Geenstijl

Al dagen achtereen zorgen middelbare scholieren voor een ernstige ontwrichting van onze rechtstaat. De relschoppers protesteren tegen het aantal lesuren van 1040 per jaar. Zij willen dat dat aantal omlaag gaat naar 960 per jaar. De politie stelt alles in het werk de ongeregeldheden het hoofd te bieden, maar weet zich vaak geconfronteerd met een enorme overmacht. Daarom is nu ook het leger te hulp geroepen. Meer afschuwelijke beelden zijn hierrr te vinden. Let op, niet geschikt voor mensen met een zwakke maag...

Als vulploegmedewerker heb je verschillende taken. Samen met collega's los je de vrachtwagens, vul je de schappen en zorg je ervoor dat de winkel en de schappen er verzorgd uitzien. Ook heb je een belangrijke rol in de service van de winkel. Je helpt klanten aan de producten die ze zoeken en je beantwoordt vragen. Werktijden: De werktijden zijn vaak in de vroege ochtenduren, in de late namiddag of 's avonds. Dit geldt zowel voor door de week als in het weekend. En heb je eens meer tijd, dan kun je altijd weer andere afspraken maken en meer komen werken. Wat bieden wij? Wij bieden werk aan mensen die verantwoordelijkheidsgevoel hebben, die minimaal 4 uur per week willen werken en tenminste 15 jaar oud zijn. Naar de vacatures.

Gewezen internetondernemer en kleindenker Francisco van Jole wil ook graag een Aivd-rapport over zichzelf en roept op tot strijd tegen Japan. Meneer stelt dat anderen moeten sterven opdat de walvissen kunnen leven. Want Japan is weer begonnen met de jacht op walvissen en dat is stom. Volgens de linkse activist staat een walvisleven gelijk aan een mensenleven. Op zijn website valt de typerende warrige redenering na te lezen"stuur een fregat en nog wat oorlogsbodems op die Japanse vissers af en red de walvissen. Als zij het recht hebben om te doden, dan hebben wij het recht om ze te laten leven." Nee lezertjes, wees gerust. Er komt geen echte oorlog. Het is slechts een schrijvende dorpsgek. Maar nu weten we weer even hoe links omroeppersoneel tegen wereldproblemen aankijkt. Atoombommetje tegen co2 op Amerika, nekschot voor SUV-bezitters en ga zo maar door, een mooie linkse wereld bereik je met gewapend verzet. Laten we laten nu nooit zeggen dat we het niet zagen aankomen...

De publieke omroep gaat 'signalen uit de samenleving serieus nemen' en onderzoeken of zij inderdaad links is. Een interessante zin, die impliceert dat uw kritiek tot op heden niet bepaald serieus werd genomen door Hilversum. Maar daar gaat verandering in komen. “Want,” zo stelt bestuursvoorzitter Harm Bruins Slot: “Als wij van en voor iedereen willen zijn, moeten we de signalen uit de samenleving serieus nemen.” En dus gaat de publieke omroep nu de publieke omroep onderzoeken op het gegeven dat deze te links ZOU zijn. Ten eerste is daar geen onderzoek voor nodig, ten tweede is dat ongeveer hetzelfde als vragen aan een slager of ie dieren dood maakt. Maar goed, om het gepeupel rustig te houden, gaan de publieken dus zichzelf tegen het licht houden. Commissie hier, praatgroepje daar, paar maandjes lullen, zomerreces, nog een paar maandjes lullen, winterreces, adviesje, evaluatie van het advies, personeelsuitje, eind-evaluatie, rapportje, bureaulade, helemaal onderop en klaar. De publieke omroep links? Wat een populistische gedachte...

