbelang. Laat dit een waarschuwing zijn. Vertrouw niemand. Niettemin, morgenvroeg zijn we weer at your service. Oh, en dan nog een waarschuwing. Deze is voor de hardwerkende burgerautomobilist. Ga nu naar bed en sta om 05:00 op. Hopelijk bent u dan zo rond 09:00 uur op kantoor. Terwijl de downplayers van het KNMI zich wederom in stilzwijgen hullen, kunnen wij u mededelen dat het morgenochtend bal is op de Nederlandse wegen. Zeer zware file veroorzaakt door sneeuw en regen. Dus heel hardwerkend Nederland zit weer uit zijn neus te eten tijdens Edwin Evers. Smeer alvast broodjes, doe alvast koffie in de thermos, en leg extra plaids achterin de auto. A domani.

wat betreft muziek maken zit ik dus met die doofheit die ik opliep in bosnietje waar ik gelegerdt was bij de geilwijven an het dorp die ik in hun gaten moest houden of ze niet ontsnapten naar de vrije westen dus dat was makkelijk gezegd en gedaan want ik riep som hee bosnieziese hoervrouwen zonder toetkom niet ontsnappen he en dan was alles weer lachen geblazen enzo maar ik heb die hand graan naad van rechts nooit zien aankomen maar kan ook een voet graan naad zijn geweest maar wel mijn hele gehoorheugen naar zijn pleurismoer dus kon ik het wel vergeten STRIP

Tijd voor populistische wetenschap. Welnu, ooit gehoord van de Synsepalum dulcificum, ofwel het mirakelbesje? Vast niet, dus laten we er maar wat over vertellen. Het is een besje dat zoet maakt van zuur. Dat klinkt gek en dat is het ook. Vreet 'm op en een uur later smaken zelfs de smerigste citroenen extreem lekker zoet. Het effect duurt tot twee uur na inname. Het besje doet iets met je tong ofzo. Maar u mag dit besje niet kennen. Het zou de suikerindustrie kapot maken. Het zou Sonja Bakker voor 50% werkloos maken. Welvaartsdiabetes zou bijna uitsterven en ook echte diëtisten zouden buitenspel staan. Daarom is het besje in de VS al sinds de jaren zeventig verboden als 'additief'. Want kauwgum, snoep, zelfs poep smaakt lekker als je er mirakelpoeder van het opgedroogde besje over heen sprenkelt. Lollies en drop en pepernoten zouden met dit simpele stofje dus lekkerder zijn en ZONDER DE calorieën van suiker. Uit testen bleek al dat kinderen een miraculinelollie lekkerder vonden dan een echte suikerlollie. Dat is niet verzonnen, het staat in de Wall Street Journal, inclusief de rare wettelijke status van het wonderbesje. Dus rot op met je werelddiabetesdag, We hebben een nieuw complot gevonden. Alstublieft... Instant remark: Beste Keuringsdienst van Waarde, kunnen jullie dit eens uitzoeken op onze (belasting)kosten?

Onze jongens maken wat mee in Afghanistan. Baardmannen die terugschieten, roadsides die ontploffen, defensieminister Eimert van Middelkluns die op bezoek komt (NOT). Maar gelukkig is er af en toe ook tijd voor een mopje R&R voor de boys (m/v) in Tarin Kowt. Zo kwam onlangs Angelina Jolie langs. Die actricemevrouw die het humanitair zo goed voor heeft met de gevluchte kindertjes van deze wereld. La Jolie stak onze jongens een hart onder de riem door ook even op de schietbaan te participeren. Gewoon even lekker die enorme schietgun vasthouden, en uiteraard persmannetje opdracht geven dat er NIET gefotografeerd mag worden. Gelukkig was daar de wakkere brandweerman John, die het Kodak-momentje vastlegde. Support our Troops!