Geenstijl

Goed. Jan Marijnissen kwam, zag en overwon. Nu is de SP al de derde partij van Nederland, en de opmars gaat gestaag voorwaartsch. Over tien jaar is 0031 dus een socialistische heilstaat en gaan we gebukt onder het regime van de verlichte despoot Jan Marijnissen. Het leger is afgeschaft, evenals de monarchie. Op elk plein komt een twaalf meter hoog bronzen beeld van Onze Leider. De gehele Quote 500 zit in een werkkamp op de Veluwe, en op scholen wordt de uniformplicht weer ingevoerd. Medische zorg kost niets. Commerciële zenders worden verboden, en op StaatsTV zijn alleen nog maar documentaires over machinebankwerken te zien. Openbaar Vervoer wordt gratis, en autosnelwegen zijn omgeploegd tot vruchtbare akkers, waar het Palestijnse broedervolk is ondergebracht in enorme tomatenkwekerijen. Klinkt allemaal als een rampscenario. Maar het gaat allemaal keihard gebeuren mensen. Ongeletterde Boer, onvolprezen huisf*cker van GeenStijl heeft alvast een voorschotje gegeven. Wen er maar vast aan. Uw opdracht. FeauteauF*ck hoe Nederland SP-land er over tien jaar uitziet. Pro danwel contra. Vanavond om 00:00 uur gaat het licht op de slaapzaal aan.

Herinnert u zich Judith Visser nog? Het ravissante schrijfstertje uit 010 met dat hertenkontje en die eenhapstietjes? Mevrouw zou met een onthullend boekie komen over hoerenlopers, en hoe het er ECHT aan toegaat in bordelen. Meteen trammelant natuurlijk op Hookers.nl. De buiten-de-deur neuqers maakten zich zorgen om hun privacy. Want Judith was van plan ongezien fel uit de school te klappen. Op GeenStijl verscheen een artikel en La Visser had in één uur tijd 80.000 geylneven op haar site. Iedereen fapfapfap doen, en vervolgens polonaise in het gastenboek. Judith was maar wat blij met zoveel free publicity. Als dank stuurde de schrijfster een heusch recensie-exemplaar naar de kunstredactie van GeenStijl. Op ons verzoek, stijlloos gesigneerd en voorzien van felrode klapzoen. Welnu recensies, lieve Judith, daar doen we niet aan op GS. Moeten we opeens nare zinnetjes tikken, zo van: als Visser neuqt zoals ze schrijft gingen wij ook naar de hoeren. Nee, oordelen laten we aan anderen over. Maar daar moet u wel wat voor DOEN. Judith is niet echt creatief in het bedenken van synoniemen voor het mannelijke geslachtsdeel. Wij noteerden ondermeer: "Twixreep", "Stijf slurfje", "Glimmende toren" en "Ernstige bobbel". Dat kan véééél beter. Plemp uw piemolsynoniem in de comments. De bedenker van de goeiste sturen wij ons exemplaar van Judith Vissers debuutroman (eerste druk!) alsook een stijlloos T-shirt. Succes.

Bijna verkiezingen. Misschien toch goed om wat aandacht te schenken aan de meest idiote vragen die er het afgelopen jaar door de Kamer zijn gesteld. Dan weet u in ieder geval op wie u niet moet stemmen op 22 november. Op nummerrr 1, hoe kan het ook anders, Wijnand Duyvendak. (Al wat meer bekend over die aanslag op de Azijnbode trouwens?) Het Kamerlid van GroenLinks vroeg de minister de knelpunten op de wandelroute het Pieterpad eens in kaart te brengen. Op nummer twee, bijna net zo stompzinnig, de reeks Kamervragen van twee prominente PvdA-leden over bidden voor aanvang van de raadsvergadering in Dirksland. Het brons dit jaar gaat naar een CDA-duo dat meer dan gemiddeld geïnteresseerd blijkt te zijn in de verbreding van de Julianasluizen in Gouda. Alsof ons land geen grotere problemen kent. Let wel: het beantwoorden van één vragenreeks houdt al snel tien ambtenaren een week lang van de straat. Goed, het podium is bekend, de rest leest u hier. Eentje nog dan. Want natuurlijk mag onze vuurrode Gonny niet ontbreken. Van Hans Hoogervorst wilde zij graag weten wat nou exact het effect is op je IQ wanneer je je haar kleurt. Gonny beweert echter nooit antwoord te hebben gehad op die prangende vraag. Althans niet van de minister van Volksgezondheid...

