Geenstijl

Hoi Rian van Heur. Daar zit je dan als redacteur bij een ict-vakblad, bij VNU Media in Haarlem. Errug leuk. Wat een ontzettende brekende scoop (spiegeltje) had je vandaag in Computable, het platform voor ict-professionals. Google die je email in een doos thuis komt bezorgen. Wat een geweldige dienst! Het staat op google.com, dus het moet wel waar zijn. Goeiemorgen Rian, je bent met je niet geringe aars volledig in een oude 1 aprilgrap gestonken. Kikker in je bil. Geeft niks hoor, dat kon je niet weten. Het is vandaag nog maar 30 januari. We zijn nog maar tien maanden verder. Het is niet zo dat Google een enorme geschiedenis heeft van dergelijke geintjes.

Wie was toch die reaguurder die gisteren het Deep Throat topic kaapte met zijn gepreek van de kansel? Wie is toch dat vingertje dat opvallend vaak opduikt wanneer de GristenUnie ter sprake komt en dan vervolgens steevast hel en verdoemenis voorspelt? Het is mij: Rho'd Berth. In het dagelijks leven luisterend naar de naam Robert Plomp. Chef Indoctrinatie Jeugd bij de Marcuskerk te Delft. Want u dacht dat alleen zielige puisterige pubers zonder leven en het etisch besef van een pinda zich aanmelden in de comments? Welnee, Robert maakt onderdeel uit van wat wij graag de RouvoetInfiltranten noemen. Een soort digitale zedenmeesters die hun superieure moraliteit ongevraagd uitsproeien over U, de verderfelijke reaguurder. Soms subtiel. Meestal met gestrekt been. Zo ook onze Robert met zijn vale klerkensmoel. "Nederland is een ziek land!" is zijn stokpaardje. Verder zijn pr0nliefhebbers evil en bovendien van hetzelfde slag als Osama Bin Laden. Wie fapt op DT verstopt als het ware eigenhandig 40 Bulgaarse sexslaven onder zijn vloer en zal eeuwig branden in de hel. Welnu, de comments zijn bedoeld voor dit soort afwijkende meninkjes. Zelfs voor filmverbiedende middeleeuwers. Maar omdat Robert zo graag bij GeenStijl op bezoek komt doen we met liefde iets aan de bezoekersaantallen van zijn eigen site. Lees HIER en HIER Roberts snoeiharde vrouwonvriendelijke moppen. Kijk HIER naar zijn gestolen FeauteauF*cks en zie HIER foto's van de Gereformeerde Befsessie's in het Hoenderlose Bos. De Heilige Vader is vast vergevingsgezind. U weet tenslotte niet wat u doet. Amen!

Afgelopen weekend was het Rambo-Weekend in de VS. De Stallone-productie deed het prima, al haalde Meet The Spartans (onderbroekenfilm) meer geld binnen. Wij stomme Hollanders moeten nog tot eind februari wachten tot WE eindelijk Rambo IV in de bios mogen gaan zien. Via internet bereiken ons 6 miljoen spoilers, slechte CAMRIPS met Russische audio en nietsverhullende setphotos die er voor zorgen dat we eigenlijk helemaal geen zin meer in een bioscoopbezoek hebben. En wat krijg je dan? Dikke vinger voor je Rambo. Val dood, bioscoopexploitant met je antieke releasebeleid. We blijven thuis en wachten wel op de DVDrip of de iTunes-huurversie. Hoe spectaculair die *kuch* gelekte 13 minuten durende Rambo IV: Behind the Scenes ook is.

Grootscheepse vervoersfraude binnen de gemeente Almere. Een groep van verontruste ambtenaren heeft een brandbrief gestuurd naar de personeelschef gemeentesecretaris om de verkwisting van publieke middelen door burgemeester Annemarie Jorritsma (VVD) en wethouder Adrie Duivesteijn (PvdA) aan de kaak te stellen. Zo zou Jorritsma haar dienstauto zo'n beetje voor iedere gelegenheid gebruiken. Schnabbel? Etentje? Familiebezoek? Voor elke bestemming stapt de voormalige Paarse mastodont in haar ongetwijfeld dikke luxewagen. En maar declareren natuurlijk. Van de grote hoop is het immers makkelijk scheppen. Voormalig Tweede Kamerlid Adri Duivesteijn (Sterk & sociaal, dicht bij de mensen!) maakt het nog bonter. Hij laat zijn kinderen door een door de gemeente betaalde taxi van school halen en zet deze in om een vergeten stembiljet in zijn tweede woning in Den Haag te laten ophalen. Volgens de klokkenluiders was de druppel toen vier dienstauto's naar Den Haag moesten rijden om bestuurders op te halen die het vertikten om te carpoolen. Het zoveelste dubieuze gedrag van Jorritsma, na de pompaffaire, de bouwfraude en het Ford Scorpio incident. Tot zover de spannende gemeentepolitiek. Terug naar de studio.

