Geenstijl

Ja hoor, de publieke omroep heeft weer eens een nieuwe comedyserie. Na het felrealistische 'Zeg eens AAA', het absurdistische 'Oppassen' en het tragikomische 'Kinderen geen bezwaar' was de tijd kennelijk rijp voor een nieuw humoristisch hoogstandje met een boodschap. 'En we gaan nog niet naar huis' heet de serie, die handelt over een leuk en modern gezin dat naar Texel verhuist om aldaar een Bed & Breakfast te beginnen. Uiteraard leidt dit tot vele hilarische momenten. Zo viel in aflevering 1 de stroom op de meest maffe momenten uit en als klap op de vuurpijl bleek de enige Marokkaan in de serie (pizzabezorger) al zijn hele leven op Texel te wonen. (Hihi, zo zie je maar weer.) Erg koddig allemaal, maar de inwoners van Texel kunnen hier niet-om-lachen. Texelmensen worden neergezet als een stelletje achterlijke eilandmongolen die elkaar voortdurend op de lip zitten en naar schaap stinken. En gelijk hebben ze! Hé Avro, op Texel wonen juist alleen maar vrolijk rondneukende vrijdenkers, wisten jullie dat niet? A.u.b. NU Sophie Hilbrand inhuren en volgende week in de herkansing in aflevering 2. Suckseks.

"Niet het kabinet Balkenende IV maar de angst voor de islam regeert in Nederland. Wij mogen nooit als dhimmi’s zwijgend toekijken terwijl onze vrijheid en beschaving door de islamisering van onze cultuur steeds verder worden afgebroken. En dat een nog niet vertoonde film van ongeveer tien minuten volgens sommigen tot economische boycots, rellen en andere ellendige zaken zou kunnen leiden, zegt alles over het wezen van de islam. Niets over mij." Was getekend, Geert Wilders, die - wanneer de oorlog in Nederland uitbreekt- tijdelijk even wordt ondergebracht in het buitenland. Oh, en om de spanning erin te houden, heeft de PVV-leider besloten de circa 10 minuten durende film nog een aantal weken op te schuiven. Zou dat dan toch iets te maken hebben die plotselinge vakantieplannen van Wilders...

De boerka is een kledingstuk dat met name door (streng) islamitische vrouwen gedragen wordt. De boerka bedekt het gehele lichaam. Volgens de Dikke van Dale is een boerka een 'ronde viltwollen mantel der Kozakken en Kaukasiërs', maar van de Van Dale is bekend dat deze altijd achter de feiten aanloopt. Blijkbaar waren er, toen het woordenboek werd herzien, nog geen boerka’s. Ach ja, toen was geluk nog heel gewoon, maar daar gaat het nu niet over. Graag willen wij het even hebben over de Afghaanse variant, waarbij de ogen niet zichtbaar zijn. En dat is volgens de tegenstanders vrouw-onterend en vergroot bovendien de segregatie tussen allochtonen en autochtonen. En dus willen zowel de VVD als de PVV de boerka uit ons straatbeeld bannen. Maar helaas pindakaas: er komt geen verbod op de boerka. Is ook helemaal niet nodig want volgens minister Vogelaar lopen er in Nederland hooguit 150 vrouwen in dergelijke kledij rond. Amsterdam Slotervaart, Rotterdam West, de Haagse Schilderswijk en het Utrechtse Kanaleneiland niet meegerekend. Geert kom er maar in: “De meerderheid in Nederland vindt dat je gewoon je gezicht moet laten zien inplaats van als een donker gesluierde pinguïn verkleed over straat te gaan.” Henk Kamp nog iets te zeggen? "Jazeker, raad eens hoe vaak ik in het filmpje ONS land zeg en je gaat door voor de koelkast." Een witte welteverstaan...