IJzeren Rita heeft de smaak van campagne voeren nu echt te pakken. Terwijl wethouder Hekking bij moeders aan de warme chocolademelk zat, liet Verdonk gisteravond weten dat wat haar betreft de stekker kan uit de Commissie Gelijke Behandeling. Dit zwaar gesubsidieerde moslimsteunpunt heeft wat haar betreft zijn langste tijd gehad. Verdonk heeft zich namelijk groen en geel geërgerd aan de beslissing dat een VMBO-school niet van een islamitische docente mag eisen dat ze mannen een hand geeft. Ies namelijk discriminatie volgens de commissie, die eerder al handjesweigeraar Mohammed Faizel Ali Enait in het gelijk stelde. “Te gek voor woorden en niet bevorderlijk voor de integratie,'' aldus de nummer 2 op de VVD-lijst. Kijk Mark, dat heet vliegen afvangen van Wilders en Pastors. Nu jij. Te beginnen bij Studio Voetbal. Niet verschijnen zondag, zou de discussie rondom jou geaardheid wel eens nieuw leven kunnen inblazen. Wel eens gehoord van die vriend van Van Swieten? Enfin, mail maar even met onze Chileen, die legt je haarfijn uit wat buitenspel nou precies inhoudt...

Nog mensen hier die weten wie Alexander Pechtold is? Niemand? Goed, dat is de ex-minister van bolletjesslikkerszaken en gewezen ruggegraat van karakterpartij D66. Tevens staat Pechtold bekend als GeenStijl-fan (Hoi Alexander!). Nu komt het: hij wordt bedreigd. Ernstig bedreigd. De hoestende man met regenjas in parkeergarage wist ons te vertellen dat Alexander permanent beveiligd wordt omdat hij afgelopen weekend met de dood werd bedreigd. En door wie wordt Pechtold bedreigd? Een dronken Hans van Mierlo? Een benoemde burgemeester? Wageningers? Neen. Door aanhangers van Wilders. Echt waar, hij zegt het zelf:Het heeft te maken met het conflict dat ik met Wilders heb. Hierrrr de bewijzen.

Zaterdagamateurvoetbal uit, altijd lastig. Zeker als blauw tegen rood speelt. Blauw heeft een harde kern van getrainde en nietsontziende visafslaghooligans, de F-side van rood staat bekend als fanatieke groep psychopaten in klederdracht. De durpsderby tegen IJsselmeervogels splijt het christelijke dorpje Spakenburg elk jaar weer in tweeën. Met Joegoslavische taferelen als gevolg: buren die elkaar te lijf gaan met rotte vissen, goede vrienden die elkaar bekogelen met CD’s van Jantje Smit, overal de leus “Rood moet dood” en “Blauw is flauw”op de muren van de plaggenhutten gekalkt en natuurlijk de traditionele boer’n matpartij met de politie aan het einde van de dag. Om het ook voor u leuk te houden verdelen wij de commenters vast in een groep rood en een groep blauw. Partij gekozen? Dan mag u nu LOS gaan op elkaar. Instant update: gevaarlijke dorpsderby's zijn een landelijk probleem.

