Geenstijl

Binnenkort gaan we weer eens kennis maken met een ander joods geluid. Dat van nucleaire explosies. Momenteel zijn twee extrageheime luchtmacht eskaders aan het droogoefenen hoe ze het beste de Iraanse Nucleaire installaties terug naar de steentijd kunnen bombarderen. Ja, staat in de Zondag Times. Oude media, en dus volstrekt geloofwaardig. Eerst gooit Israël een dikke bunker buster om wat tunneltjes en dergelijke bloot te leggen, en daarna er nog dunnetjes overheen met laser guided "mini-nukes". Alles keurig onder de grond dus weinig kans op fall out en dus kindertjes met twee hoofden en zes benen. Analisten verwachten dat Iran terug zal slaan door de olietoevoer naar het Westen af te knijpen en aanslagen te plegen op joodse doelen, waar ook ter wereld. Bukt u even, dames. Update: Lekker betrouwbaar, die kranten...

“Als we naar de rechtbank moesten, riepen ze: ’Opstaan klein kind, het is geen crèche hier’. Als ik weer terugkwam op de vleugel werd ik gevisiteerd. Dan kijken ze in al je lichaamsholten. De chauffeurs van het transport keken altijd toe hoe ik me uitkleedde. Ze lachten me gewoon uit. Ik voelde me vernederd. En overal zaten spinnen. Eentje kroop zelfs in mijn brood. Eén keer in de week kreeg ik een bezem om mijn cel schoon te maken. Dan maakte ik ze zelf dood.’’ Een werkelijk schokkend relaas van terreurverdachte Mohammed. Hij is inmiddels met zijn verhaal naar Al-Jazeera gestapt. Dat dit allemaal zo maar kan in Nederland...

Met zoveel Vara-kijkertjes op GS leek het ons wel aardig om de column van Joost Eerdmans wat eerder dan gepland online te gooien. Zeker wanneer onze werkloze columnist ook nog eens oud-Vara-coryfee Marcel van Dam bestempelt als dubbelspion. Deze week wil Eerdmans het namelijk hebben over het falende TBS-beleid in dit land. Misschien dat de uitdrukking, zachte heelmeesters, stinkende wonden u iets zegt. Want alle behandelingen, pillen en zalfjes ten spijt, alleen een sterke wil van de patiënt zelf kan leiden tot genezing. U, als trouw kijker van het Lagerhuis, kunt losgaan tegen dit soort rechtse borrelpraat in het daarvoor bestempelde reaguurdersveld. Wel even registreren alvorens u kunt reageren. Joost kom er maar in...

Felix Meurders, de presentator van het onvolprezen De Leugen Regeert is gisteravond overleden aan de gevolgen van een aanrijding op de Plantage Kerklaan te 020. Meurders, zelf liefhebber van grote auto's werd aangereden door een zogenaamde sports utility vehicle. Volgens getuigen raakte de bullbar van het automobiel Meurders vol op zijn lichaam. De presentator werd per ambulance afgevoerd en bezweek even later aan zijn verwondingen. Meurders had deze avond zojuist De Leugen Regeert afgerond. Zijn laatste bijdrage aan dit programma ging over de onbetrouwbaarheid van weblogs en GeenStijl in het bijzonder: "Jongeren geven GeenStijl een betrouwbaarheid van 21 procent", aldus Meurders. Dat betekent dat ruim 79 procent van de bezoekers ons NIET vertrouwen. Zijn allerlaatste reportage staat hierrr in zuigende Real. UPDATE: ANP op de voicemail, met Meurders live op Radio2 op de achtergrond... UPDATE 2: Mission accomplished. Ook de resterende 20 procent is er nu achter dat GeenStijl een onbetrouwbaar medium is. Trouwens, we zagen net Elvis lopen, in de supermarkt! Joehoe ANP, doe es bellen...

Niets van geloven. Al die heldhaftige verhalen van Nederlandse militairen in Afghanistan. Ja, ze kunnen het mooi vertellen. Beukende zon. Zwiepende zandstormen. Kameelspinnen in je onderbroek. Volwassen kerels zo van hun brommer afspuiten. F-16 piloten die bergruggen cleansweepen, Van Heutsz-boys die een Afghaanse discoclub securen door de portier af te blaffen. Combat Units die Taliban-facties uitschakelen, al dan niet met behulp van journalisten. Welnu. Dat is dus FUBAR en niets van waar. Onze Jongens opereren op een heel ander niveau. Ons drinken thee met de Taliban. Check dan de Britse pers eens jaloers zijn op: Operatie KOEKJE ERBIJ? Update: Kijk, zo drink je nou thee...

Dolblij waren de vibratorende eetstoornisdames uit Hoofddorp met alle aandacht die zij afgelopen maand kregen op GeenStijl. De modieus bebrilde borderlinertjes van damesblad Viva stuurden ons daarom als dank vanochtend een pakketje. Nadat het door onze explosieven-expert als ongevaarlijk was bestempeld, werd het tijd voor de wekelijkse uitpakparty. Op Gina (fictieve naam) na, was de teleurstelling op de redactie echter groot. Geen gebruikte slipjes van de bezoekertjes uit het Viva Seks Meepraat Forum, maar een dozijn oude gebruikte dildo’s gefabriceerd ergens begin jaren zeventig. Enfin, onze Rutger besloot zich in het hol van de leeuw te wagen in een poging het antiek in te ruilen voor een echte Tarzan. FILMPJE...

Goed nieuws! Rotterdam gaat etnisch gereinigd worden. NieuwRechts-feldwebel Michiel Smit moet als de sodemieter 010 verlaten. Als Smit niet binnen anderhalve week een woning betrekt in de gemeente Lansingerland raakt hij zijn gemeenteraadszetel aldaar kwijt. Smit zegt geen zin te hebben om een luizige 1500 euri per maand te dokken voor woonruimte. Maar wij weten beter. De gay nazi heeft simpelweg te weinig saldo voor een behoorlijke woning. Zijn fortuin heeft hij er namelijk doorheen gejaagd met bandbreedte en halveliters. GeenStijl Makelaardij heeft evenwel schitterende droomhuizen gevonden. Check dan deze uiterst betaalbare volkswoningen in de 3B-durpjes Bleiswijk, Bergschenhoek en Berkel en Rodenrijs. Buitenkansjes! Ook voor de toekomstige buren trouwens. Want u kent het spreekwoord. Een homonazi als buur maakt uw eigen huis weer extra duur...

Na happy slappen (stom) en phone slappen (stommer) hebben we weer een nieuwe hype. Yappy slappen! Hoe gaat het in z'n werk? Men neme een valse pitbull, een camera en een willekeurig iemand. Weerloze types genieten de voorkeur. De bedoeling is de pitbull op het slachtoffer afsturen en dat vervolgens dan te filmen. Stijlloze negermuziek er onder, kind kan de was doen. Om het geheel wat extra cachet mee te geven dienen de baasjes gekleed te gaan in LA style gang outfits. De uiterst betrouwbare Britse kwaliteitskrant The Sun heeft een fillumpje van deze fonkelnieuwe rage op weten te snorren. Kijk dat best gruwelijk zijn dan! Nog net niet overgewaaid vanuit Engeland. In het hondenpeopminnende Nederland lijkt dat echter slechts een kwestie van tijd te zijn. We kijken dan ook reikhalzend uit naar de eerste Nederlandse tributes. Woef, zeau word ik een beroemde hond!!

Kijk eens aan. De rijdende vuilnisbakken, de gemotoriseerde koelies, de kakkerlakken, de rijbewijsloze fuckers kunnen praten. De taxi's van 020 dreigen de A10 plat te leggen als niet voldaan wordt aan hun eisen. De heren laagopgeleid mogen vanaf dit jaar hun tellert niet meer laten lopen als de taxi stilstaat. Ja, mee eens, dat is vervelend in filestad Amsterdam. Maar wij staan ook wel eens stil en dat kost per uur meer dan het schamele maandloon van een gemiddelde taximeneer. En leggen wij de A2 plat? Blokkeren wij snelwegen omdat die bijtelling van de leasebak niet bevalt? Ofwel, flik het goedverdoemme niet om met die kudttaxi's onze snelweg te blokkeren. Toch blokkeren? Bedenk dan wel even dat Hoxha's kerstcadeau inmiddels volledig legaal en gekeurd is.

Dag levensmoeie wegpiraatjes. Welkom bij GeenStijl Palliatieve Zorg™. Wil die voortijdige levensbeëindiging maar niet lukken in uw veel te veilige SUV? Teveel airbaigs op de vierkante decimeter. Overweeg dan eens zo'n kekke brommobiel. Kost niks, maar dan heb je ook wat. Kreukelzone? Nergens te bekennen. Crashenergie? Ma-xi-maal. Een miniscuul aanrijdinkje met een brakke VW Golf is telekinetisch gezien afdoende voor een wisse dood. Regelgeving omtrent de rijdende Drion-gebakjes bestaat niet. Een touw om uw middel is genoeg. NVVE eet uw hart uit. Met de nakende vergrijzing op komst kon het wel weer eens heerlijk rustig worden op de wegen. Niets meer aan doen dus...