Gaan we weer! De koppenmaker van De Televaag had weer eens een goede dag vandaag en concipieerde deze kop bijelkaar. Dieetbranche dunt uit. Voelt u m, snapt u m. Dat kan beter, dat kan scherper, dat kan lolliger. Daarom doet GeenStijl wederom een beroep op uw onderbuik. U mag weer eens blijk van taalvaardige brille geven. Laat duizend krantenkoppen bloeien in deze compleet maffe dinsdagochtend headlines frenzy. Plemp die uberfoute Televaagkoppen in de comments en win 1 minuut GSTV met onze Rutger. Kom maar op! Boekhouder Vogelbescherming gevlogen. Gayscene trekt bruin op homobeurs. Trouw-columnist stapt over naar Elsevier. Persbericht: Arnon Grunberg trekt zich terug uit de media. Uitvaart.nl op sterven na dood. Roept. U. Maarrr.

GS Shownieuws! Manon Thomas, de 44-jarige ex-presentatrice die het zo goed doet in Dumpert (350.000 views op 1 dag) blijkt slachtoffer te zijn van een *kuch* laffe hackaanval. Iemand heeft ingebroken op haar computer en de beelden de wereld in gestuurd. Waarvoor dank uiteraard. De beelden mogen niet op televisie worden vertoond, want dat is iets juridisch, aldus Thomas zojuist in RTL Boulevard. De historische badscene is opgenomen tijdens een vakantie in Mexico, alwaar La Thomas een verkwikkend en romantisch duikje nam in een bad vol bloemen. (FOTOBEWIJS) Dat witte spul is overigens sop en niet wat anders. Manon Thomas bewijst met haar gezonde Hollandsche poldervormen dat die hele Beperkt Houdbaar-beweging overbodig is. Kijk maar naar deze fotorepo van Manon vroeger & nu. Er zijn overigens nog veel meer beelden, zo lazen we in de comments van De Televaag. "Ik heb nog diverse filmpjes van Manon liggen toen ze nog mijn buurvrouw was. Die zijn heel wat pikanter dan het filmpje wat de Telegraaf laat zien. Ze woonde toen nog in Soest. Iemand interesse? Tesson, Soest | 14:02" Wordt vervolgd. En bedankt voor uw aandacht allemaal. Zoals u al begreep was het 1 grote hoax. Manons nieuwe mannie Rudy Veenstra uut Snits is de bron. Hij heeft zelf het filmpje op het net gezet. Meneer loopt al jaren zijn trofeemeisje Manon te spammen met de nickname Ikku. Kijk maar HIER, HIER, en HIER. Nu weet u alles. Welterusten. Update: Rudy V. ontkent betrokkenheid bij de zaak.

Open deur van de dag! Volgens zijne excellentie Ernst Hirsi Ballin van Justitie leidt het dragen van een wapen eerder tot onveilige situaties. Daarom is vandaag de uiterst zinvollle campagne + website www.ikdraaggeenwapen.nl van start gegaan. Doel: het wapengebruik onder jongeren terugdringen. Alsof de gemiddelde kansenjongere daar van onder de indruk is. Maar goed, hierbij dus de oproep aan de schoolgaande jeugd je vooral niet te bewapenen. Draag geen pipa's, vlindermessen en boksbeugels, en ook geen spuitbusjes deodorant, nagelvijltjes en zelfs sleutelbossen. Want je weet tog. Alles is een wapen. Rutger en Twan waren vandaag aanwezig bij de spectaculaire launch van de overheidscampagne in Bunnik, en staken de vlijmscherpe microfoon onder de neus van Filemon 'schnabbel' Wesselink en Ernst Hirsi Ballin. ClickTip. Er zitten ook lekkere wijven in het filmpje. FILMPJE...