Zeker bang dat GrootLinks aan de macht komt straks. De blauwe vrienden van de M.E. zijn aan het theedrinken geslagen met de krakers in Fort Pannerden. Tenminste na drie dagen van beleg zijn de lichtgewapende troepen er nu nog niet in geslaagd een klein groepje kudtkrakers uit het beschermde natuurgebied en het monument te krijgen. Hoe moeilijk kan dat goedverdoemme nu zijn om een stel blowende vaatdoeken uit een oud gebouw te schoppen. Maar nee, geen traangas, geen pepperspray, geen overvliegende F-16's. Beste mobiele eenheid, wij lezen zojuist dat een overgebleven roedel zich heeft vastgelast achter een stalen deur ergens diep in het bolwerk (met muren van 2 meter dik). Kortom, probleem opgelost. Stop er maar mee. De herstelwerkzaamheden kunnen beginnen, werk alleen even die lelijke deur weg. Krakerkarkassen zijn best leuk voor het nageslacht. Update:De 'milieuvriendelijke' krakers hebben het fort volkomenuitgewoond en vervuild achtergelaten. Het opruimen van de troep gaat nog weken duren.

Oei, alweer een aangifte nakende, en alweer van een kundstenaar. Ditmaal wil ene Willem Rasing een rectificatie van uw favoriete online hangplek. Meneer heeft namelijk NIET meegedaan aan het Iraanse cartoonfestival met als thema 'De Israelische Bezetting van de Palestijnen'. Die wedstrijd waarbij de meest anti-semitische prent kans maakte op vette pegels. Alles is door ons bij elkaar gelogen, niets van waar, aldus Willem op de voicemail. De Amiga500 kunstenaar heeft geen flauw idee hoe deze pagina in Iran terecht is gekomen. Uiteraard, kunstenaars zijn soms wat vaag, Willem is alleen wat vager. Wat betreft de mensen die menen Willem te moeten contacteren: laat de man zijn *kuch* werk eens doen, valt u hem niet lastig met ongevraagde correspondentie. Politieke tekenaars lastigvallen is zeau Berlijn 1933. Kunnen we wel bezig blijven met al die slechte FFV's op ons terrein...

"Het. Karwei. Begint. Nu. Pas. Echt." Jawel. Mark Rutte, poster boy van de VVD pakt nu eens goed door. Vanochtend orakelde het alleenwonende Hema-overhemd (met vouw) er op los op zijn videoblogje. En omdat het VVD-electoraat toch niet naar hem luistert, sprak hij De Tegenpartijen maar even toe. Voor alle fans van Marco Pastors en Geert Wilders (lees: de GeenStijl-lezer) had Mark Miskoop een bindend stemadvies. "Luister. Kijk." Stemp niet op splinterpartijtjes, stemp Rutte. Want luister, kijk, alleen met een grote VVD krijgen we Nederland AF. En bedankt, Hekking. Al het goede werk van GeenStijl ImagoBeheer naar de kloodte. Op naar de 12 zetels...

Daar zijn ze weer, die graatmagere schaamhaar scherende salade vretende borderline tuthola's van Shopgirl.nl met hun kledingregeltjes voor mannen. Want wij mannen schijnen ons niet goed te kleden. Zeur zeur. Jengel. Jengel. Het is zelfs zo erg dat die kudtwijven een TopTien van Meest Foute mannenkleding hebben samengesteld. Ondergetekende (sandalen, witte sokken, Hawaii-shirt, khaki short, gouden ketting, hoed, Bvlgari om pols, Glock) heeft de bierbuik vol van die peoppraatjes van die shopgirl-mediahoeren. Zara dit, H&M dat, Mango zus en blablabla Viktor & Rolf. Poten af van onze kleren, ja. Altijd roepen dat mannen geen verstand van kleding hebben, maar als ze zelf iets nieuws gekocht hebben toch even vragen wat WIJ er van vinden. Van die dingen. *Spuugt!* Hieronder kunt u kwijt waar die koopverslaafde troelen zelf nu eens mee moeten kappen, kledingsgewijs... Zoals bijvoorbeeld die BELACHELIJK grote onderbroeken.