Alsof de onderzoekster je een pijpbeurt geeft tijdens seksuologische hulpverlening. Alsof de Jellinekkliniek de verslaafden voorziet van coke hash en pillen. Alsof een onafhankelijk internetsocioloog de moderatie doet bij marokko.nl, een van zijn primaire onderzoeksterreinen. Oh, wacht, dat is precies wat de veelgeroemde internetsocioloog Albert Benschop doet. De oude man geeft tegenwoordig trainingen aan de modjes van marokko.nl. En dat is natuurlijk raar. Benschop geeft de cursus 'politiek correct modereren voor gevorderden'. Dat betekent dat je wel mag discussieren, maar dat alles waar een willekeurige politieke partij over kan vallen, weggehaald wordt. Zo houdt marokko.nl hun subsidies tenminste. Op internet staat Albert Benschop bekend als de persoon met de allergrootste verzameling aan zieke filmpjes van heel Nederland. Verder is hij eindredacteur bij islamwijzer, nog zo'n politiekcorrectcensuurproject. Hij maakt momenteel opmars als tv-deskundoloog als het gaat om foute filmpjes op dat verderfelijke Youtube. Bah!

We schreven er al eerder over. Maar tennisvandalisme heeft nu een gezicht. Maak kennis met Milco Pot uit Amsterdam. Meneer is bezig met een vetkewle backbackerstrip in Australië. Lees: Een half jaar in hetzelfde retro oranjeshirt jezelf een zonnebankhoofd zuipen en op teenslippers in 50 graden van bustrip naar bustrip hoppen. Zo bezocht Milco met zijn reisbuddies uiteraard ook de Australian Open. Maar dat had hij beter niet kunnen doen. Want zoals bekend worden er in Melbourne wel eens etnische veldslagen uitgevochten. Vorig jaar Serven tegen Kroaten. Dit jaar Grieken tegen Cyprioten. Gewapend met pepperspray en wapenstok beëindigde de politie vorige week een vechtpartij, waar ook onze Milco in verzeild raakte. En dus mag Mr Pot from Emsterdem dikke boehoe doen in een Grieks huisblaadje voor geïmmigreerde souvlakivreters: "I had to put my shirt against my mouth and I covered my face. In the papers they said only ten people were affected. It is totally untrue, this. We were behind and we were affected. In Holland even in a football match, we don't see this." Inderdaad Milco, bij voetbalwedstrijden in Nederland ziet politieoptreden er niet zelden ZO uit. Laat staan bij een op stapel staande Hellenistische oorlog. Ofwel mate, als je niet tegen de hitte kan, blijf dan lekker weg uit de keuken. Stubbyholder iemand?

Een lekkere warme muts voor de kaalkopjes! Deze pruik gaat natuurlijk dé hit worden op dat achterlijke carnaval. Behalve als 'ie vooraf verboden wordt, net als die burka's. (foto met dank aan versierartikelen.nl) Update: Handig, de pruik is brandvertragend! Zie ook de kleine lettertjes.

Nog even over dat BNN-experiment Baby te Huur. Een van de moeders die haar kroost beschikbaar stelde om drie weken lang opgevoed te worden door een puberend liefdeskoppel van 17 trekt namelijk aan de bel. Jessica van Brummelen (1982) zit er totaal niet mee dat haar kind wakker wordt tussen de lege Breezer-flessen en pas een schone luier krijgt als level 4 van Call of Duty op de PSIII voltooid is, maar dat GeenStijl naar haar Hyves-profiel linkte dat kan toch echt niet. Aangezien Jessica's internet is afgesloten wegens een betalingsachterstand contacteerde ze ons vandaag via het hotmailadres van haar vriendin Lucinda Zwankhuizen. Want aandacht is lekker, behalve als je nare krabbels op je Hyve krijgt. Ondertussen meldt het ruziënde punkpotje Shirley zich met het nieuws dat dat hele Baby te Huur een HOAX is, want zij en Jenneken hadden al lang geen relatie meer toen de show begon. Wij vragen ons inmiddels af of we hier niet te maken hebben met een soort Finals II (urban jeugd acteert in reallife hoax, 2000), gezien ook de sublieme wijze waarop deze acteur gestalte geeft aan het fenomeen 'kakker'. Het wachten is op ex-klasgenootjes van de Kleinkunstacademie die zich melden...

