Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
41 topics
@Dr. Long Wood

Maar wij hebben Vogelaar

Carfagna001.jpgDit kabinet grossiert niet bepaald in lekkere hapjes. Ella Vogelaar, Gerda Verburg, Guusje Nadorst, brrrr .... In Italië hadden ze tenminste nog Mara Carfagna als minister van Gelijke Kansen. Maar Berlusconi had er genoeg van dat hij het ex-model alleen tijdens het kabinetsberaad kon zien en daarom heeft Silvio haar aangesteld als zijn *proest* persoonlijke woordvoerder. Zal mevrouw Berlusconi blij mee zijn. De Italiaanse premier zei eerder al eens over Mara dat hij haar ten huwelijk zou hebben gevraagd als ze niet al getrouwd zou zijn. Dat wordt de komende tijd dus minimaal 5x per week keihard en diep overwerken ... Wij gaan aan de drank. U veel fapplezier met de plaatjes van Carfagna.
Lees verder

Gordon gaat Audax-directeur kapot maken

Oh, wat ben ik errugGordon maakt meer kapot dan je lief is. Zo verkracht hij met enige regelmaat het werk van artiesten die wel kunnen zingen. En nu gaat hij ook de directeur van Audax 'kapot maken' volgens eigen woorden. Audax is een uitgeverij. En die hadden Gordon ingehuurd voor een bedrijfsfeessie. Om te vieren dat HP/deTijd weer vier advertenties per editie had. Maar meneer de homo-omroep voorzittert kwam veel te laat. En zelfs een luid klepperende vuilnisbak klonk beter dan de ter plekke 'belabberd gezongen liedjes' aldus de uitgeverij. De Audax directeur weigert dus de rekening van dit optreden de betalen. Hulde en applaus! De bedreigingen die vervolgens telefonisch door onze bruinwerkende topper aan het adres van de Audax baas zijn gedaan zijn, zullen leiden tot een aanklacht. Gordon laat weten dat de bedreigingen 'slechts een Amsterdamse manier van spreken zijn'. OK dan, geen reden tot zorg. En heel gebruikelijk dus. [/Mokums accent/] Gordon, we gaan je slopen. Smerige vieze vuile loopse stink tiefushond dat je d'r bent.

Dirty Harry is back

harrymensergerjeniet.jpgJa, we weten het, het was een lange zomer voor ondernemend Nederland. Maar gelukkig is het makelend toonbeeld van fatsoen weer terug op de buis. Harry Mens zal zich weer met ziel en zaligheid voor u goudzoekers inzetten. Hij zal ook dit seizoen weer uw betrouwbare gids zijn in de wereld van veilige beleggingen. Moeiteloos loodst hij u naar kansrijke investeringen als die van Terra Vitalis, Easy Life of Palminvest. Gast zijn in het programma kost u slechts een slordige tienduizend euro. Sluit dan wel een goede overlijdensverzekering af. Misschien een ideetje voor John Wolbers (Easy Life), die door Mens werd neergezet als 'een betrouwbare zakenman met een solide product', om alvast een beetje te gaan oefenen. Wist u trouwens dat je als gast helemaal niet gescreend wordt. Als je maar genoeg betaalt. Wat dat betreft werkt Harry exact hetzelfde als de AFM. Mens: 'Wolbers kwam voorrijden in een Rolls Royce met privé chauffeur. Dat wekte best vertrouwen'. Kijken dus, naar Business Class. As we speak op RTL7. De zender die u ook de 45e herhaling van het A Team en Knight Rider brengt...

De ultieme droombaan is er weer!

Noem de naam van deze zenderHij is weer beschikbaar. De droombaan van elke man. Bent u bovengemiddeld intelligent? Een brede interesse? Heeft u een positief kritische, heldere mening? Een HBO diploma MINIMAAL? Dan bent u uitermate geschikt om in een multimediale onderneming die opereert binnen de dynamische Nederlandse mediawereld te gaan graven in de endeldarm van Arend Langeberg. Of u te verdiepen in het nieuwe speeltje van Goor. Misschien bent u wel zo slim om er achter te komen dat zelfs zijn wandelschoenen Johan Vlemmix niet meer kunnen dulden. En heeft u de capaciteiten daar een spectaculair item van te maken vanuit een verrassende invalshoek? Voelt u zich aangesproken? U vindt het fantastisch dat een BV voor zichzelf een CAO heeft ingericht? Solliciteer dan NU!

Boer zoekt Vrouw met leugendetector

liedectect.jpgGeenStijl mediawatch. De producent van het televisieprogramma Boer zoekt vrouw heeft wat nieuws. Blue Circle wil alleen nog niet zeggen wat. Het commentaar: ...wel is duidelijk dat er 'originele' kandidaten aan mee gaan doen, dat het een showprogramma vanuit de studio wordt en dat er een link met 'psychologie' in zit. Blablala. Het gaat gewoon om de Nederlandse versie van het Fox-programma Moment of Truth, ofwel Het moment van de waarheid. Het is simpel: zet een kandidaat aan de leugendetector. En dan maar vragen stellen. Zou je het met je baas doen om je carrière te versnellen, heb je wel eens aan een kleuter gezeten? Heb je wel eens een lijk geneukt. Heb je de buuv wel eens gevingerd. Heb je ooit seks in ruil voor geld gehad. Heb je wel eens geld gepikt. Ben je wel eens doorgereden na een ongeluk. Heb je wel eens iemand om zeep geholpen? Heb je neptieten. True or false? Dat zijn de vragen die gesteld moeten worden. Zet bijvoorbeeld politici verplicht in dit programma! Hier alvast een voorproefje.

