Geenstijl

Top Gear-presentator en Times-columnist Jeremy Clarkson illegaal bellend aan het stuur. Dat vinden ze leuk bij de concurrent. The Daily Mail heeft beslag weten te leggen op keihard fotoobewijs van een hands-on bellende Clarkson aan het stuur van zijn gigantische 'gas-guzzling' groene Mercedes V8 600 6.3 Pullman Grand Luxe ExtraSpeciaal. Doing 70 MPH. In het kader van waarheidsvinding heeft Daily Mail de verkeerscrimineel Clarkson met een huisbezoek vereerd en de foto getoond. Clarkson ontkent dat het een telefoon is en weigert de krant verder te woord staan. "Look, I write a column for another newspaper. I'm not allowed to talk you." De Engelse politie zit er inmiddels bovenop. Bellen met je mobiel aan je oor kost in de UK zestig pond boete, en 3 strafpuntjes op het rijbewijs. De Koos Spee van UK spreekt er natuurlijk schande van, en minstens zo geestig zijn de comments onder het artikel. Het is een complot!

Kijk, zo kun je ook met je geloof omgaan. Tyrnavos, Griekenland, gisteren. Asmaandag, ook wel Vieze Maandag genoemd. Dorpelingen vermaken zich tijdens het traditionele Bourani Feest, waarbij ze elkaar teasen met fallus-symbolen, gore taal uitslaan en geile poses aannemen. Verzamelen op het kerkplein, gezamelijk Boerani-soep maken, en dan wild de sirtaki dansen. Ter ere van Dionysos. Nu boeken, is volgend jaar dit bacchanaal meemaken.

Gezocht: nieuwe locatie voor de presentatie van een film. De presentatie ervan in Nieuwspoort kan namelijk wegens financiële redenen geen doorgaan vinden. Het INTERNATIONALE perscentrum heeft Wilders een offerte gedaan van zo'n 350.000 euro voor een persconferentie van een uur. Iets met beveiliging enzo. Voeg daarbij de koffie en de cake en je zit al snel aan een dergelijk bedrag. Tsja, wanneer je Fitna niet kunt verbieden, kun je altijd nog proberen de presentatie ervan onmogelijk te maken. En dus moet de PVV-voorman op zoek naar een nieuwe locatie. "Ik wil graag een persconferentie geven over de film, dat hoort erbij. Maar dat moet me geen tonnen kosten voor de beveiliging. Dat kan ik niet betalen en dat wil ik ook niet betalen." En gelijk heeft ie. Ooit leefden we hier in een vrij land, maar die tijd ligt al geruime tijd achter ons. Misschien is het nog het overwegen waard om Blackwater in te vliegen. Voor 350.000 euro komt er een heel regiment. Failure is not an option and hope is not enough. Over die locatie komen we dan ook wel uit... INSTANT UPDATE: Verhelderend betoog van Pat Condell. Over Fitna en het duikgedrag van onze politici en opiniemakers... UPDATE 2: Hopla, hele persco afgeblazen. Ding gaat nu direct het internet op. Tenminste, wanneer Wilders daar zin an heeft...

Hoe een islamitische wijsgeer met een Joods-slinkse truuk de sharia in Nederland er door weet te drukken. Openbaar emmer-op-het-hoofd-drager Mustafa Ceric maakt zich grote zorgen. De grootmufti uit Bosnie vreest op korte termijn een moslimholocaust in Europa en zet zich daarom in voor beter Islamitisch onderwijs in het Westen. Zo is hij langs alle moskees geweest om geld in te zamelen voor een goedkope serie schoolboeken met hierin de kernwaarden van de Islam. Opdat de kleine Achmedjes in 020-Gaza vakkundig worden onderwezen omtrent vrouwen, joden, homo's, ongelovigen en natuurlijk de onweerlegbare vorm van de aarde. Maar nu komt het. Omdat Ceric zijn boekjes bij een Europese uitgeverij laat drukken zijn deze goedkoper dan andere lesboeken. En dus zijn scholen conform artikel 4.17.1 van het ARW van 2005 (Europese regelgeving omtrent aanbestedingen) verplicht de boeken aan de lesstof toe te voegen. Scholen zijn tenslotte te allen tijde verplicht de “economisch meest voordelige” aanbieding te accepteren. En omdat de uit het Bosnisch vertaalde relimeuk over De Avonturen van Mohammed & Friends dankzij de eigen bijdrage van Ceric spotgoedkoop gedrukt kan worden is het plan waterdicht. Ofwel: Joehoe Kamerleden, laat maar zitten dat gratis lesmateriaal. De kids hebben al een boek.. UPDATE: Hoax! Iedereen er in gestonken. De grootmuftie gaat helemaal niet in de schoolboekjes. + 1 voor (ex-)reaguurders Robin Hood en King of Controversy

U weet, hier op GeenStijl zijn we dol op arthouse cinema. U ziet wel eens een tieten-, schieten- en helicopters banner voor een Hollywoodfilm op de FP, maar dat is om de Audi's draaiende te houden. Eigenlijk houden wij er een verfijnder smaak op na. Zo zijn wij al een tijdje fan van de Aziatische cinema. Rode lantaarns in rode korenvelden. Heerlijk al die symboliek. Afgelopen weekend had Hoxha een avondvullend retrospectief over het oeuvre van Taiwanese regisseur Ang Lee, en bekeken wij ademloos het meesterwerkje "Se, jie", hier te lande ook bekend onder de naam "Lust, Caution". De rolprent vertelt het verhaal over meneer Yee, de knappe Wong Chia Chi, Kuang Yua Min en mevrouw Yee. Een spionage intrige in het Shanghai ten tijde van WOII. Prachtige film, goed geacteerd, fijnzinnig geregisseerd. Maar dat vinden ze niet in China. Daar wordt de actrice Tang Wei (fotoo) door de Kulturkammer in de BAN gedaan wegens landverraad en geyle neuqseks. Ook zijn alle Chinese media gesommeerd reclamecampagnes waar mevrouw Tang Wei in voorkomt te schrappen. (Tang Wei is dikbetaald postergirl van huidsmeerselboer Pond) Maar goed, u leest dit topic omdat er seksscène in de kop stond, en we zullen u dan ook niet teleurstellen. HIERRR (nsfw) het fragment dat Tang Wei de kop kostte. At youl selvice!

Vandaag buigt de Tweede Kamer zich over het fenomeen seks met dieren. Schijnt zo'n beetje het laatste taboe te zijn dat Nederland nog kent. Maar volgens PvdA-Kamerlid Harm Evert Waalkens is ons land tevens de grootste producent van dierenpron. Maar liefst 65 procent van het materiaal wordt onder Nederlandse vlag geschoten. Waalkens kan het weten, want meneer verdiepte zich de afgelopen maanden met zijn werk pc'tje en achter een Kamer IP'tje in keiharde wereld van rauwe dierenseks. De laatste trends "Op internet kun je een geit voor een uur huren." Sommige dingen kun je beter voor je houden. Voor je het weet, breng je figuren op ideeën. Maar nee hoor, de oproep tot polarisatie van PvdA-leider Bos is ook bij zijn partijgenoten aangekomen...

Geert Mak, kent u hem nog? De korrelige VPRO-historicus die ons nu al enkele weken de les leest over het verleden van Europa. Aan de hand van uniek beeldmateriaal lult Geert zijn geschiedenislessen vol, om na de uitzending achter zijn pc te kruipen en de complimenten in ontvangst te nemen. Want god god, wat is het toch briljant allemaal. Ok, in december werd Geert al gewezen op wat historische onjuistheden in de serie, maar dat mag de pret niet drukken. Beetje overdreven allemaal, niks aan de hand, gewoon kijken hoor mensen. Gisteren streek de Geert Mak promotietour maar weer eens neer bij Pauw & Witteman (dvd-box coming up!) en alles leek koek en ei. Maar wat u niet wist, is dat Geert bij de redactie had afgedwongen dat criticus Willem Melching NIET aanwezig zou zijn. Melching heeft namelijk nog meer fouten in 'In Europa' ontdekt en die zouden de sfeer wel eens kunnen verpesten. Zou hij wel aanschuiven, dan zou Geert thuisblijven. En zo bleef alles knus en gezellig. Men complimeteerde Geert voor duizendste keer, lachte om de zapservice en schonk de glazen nog eens vol.

Oké, zeg het maar: Gaan we voor Dr. Phil, Eerste Hulp Bij Opvoeden, The Nanny, de herhaling van Voetbalvrouwen, de herhaling van Noppen & Naaldhakken, de herhaling van As The World Turns, de herhaling van Oprah Winfrey, de herhaling van het RTL Nieuws, Teleshop 8 en 2Babes of gaan we voor echte babes? U een beetje kennende, gokken wij op het laatste. En dus geven we de Amsterdamse Programmaraad deze keer groot gelijk om RTL8 in te ruilen voor Rotana. Zijn we definitief verlost van de erven van Talpa en heeft Wilders bovendien gelijk een afzetkanaal om zijn Fitna de ether in te slingeren. Rotana Europe is, zoals onze Rutger eerder al ondervond, namelijk 100% haram...

Om zieltjes te winnen voor het wijzigen van het bestemmingsplan. Zo ging hij afgelopen ZONDAG de gehele buurt af om uitleg te geven over zijn aanbouw. Gisteren besloot hij alsnog het plan voor de verherbouwing in te trekken. Hij zou kapot zijn gemaakt door alle publiciteit. Dat wordt dus binnenkort verhuizen. Onze vice-premier heeft namelijk, zoals het een goed CU-aanhanger betaamt, vijf kinderen te huisvesten. Waaronder een hele ondeugende dochter. En zeg nou eerlijk, die leg je niet meer met een zusje of broertje in een stapelbed. Die wil neuqen, blowen, naaqt cammen en comazuipen. Zoals iedere gezonder tiener. Binnenkort te koop: luxe twee-onder-een-kap woning in goudkust van Woerden, kinderen geen bezwaar, zolang het er maar geen vijf zijn. Dat blijft krap...

De in Iran verblijvende journalist en blogger Thomas Erdbrink aka Onze Man in Teheran heeft een moppig filmpje gemaakt. Erdbrink werd benaderd door "een Nederlands nieuws- programma" met de vraag of er al 'Holland DOOD' geroepen werd in de straten van Iran. En of de circa 70 Nederlanders al klaarstonden om in een Hercules gepropt te worden voor evacuatie. Dat bleek niet het geval, en het Nederlandse "nieuwsprogramma" maakte daar geen melding van. Want goed nieuws is geen nieuws. In plaats van keihard de naam van het "nieuwsprogramma" te noemen, ging Thomas met oranjeshirt, dito hoed en camera straat op. Met de vraag of Iran Modaal iets slechts over Nederland wist en of ze Geert Wilders kenden. Na een 'lange dag' had Erdbrink een half dozijn voxpopjes met quotes van Iraniërs, die niets van Nederland wisten, en geen idee hadden wie Geert Wilders was. Conclusie; Geen paniek. Kijk eens wat een aardige lui die Irano's toch zijn! Op diverse websites van demonisch links werd er vandaag maar wat graag naar dit Hartverwarmende Verhaal van Goedertierendheid gelinkt. Nu is Thomas Erdbrink een arme drommel, die aan het Stockholm Syndroom lijdt. Hij is gegijzeld door het Iraanse regime en blind voor doodstraffen, homo-executies, muziekpolitie, kledingpolitie, etcetera. Enfin, slaat u onze archieven er maar op na. Nou, niet roepen dat was vroeger, Iran is een modern land nu, met skateboardende jeugd en leuke meisjes op parkbankjes. Nee, vandaag nog lazen wij het verhaal over twee Iraanse vrouwen die wegens overspel ter dood zijn veroordeeld. Na de 99 zweepslagen worden Zohreh en Azar net zo lang gestenigd tot ze dood zijn. Thomas Erdbrink zal bij de executie aanwezig zijn, en de beelden aanbieden aan een Nederlands nieuwsprogramma. Ziet u die kant van Iran ook eens! Update: Ga je wel even naar de kapper, Thomas?