Simpel: in de zakken van Palm Invest. Nou wacht, dat is niet helemaal waar. Uiteindelijk verdwenen de centjes in de zakken van Porsche, Bentley, Oger, Rolex, Riva en Learjet. Wie het breed heeft, laat het breed hangen. Zo werd een Bentley Continental GT niet per stuk, maar per dozijn besteld. Maar het blijft een boodschappenwagentje, waarmee je je in Monaco gewoon niet kunt vertonen. Naar Monaco rij je sowieso niet, maar pak je het vliegtuig. Niet tussen het gepeupel maar in je eigen privéjet van 3 miljoen euro. De dinnetjes geef je allemaal een een optrekje in Laren en stappen doe je in Dubai. En zolang zich dankzij RTL Z en Harry Mens maar nieuwe nieuwe sukkels blijven aanmelden, kun je de al bestaande klanten gewoon cash de rente van 9! procent blijven uitbetalen. Totdat de zeepbel definitief wordt doorgeprikt en de gedupeerde beleggers plotseling massaal huilie doen in de media. Terwijl toch een ieder weet dat rendementen uit het verleden geen garantie bieden voor de toekomst. Zeker niet wanneer er met dergelijk hoge rendementen wordt geschermd. Update: Nog veel meer kiekjes van de Bentley's staan hierrr... Ook namens Porsche en Mercedes hartelijk dank voor uw vertrouwen in Palm Invest...

Hallo. Daar zijn we weer. Met de GeenStijl Opvoed Academie. Uw rots in de branding voor een beter leven. Gisteren openden we de aanval op de Senseo, die verderfelijke slootwatercentrale die the sacred art of coffee making reduceert tot een lauwe kroket achter een deurtje van een morsige automatiek. Vandaag hebben we weer iets nieuws op de korrel: De Vrouw. Om precies te zijn: De Vrouw in een Huispak. Wat is een huispak? Nou dit is een HUISPAK. Deze week voor de fabelachtige klantvoordeel-prijs van €9,99 in de aanbieding bij uw Blokkert. Het fenomeen huispak is ook wel bekend onder de namen 'Hoekbankmantelpak', 'Vrouwenavond-smoking' en 'Schuurmannetje' (naar een van de bekendste draagsters: Katja). Ja, lach er maar om. Maar de subliminale boodschap van het product huispak is schrijnend. Dit kledingstuk is een handdoek in de ring der vrouwelijkheid. Met dit huispak zegt De Vrouw in feite: 'menopauze, kom er maar in'. Een huispak is niets anders dan een lijkwade van velours. Kortom; een vrouw in een huispak is feitelijk dood. (Mind you; uit geheim politie onderzoek is gebleken dat in gevallen van partnerdoding circa 82% procent van de slachtoffers een huispak droeg.) Aangezien het een beetje veel werk is om alle Blokker-filialen op te blazen, bij deze een Negatief KoopAdvies, die u aan uw vrouw cq. vriendin MOET doorgeven. Heren van Nederland. Stuur dit plaatje [Handige URL] vandaag nog naar uw levenspartner met de volgende tekst. Dit ding erin, dan ik eruit. Succes, en zo niet. Mik tussen de ogen...

Wie maakt me los! Het forenzenblaadje De Pers lijkt zijn langste tijd te hebben gehad. Eigenaar en multimiljonair Marcel Boekhoorn heeft zijn gratis maar niet goedkope speeltje de afgelopen maanden bij zowat elke uitgeverij aangeboden, maar zonder succes. Deze week viert de tabloid haar 1-jarig bestaan met een recordverlies en daarom trekt de steenrijke NEC-supporter de broekriem aan. Maar liefst 468 medewerkers en columnisten moeten het veld ruimen, waaronder pure klasbakken als Marcia Luyten, Erik Kouwenhoven en Boris Dittrich. Verder gaat het aantal pagina's omlaag en is de paarse broeken glashelder te verstaan gegeven dat de advertentie inkomsten in 2008 drastisch omhoog moeten. Anders vliegen Jochem/Robin/Cher en consorten er ongezien uit. Volgens directeur Cornelis van de Berg is er echter helemaal niets aan de hand. "Wij bezuinigen niet. Goed, het budget is nog nooit zo overschreden. En de helft van het personeel vliegt er uit. Maar die passen niet in het concept. Die kunnen niet schrijven. Dat is op basis van kwaliteit". aldus de jokkende grootaandeelhouder tegenover BNR. Dag dag De Pers!