Hallo duivelskinderen, even luisteren naar Rogier Havelaar, de scheidend voorzitter van de ChristenUnie Jugend. Rogier bindt vandaag in Sp!ts nog één keer de strijd aan met vrijzinnig Nederland, of hoe hij het zelf noemt 'de liberale, hoog opgeleide grachtengordel'. Aan dat soort lui heeft Rogier namelijk een broertje dood. Dat zit daar maar te zeiken over die zogenaamde 'verworvenheden' zoals vrouwenrechten en euthanasie, terwijl de rest van het land juist SMACHT naar wat lekkere provinciale betutteling van overheidswege. En daar gaat Rogier voor zorgen, als hij in 2010 eindelijk de kamerzetel krijgt die André Rouvoet hem heeft beloofd. Dan is het sluiten die koffieshops, en invoeren die internetpolitie. Internetpolitie? Jawel, dat wordt de eerste motie die Rogier er tegenaan gaat gooien. Aanleiding is uiteraard de affaire die hij in 2006 met GeenStijl had. De gristenhond doet dan wel of hij er tegenwoordig om kan lachen en meldt tussen en lippen door dat wij 'meer mainstream' zijn geworden, uiteindelijk moet die vuilbekkerij op de digitale snelweg natuurlijk gewoon VERBODEN worden. Vette pech voor de liberale hoog opgeleide grachtengordel, toppertje voor Rogier en zijn benepen gristenvriendjes. Wen er maar vast aan, nog 2 jaar te gaan...

Check dit, een totaal nieuw carnavalsconcept, ontwikkeld voor het Braziliaanse carnaval te Rio. Brengt de holocaust en carnaval samen. De bedenker zegt het uit respect te doen, Joodse mensen vinden 'm helemaal niet om te lachen en proberen nu met alle -juridische middelen- de wagen uit de optocht te houden. Leuk geprobeerd, maar verlies ook de kleintjes niet uit het oog.

Auf wiedersehen. Adios. Sawatdi. Adjö. Toedeledokie. Nasvidenje. Adieu. So Long. Arrivederci. Sholem. Sayonara. Au Revoir. Chào ba. Adyosi. Oant sjen. Do svidanja. Ayo. Annyong-hi kashipshio. Farvel. Uhambe kuhle. Aroha nui. Sain bisu. Dogledanje. Doei Doei. Selamat jalan. Lehitra'ot. Khoda hafaz. Salukes. Totsiens. M'a ssalama. Khuda hafiz. Puang toi. Adiau. Aloha nõ. Fowatido. Shevbash. Hei hei. Cheerio. Tschüss. Tchau. Salut. Güle güle. DOEI DOEI.

Heet van de internationale wires. Moammar Kadhafi is zojuist (20:30 uur lokale tijd) gesignaleerd in de hipste mode voor spring/summer 2008. Gangster bling is uit, casual military is in. Onze stijlmeester is te zien in een hoedje dat te klein lijkt, maar het niet is. Let op details zoals de subtiele goudprint. Het ensemble is afgemaakt met een transferprints op een groene blouse. Check ook het grootbeeld. Lijpe shit ouwe!

Zeer diepgaande discussie zojuist in de Tweede Kamer. Premier Balkenende gaf antwoord op vragen van de SP aangaande het veelbesproken Rijkslogo waarvoor het kabinet tweemaal heeft betaald. De creatieve overhemden van Studio Dumbar waren door de ontwerpen heen en splitsten de overheid exact hetzelfde logo in de maag dat al jaren door Algemene Zaken wordt gebruikt. Hier volgt een beknopt verslag van het debat. SP: "Dat logo is niet nieuw!" JPB: "Wel waar!" SP: "Niettus!" JPB: "Wij hebben toch lekker een meerderheid. Dat logo is nieuw en daarmee BASTA!". Enfin, de dames en heren volksvertegenwoordigers hebben kun kostbare tijd weer lekker nuttig besteed. Maar wat blijkt? JééPéé heeft gelijk! Dumbar heeft een joekel van een verandering in het logo aangebracht. Niet gezien? Goed kijken! Inderdaad, de pronte piemels van de leeuwen in het oorspronkelijke wapen hebben plaatsgemaakt voor een zeer treffende leegte in de schaamstreek. Sterk staaltje positioning marketing van Dumbar. Want typisch Grijs 1. Verzint u even mee? Het kabinet zonder ballen. De impotente regering. Eindelijk schot in de deseksualiseringmissie van onze linksgristelijke leiders?

Dit land kan zoveel gekker. Terwijl de regering uit pure angst niet weet welke maatregelen ze moet nemen tegen de nog te verschijnen film van Geert Wilders, gooit de leider van de Poldertaliban nog maar eens wat olie op het vuur. Volgens SGP-frontman Bas van der Vlies moet het kabinet namelijk alles in werking te stellen om 23 februari de vertoning van Deep Throat van BNN/VPRO te VERBIEDEN. Jawel! We gaan weer oud-Chinees afwijkende cinema onmogelijk maken! Alles waar onze ouders sinds de jaren zestig voor hebben gevochten wordt door een kabinet om zeep geholpen. Geloofsbroeder Arie Slob van de GristenUnie gaf gisteren al een voorzetje door de klassieker weg te zetten als "schaamteloze seksuele uitbuiting en pervers winstbejag" en te wijzen op de ontberingen die hoofdrolspeelster Linda Lovelace tijdens het maken van de film heeft moeten ondergaan. Ja hallóóó! Aarde tot boekhoudershoofd. Alsof Jackie Chan de stunts in Shaolin Chamber of Death aan iemand anders kon overlaten! Je kunt nu eenmaal geen omeletje maken zonder een eitje te breken. Bovendien is hier helemaal geen sprake van een avondje ordinaire walgpr0n. Integendeel zelfs. Volgens de kenners is Deep Troath hooguit gedateerde cult die onder geen beding verboden moet worden. "Censuur. Dat is op het gebied van kunst en expressie natuurlijk nooit goed". Ofwel, Arie - 40 dagen zonder gezichtscreme - Boomsma kom er MAARRR in! UPDATE: Bye bye zwaai zwaai Arie met je hippe gristenunie ideetjes. Als het aan Andre Rouvoet ligt komt die film er NIET!