Geenstijl

We hebben weer een fijne FFV uitslag. Recapitulerend: Een klein groepje militairen verkloot het weer eens voor de grote groep en dat moet stoppen. *Spuug* op types die coke snuiven, portiers bedreigen, dronkemans gelal en fapboekies jatten Uw opdracht was: Maak een poster, affiche of billboard waarop Onze Jongens er nou eens positief vanaf komen. Welnu, we hebben een winnaar, de heer 'OzitdatzO' sleept de bokaal binnen en de TomTo met deze creatie. De tweede prijs gaat naar fac ut vivas en de laatste vermelding is voor Creature met zijn pieuw. Heren bedankt. Nagenieten kan hierrr.

Hier volgt een mededeling van de Rijksvoorlichtingsdienst. De regering heeft besloten het weblog GeenStijl met onmiddellijke ingang te verbieden. Op dit moment kunt u nog stemmen, maar 79 procent van de Rado 2 luisteraars (zeg maar iedereen ouder dan 60) is het er over eens: GeenStijl moet op slot. Eerst hun oliebollenmix-keurmeester Meurders dood verklaren en nu weer hun favoriete weerman laten verongelukken. En dan blijkt het ook allemaal nog eens niet waar te zijn, hetgeen weer slecht is voor hart en bloedvaten. Enfin, er moet maar eens paal en perk worden gesteld aan dat internet, te beginnen met GeenStijl.

Brekend nieuws. De nu volgende beelden krijgen we zojuist binnen op onze DUMP. Tijdens tv-opnames in Deventer (?) is de populaire SBS-weerman Piet Paulusma mogelijk verongelukt. De Friese meteoman van de Campingzender stond op een zebrapad zijn weerpraatje te houden toen hij door een jakkerende automobilist vol op de grille werd genomen. Er is nog geen nieuws over de lichamelijke toestand van Piet. Maar de aanrijding was van dien aard dat voor het leven van Paulusma moet worden gevreesd. Wat nou hoax? We hebben ditmaal toch echt keihard de beelden. Filmpje staat HIERRR. UPDATE: Voor alle huilebalken: het bewuste filmpje is dus een viral (rechtsklikken en saven) van Kwik-Fit. Dat wordt dus winterbandjes monteren bij Profile tyrecenter.

En daar hebben we de voormalig stadsdichtert uit Venlo weer. Haalde Frans Pollux vorig jaar nog de nieuwskoppen door een eindje mee te liften op het succes van Geert Wilders, daarna werd het rap stil rond het hoogblonde kunstdenaartje in de marge. Maar Frans heeft weer zijn vijf minuutjes buiten de vergetelheid. In een even boeiend als verstaanbaar vraaggesprek op Omroep Ruhrgebiet doet Franske zijn gestuntel tussen de klamme lappen met Chantal Janzen uit de doeken. Nou nou poeh poeh. Er is er ook een beneden de rivieren die de randstad eens te vlug af is. Alsof we nu ook op de safariverhalen van Johnny de Mol, Winston Gerstanowitz, Thijs Romer, Beau van Erven Dorens, Felix Meurders, De Chileen en ene Remko uit Rotterdam zitten te wachten.

Met een beetje mazzel kan de Socialistische Partij op zoek naar een nieuw kamerlid. Professioneel duikbotenjager Krista van Velzen is vandaag namelijk opgepakt, afgevoerd en opgesloten. Mevrouw was (via een geheel verzorgde vijfsterren protestreis) aan het protesteren bij de Schotse marinebasis Faslane, omdat de Britten atoompowered onderzeeërs bezitten. En Krista vindt dat dat helemaal niet MAG. Aangezien Nederland al af is en protesteren bij vliegbasis Volkel saai is en kamerleden toch 50 weken per jaar vakantie hebben, toog de duikbotenjaagster naar Schotland. Bij de arrestatie is geen geweld gebruikt, wij herhalen, geen geweld gebruikt. En nu maar hopen dat we geen uitleveringsverdrag met Schotland hebben. Bye bye zwaai zwaai Potje Tomatensaus...

GSTV, aflevering zoveel. In verband met onze wekelijkse goede daad hebben we Rutger maar weer eens op pad gestuurd. Videoman toog naar het gemoedelijke Lansingerland. Tot vorige week hadden we nog nooit van deze Zuidhollandsche gemeente gehoord, maar omdat NieuwRechts vaandeldrager Michiel Smit er binnenkort komt wonen, werd het wel eens tijd voor een nadere kennismaking met Smits nieuwe buren. Toch eens kijken of ze daar in Lansingerland geen bezwaren hebben tegen witte puntmutsen en brandende kruizen. Enfin. Rutger zocht (en vond) een passende volkswoning voor Herr Schmidt, onze nationale nazi-clown. Check dan LunchFilmpje.

Welkom bij GeenStijl Cinema. Vandaag nemen we een productie gepresenteerd door Coco Loco onder de loep. Speak Up! vertelt het epos van een man genaamd Raphael Latusemangat die in zijn eentje de strijd aanbindt met het verbloemde racisme bij de Nederlandse Spoorwegen. Een episch drama vol scheldpartijen, vertragingen en schokkerige telefoonbeelden. Met naast Raphael glanzende hoofdrollen van: Eva "Eucalypta" Braun als zichzelf, Mr./Mrs. Garrison als zichzelf, Schandalige Kankerhoer als Kankerbitch met een attitude en Marc Dutroux als zichzelf. De jury roemt de film vooral voor zijn indrukwekkende onderschriften en adembenemende dialogen. Beeld en muziek vloeien in elkaar over in een schitterend geheel. Een echte aanrader!!! Deze film werd de gehele tijd mogelijk gemaakt door Amnesty International 'Make some noise' In association with Art for Amnesty.

De Zilveren Camera, de belangrijkste prijs voor nieuwsfeauteaux, is gewonnen door Laurens Aaij met bovenstaande afbeelding. Gefeliciflopstaart Laurens. Maar een beetje FeauteauF*cker ziet direct dat de winnaar de afbeelding danig heeft bewerkt. Techspeak: "Even quickmaskje gemaakt, vervolgens levels van de bewolking aanpassen, alleen een beetje slordig gedaan" Waarom? Zodat de foto een 'rembranteske uitstraling kreeg', aldus de jury. Want een wit paardje tegen een witte wolkenpartij zuigt artistiek gezien zwaar.

Dat was weer een ouderwets-gezellige televisie-avond bij familiezender Tien, afgelopen weekend. Iedereen sinas en chips, en gezellig op de bank. Jaja, we stemden massaal af op John de Mols nieuwe troef. Een Duitse slager laat voortaan op zaterdagavond zien hoe je het menselijk lichaam uit elkaar haalt. Het is voor het eerst dat anatomische les op de Nederlandse televisie is te zien. Best wel interessant om te zien hoe in verse, dode lichamen wordt gezaagd, geknipt en gesneden, terwijl echte lijken aan touwen in de televisie-studio bungelen. Nu begrijpen wij dat u ongetwijfeld “Anatomie voor beginners” heeft gemist omdat uw afstands bediening niet verder reikt dan 34, dus daarom alvast een voorproefje van de Engelse evenknie. Mocht u uw ontbijt binnenhouden, dan raden wij u aan zaterdagavond af te stemmen op Tien. Let wel, op primetime, dus mocht u de rest van de nacht oplopen omdat uw kroost de slaap niet kan vatten, zeg dan niet dat wij u niet hebben gewaarschuwd. ..

Petrus stapt er met beide benen in.