Leven als God op Mediapark

blingnos.jpgNatuurlijk wilt u als belastingbetaler graag weten wat er met uw 709 miljoen euro aan omroepgeld gebeurt. Quote schopte deze week die open deur nog eens in en concludeerde dat AL DIT GELD verspild wordt. Gaat op aan marginale omroepjes met vele directeuren, onderbaasjes, cheffen, managers, secretaresses en studio’s. De publieken verspillen in vergelijking met de RTL's twee maal zoveel geld om met hetzelfde resultaat te komen. Wat u daarvoor terugkrijgt? Lingo, Get the Picture, Tros Muziekfeest en Praatjesmakers (gemaakt door 28 NCRV geitewollesokken op Curacao). Omroepbaasjes zoals Vara Keur verdienen anderhalf keer de Balkenende norm. Matthijs van Nieuwkerk en Jack van Gelder doen bijna drie keer de JP norm. Exclusief schnabbels uiteraard. Een deel van dit circus is inmiddels neergestreken in Zwitserland. De halve NOS-directie zit nu te bieren in een luxe hotel. En daar doen ze schaamteloos verslag van op hun Hyves. Formulieren voor belastingteruggave kunt u opvragen bij NOS-directeur Gerard Diellesen...

Henny Huisman wil uw aandacht

huilman100.jpgHerinnert u zich deze nog, nog, nog? Henny Huisman, de multifunctionele entertainer. De man die drumde bij Lucifer. De man die ons via Playbackshow en Soundmixshow Gerard Joling en Marco Borsato schonk. De man die u vervolgens tot tranen roerde met de Surprishow. De man van lachen gieren brullen in de Moppentrommel. De man die bijna groter was dan Beatrix. De man die vervolgens snoeihard bij het oud vuil werd gezet door RTL Unilever vanwege zijn enorme magneetkracht op bejaarden. Die man, die nu bij de EO op zoek is naar God en aanvullend pensioen. De man die nu legers met viswijven tegen elkaar laat brullen op tv. Die man dus, Henny Huisman, vroeg vanochtend op Radio 538 (audio-fragment) om een beetje aandacht. Of u zijn website wil bezoeken. Die is namelijk vernieuwd. En hij wil u graag wegwijs maken in zijn leven. De site lag na bezoek van vijf 538-pubers gelijk plat. Nu weer in de lucht. Doe de jarige vooral de hartelijke groetjes in het gastenboek...

John de Mol heeft geen idee

swieber.jpgBent u erg creatief? And is you English ook best well ok? Dan kunt u vanaf nu uw steentje bijdragen aan de miljardenvermeerdering van John de Mol via een site in de VS. Bedenk de volgende Bark, I am a dog of The Golden Cage. Of u er rijk mee wordt? Dat hangt van uw gevoel af zegt een buikspreekpop van John de Mol: "We kijken hierbij wel hoeveel gevoel iemand bij de televisiebranche heeft", legt de woordvoerder uit. "Daarvan zal ook afhankelijk zijn in hoeverre diegene mede-eigenaar van het programma wordt." . Dus heeft u echt een steengoed idee, maar voelt u niet zoveel voor de televisiebranche dan wordt u er geen cent wijzer van. Maar wel bedankt voor het idee dan. De buikspreekpop verder: "Vooralsnog hebben we nog geen plannen om een dergelijke site in Nederland te introduceren. Maar het is een community, dus Nederlanders kunnen ook een steentje bijdragen." Dus bedenkt u maarr..

GeenStijl verplettert MSN, Ilse, en NU

vaseline100.jpgAllemaal even bukken! In het nieuwe Tijdschrift voor Marketing (pag 1 en pag 2) weer een bevestiging van uw en ons kunnen. Dit blad deed een gezondheidscheck onder online merken. Dat vroegen ze aan de voor paarse broeken zeer belangrijke doelgroep prosumers. Pro-wat? Nou gewoon, "iemand die gebruik kan maken van technologie en informatie en die, meer dan gemiddeld, betrokken is bij wat er gebeurt aan de verkoopbalie, in de politiek, in de popcultuur, en hierin op elke manier is geinteresseerd". In de volksmond ook wel 'reaguurder' genoemd. Op de vraag aan deze prosumers welke online merken terrein hebben gewonnen (het zgn brand momentum), komt GeenStijl uit op een score van +30%. En daarmee laten wij achter ons: My Space (+25%), Myvideo.nl (+24%), Facebook (+21%), Nu.nl (+18%), MSN.com (+11%) en Linkedin (+10%). De online partijen die tegen een merkfaillisement aan zitten te schurken en negatief scoren zijn onder andere Ilse (-45% AUW!) en KPN (-27%) en Retecool (-3%). Tot zover de maandagmiddag scorebordjournalistiek. En natuurlijk, alle reaguurders BEDANKT!

Paarse broek Dating Service

verkrachting100.jpgHeeft u als Apple-NRC man altijd al een Pickwick–Johma vrouw willen neuqen? Eindelijk kan dat. Want paarse broek Roel Mos heeft een branddating site opgezet. Kunt u aan de hand van uw favo merken uw ideale partner vinden. Dus bent u een bierzuipende couchpotatoe op zoek naar een mollige vrouw met poes voor geyle neuqsex? Dan is dat prima te vertalen naar Corona-TROS-Auping man zoekt McDonalds-Sheba-Beter Bed vrouw. Ook Adformatie lezende notoire vreemdgangers mogen mee doen. En als u echt de pleuris heeft aan Ajax hebt, kunt u dat ook laten weten. Kortom u bent wat u koopt. Nu in de aanbieding: Lekker lego’en met Aliaseva. Massage met babyolie door Sterr. Het bos in met Anna. Of lekker experimenteren met Anouk. Kom erbij en sla uw slag!
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken