Geenstijl

Tijd voor het GeenStijl BuitenKansje™ Heimwee naar uw voormalige uitzicht? Altijd al gedroomd van een stemmige celdeur in uw Vinexwoning, maar te bedonderd om uit de stoel te komen? Blijf lekker zitten en sla uw slag. Advocaat Menno Buntsma uit Breda is uw mannetje. Hij heeft 15 stuks celdeuren uit De Koepel op de kop weten te tikken en doet deze voor een zacht prijsje van de hand. Voor 250 euries bent u de gelukkige eigenaar van een stuk staal dat onder andere oorlogsmidadigers Kotälla, Fischer en Aus der Fünten de vrijheid ontnam. Enige haast is geboden, want half ex-gedetineerd 0031 schijnt achter de deurtjes aan te zitten. Afmetingen: 188x81x4 cm (hxbxd), exclusief slot en scharnieren, bouwjaar rond 1946. Weegt circa 90kg. Dat doet het vast leuk naast de porseleinen olifantjes.

Dag noeste dossierverwerkende cubiclebewoner! Zit u nu nog braaf naar die stiervervelende grefokop van uw collega te koekeloeren? Schei toch eens uit met die gespeelde aardigdoenerij. Snoeihard wegpesten die asbak! Het werkt echt! Mevrouw gewoon stelselmatig overslaan bij het koffiehalen bijvoorbeeld. Of elke dag weer gedisciplineerd hetzelfde kutgeintje uithalen met haar drinken. Priceless! Wat ook goed werkt is met de hele afdeling doen alsof ze aardig wordt gevonden. Dat gezicht wanneer ze achter de waarheid komt. Daar doe je het voor. Maakt u zich overigens geen zorgen voor maatregelen van het MT. De baas doet graag net zo hard mee met zwartmaken. Om over de Arbodienst nog maar te zwijgen. Gewoon als voltallige afdeling vol blijven houden dat mevrouw een kudtwijf pur sang is. Dan zal er wel een kern van waarheid in zitten, toch? Werk ze vandaag!

Onthulling! Krakers kraken helemaal niet omdat ze graag gratis wonen in monumentale pandjes. Ze kraken omdat ze het beste voorhebben met onze vaderlandsche architectuur. Check hierrr (en meteen maar een handige mirror) het filmpje van een stel luie zich 'axiegroep' noemende verwende Haarlemse kudtscholieren die kraken omdat 'panden anders verkrotten'. Inderdaad, dat is net zo iets als stilstaande, in een garage geparkeerde auto's jatten omdat ze anders toch maar stilstaan. Of alleenstaande vrouwen verkrachten omdat ze zielig zijn. Of zwartrijden omdat de trein er immers toch naar toe moet. Joehoe. Vieze pikdieven. Ies niet van jullie, dus gewoon afblijven...

Goedemorgen. Nu ja, goed. Zeg maar gewoon slecht. De zuidwesterstorm is vanochtend via Zeeland het land binnengekomen en is in kracht aan het toenemen. Armageddon is omstreeks 12:00 uur met windstoten van 120 km/u. Ja, buurman. Weertje hè? Enfin. Gans forensend Nederland weer zwaan kleef-aan op de snelwegen. Een tsunami aan windstoten. Veerboten die niet varen. De KNRM die adviseert toch vooral niet het water op te gaan. Brandweren die complete flats ontmantelen omdat er wat gevelplaatjes kunnen gaan abseilen. Uw dramatische belevenissen van vandaag kunt u kwijt in het GeenStijl MeteoForum hieronder. Oh, en de GeenStijl Stoer Bokaal gaat vandaag naar de held die toch met de caravan de weg opgaat. Succes!

maar goed dat hou je toch dus ik zeg wat betreft de verklaring van de geenstijl dat veel ik meurders dood was dat je dat niet kan doen want misschien hoort zijn familie dat en dan is het een teleurstelling als hij nog leeft want je maakt die mensen toch blij want die denken ja hehe lekker een keer eens niet die lul en kudt verhalen aanhoren van dat hij de leukert reetgeert weer zo goed heeft gepretsenteerd enzo en dat iedereen naar die kudtkop van hem moet kijken want dat is dan een leveninvulling van kudt mijjn vestje dat je moet zeggen op de teleevee dat de kaas van die en die supermarkt een dubbeltje te duur is bij de programma kassa en steeds oor en geen wederhoor over boernalistiek in de leukert reetgeert nee dan ben je lekker bezig

Heeft Ria Visser weer. Ooit een keertje een rondje 37.8 gedaan met Mart Smeets en nu is ze voor de rest van haar leven bekend als That Woman. Oké, ze klapte zelf op de nationale televisie uit de school tegen Paul de Leeuw over haar seksuele escapades met de pratende NOS-trui. "Per ongeluk eerlijk," aldus Visser in Het Parool. Maar nu wordt Ria tot in de eeuwigheid achtervolgd door dat ene kleine diepte-interviewtje met een sportjournalist in een hotelbed. "Als je mijn naam googelt, lijkt het of dit het enige is waaruit ik besta." En da's nie eerlijk natuurlijk. Geheel terecht dus dat Ria Visser probeert om Google zover te krijgen dat ze haar naam voor eens en voor altijd gerehabiliteren. Want laten we eerlijk wezen. La Visser heeft natuurlijk veel meer voor Nederland betekend. Zo was mevrouw meermalen Nederlands schaatskampioene (ok, bij de junioren), behaalde ze een zilveren Olympische medaille, en is ze een uitmuntend schaatsanalytica. Dus gaarne wat meer repsect, ja!

Doe es allemaal even kudos geven aan onze senior web developer. Want Joris Freiherr von Loghausen flikt het weer. Wij maar denken dat die jongen de godganse dag Battlefield2 zit te spelen, maar ondertussen knutselde hij noest aan Wereldheerschappij 2.0. Mogen wij u voorstellen: GeenStijl.tv. Onze zoveelste internetpoot, maar dan dus televisie. Vooralsnog is GeenStijl.tv de donkere krocht waar videoman Rutger heerst. Maar kijkt u niet gek op als daar opeens een Bangbus met Dominicaanse faphoeren voorbijkomt (zegt Hoxha) of live achtervolgingen op de A2 vanuit een pliesie-helikopter. Wat u zegt. Eindelijk weer iets fatsoenlijks op televisie. Welnu. Pak chips, bier en borrelnootjes. En tune in op GeenStijl.TV. Nu te zien: Rutger op bezoek bij de Apple Nerds in 010, die anders dan onze Chileen gisteravond helemaal niet zo blij waren met de Expo van de heer Jobs.

En dan de LOL post van vandaag. Imam in overtreding Imraan Kariman maak je de pies niet snel lauw. De middeleeuwse baardmans verwierf landelijke bekendheid dankzij zijn haatpraatjes over vrouwmensen en handtasjes die hem onlangs een kakelvers preekverbod opleverden. Vanzelfsprekend lapte Kariman dit snoeihard aan zijn djelebba. Consternatie alom. Kamervragen, het land in rep en roer. Behalve Kariman natuurlijk. Die zag dankzij de GS Guerilla Marketing© zijn kansen schoon op de arbeidsmarkt. Volgens de Televaag solliceert Imraan voor een functie als vorkheftruckchaffeur. Opmerkelijke carreer move zegt u? De loopbaan als imam ligt in duigen en de schoorsteen moet toch roken. Heel begrijpelijk. Bovendien verandert zijn functieprofiel amper. Lekker rustig dakplaten vervoeren tijdens het heaumeauxhaten. En natuurlijk om het kwartier vrouwen beledigen tijdens het koffieleuten. We zijn bijna jaloers...

Landgenoten. U kunt binnenkort uw medeweggebruikers erbij lappen. Gewoon telefoontje doen naar de struikrover en uw belager krijgt een stille achter zich aan. Wij voorspellen een groot succes. Want klikken zit ons nu eenmaal in het bloed. Nergens ter wereld werden in immers zoveel joden op de trein gezet als hier. Dat weet u, en Koos. Daarom opent hij binnenkort een landelijk nummer, waarop je kentekens kunt doorbellen. Zoals gebruikelijk had Limburg de primeur, maar binnenkort kun je ook in de randstad klikkerdeklik doen. Want het moet maar eens afgelopen zijn met die jakkeraars op de linkerbaan. Leuk ook voor de vrijmibeau. Even met een paar collega’s het kenteken doorgeven van die hielenlikker met die paarse broek en z’n Seat Leon...

Het blijft onrustig in hakbarland. Sinds gisteren is Italiaans parlementariër Daniela Santanché op de hoogte van het fenomeen Arabische postdoodsbedreiging. Nu niet allemaal direct: 'Nou en?', 'Boeiend!' en 'Next!' gillen. Bijgaand mocht mevrouw namelijk kiekjes van Theo van Gogh en Ayaan -broer van- Hirsi Ali aantreffen. Toch mooi om te zien dat het Hollands hakbarextremisme tegenwoordig alle muzelmannen in Europa tot voorbeeld strekt. Overigens kon rechtse Lolita zich al sinds een tijdje vergulden met een ouderwetse fatwa. Niet vanwege die pica hierboven - hoe terecht ook - maar omwille van een boekje over vrouwenbesnijdenis van haar hand. Overigens heeft Daniela zelf een stevige vinger in haar eigen bedreigingspap. Wie een tax op het gebruik van pr0n er doorheen wil jassen kan natuurlijk rekenen op peop.