Bindend oprotadviesje voor eenieder die niet Trots op Nederland is. Emigreer lekker naar Vanuatu! Recent onderzoek van PriceCooperhouseWaters wijst uit dat de vulkaaneilandengroep bij Australië belastingtechnisch het voordeligste land ter wereld is qua taxpoet. Hoogstens 8% van iedere verdiende pecunia verdwijnt in de staatskas van de voormalige Hebriden. Zet dat eens even af tegen de 50% hier in Nederland! Toegegeven, het risico op tsunami's en aardbevingen is op 17°45′S, 168°18′E wat groter dan hier. En de MP is tot overmaat van ramp ook nog een Sociaal-Democraat. Maar droom toch eens weg bij volstrekt van Maghrebiaanse fietsendieven gespeende bountystrandjes. Samen met buren Kazaa en WinMX de beeldschone archipel afstruinen zonder het gemekker van een doodbloedend schaap c.q. haatzaaiende imam. Goedkoop vliegen kan vanaf Sydney of Brisbane. Weersverwachting voor de komende week is matig tot redelijk. Dan nog even een stigmatiserende opmerking ten bate van het algemeen nut: Prijs voor meest schandalige belastingklimaat ter wereld gaat met 286% vennootschapsbelasting naar de negers in Gambia. Gefeliciflopstaart!

Kent u haar nog. Natalee Holloway. Het breezahsletje uit Alabama dat 2,5 jaar terug in Aruba plotseling oploste in het niets. Hoofdverdachte was Joran van der Sloot, zoon van plaatselijke rechter. Joran snoot op de avond van de verdwijning de Amerikaanse trekpop vol op het strand en besloot daarna zijn bed op te zoeken. Moeder Beth deed er vervolgens alles aan om Joran, Aruba en Nederland zwart te maken. Natalee was volgens eigen zeggen nog maagd, die niet dronk, rookte of drugs gebruikte. Een christelijke meisje dat haar bijbelse ideeën op allerlei manieren uitdroeg in vrijwilligerswerk. Maar Beth liegt dat het gedrukt staat. Zo stelt althans Renee Gielen, correspondente van EenVandaag op Curaçao. Inderdaad die dame die je nooit op televisie ziet, maar wel in de Amigoe. Eerder al maakte zij gewag van een mogelijk complot en vandaag lezen we in de Amigoe dat Natalee gewoon een ordinaire junk was, die vlak voor haar afreizen naar Aruba nog in een afkickkliniek zat. Natalee liet zich op een bar ‘belly jellies aflikken’ (voorbeeldvideo) door de mannelijke aanwezigen, zat blowend op het strand en haar vriendinnen waarschuwden haar zelfs om niet zoveel te drinken. Natalee, kortom, vond het leven op Aruba fantastisch. Eindelijk weg uit die redneck omgeving, eindelijk verlost ook van haar moeder. Alleen hoor je Beth daar niet over. Die wil alleen Natalees laakbare gedrag en wijze van verdwijning verdoezelen. Resumerend: Natalee leeft en heeft haar vrijwilligerswerk weer opgepakt door zich aan te melden bij de Farc. Dagelijks zij aan zij vechten met Tanja Nijmeijer, ondertussen cocabladeren kauwend en iedere avond belly jellys aflikken met stoere guerilla’s.

Hopla! Cursusje beeldvorming met haardkoor non-embedded journalist Arnold Karskens. De immer eloquente Revu-verslaggever over een item van het NOS journaal van afgelopen zondag: "De slecht functionerende militairen van het Afghaanse Nationale leger, de ANA, kunnen niet schieten. Simpele kijkers denken: Mooi kritisch stuk. Maar pas op. De versluierde boodschap stuurt aan op een langer verblijf in Uruzgan. Want: Die Afghanen kunnen het zelf nog niet. Een spindoctor bedacht ‘de insteek’, de censor liet de reportage slim-slim passeren (dat de ANA niet kan schieten brengt de 'operationale veiligheid' van de Nederlanders blijkbaar niet in gevaar) en het NOS-journaal fungeerde als trouwe boodschappenjongen". Scherp gezien Arnold, je moet ze blijven porren, die slaafse knipmessen van de NOS. Dan maar een kuchende AIVD regenjas op de stoep. Zelfs de Grote Leider in Oss ergert zich helemaal kapot aan de propaganda op de staatstelevisie. InstantUpdate: Kijk onze jongens eens opbouwen! HIER en HIER