Geenstijl

Niet zo heel lang geleden was het land te klein toen toenmalig Minister Verdonk enkele Iraanse homo's dreigde terug te sturen naar land van herkomst. Heel krakend, progressief en boeroepend Nederland sloot destijds een monsterverbond en de totale onmenselijking van Verdonk was een feit. Zoals u weet is het homohangen volkssport no. 1 in de verder rimpelloze Perzische vijver. Maar nu onder toeziend oog van staatssecretaris Nebahat Albayrak (PvdA) exact hetzelfde scenario dreigt is de stilte op links oorverdovend. Op Boris van der Ham na, zien wij nergens briesende Priusrijders die zich bekommeren om het lot van de 19-jarige Mehdi Kazemi. Slechts één luizig Engelstalig persberichtje op Indymedia herinnert ons aan het gewetenloze beleid van Albayrak en bezijdens good old insane Joke Kaviaar moet de eerste trotse eigenaar van het Nehabat Moordenaar!-spandoek zich nog melden. Zouden de laatste liefhebbers van dit kabinet soms in een kraakpand wonen? Blijkbaar stuit de homohaat van kabinet Balkenende 4 op nogal wat bijval in de scene. In feite rijdt links Nederland hoogstpersoonlijk de hoogwerker het plein in Teheran op. Aan de andere kant: Iraanse hoogwaardigheidsbekleders storen doe je als Nederlandse minister natuurlijk alleen bij werkelijk dringende gevallen.

U kijkt naar de absolute basketballegende Shaquille O'Neal in een doodnormale Honda Prelude. Hoe komt die negert dáár nu in horen wij u vragen. Welnu, tijdens de wekelijkse boodschappen moest de center van de Phoenix Suns (afmetingen: 7 ft 1 in, 325 lb en U.S. schoenmaat 23) zijn bescheiden Escalade een stukje verderop parkeren. En lopen met een jaarsalaris van $ 20.000.000, daar begint Shaq niet aan. Veel beter is het om een passerende Aziaat met fapbare vriendin te vragen om een lift. Kost enkele heersende PICA'S (spiegel) op het Hondaforum. Maar dan schop je als nationaal sporticoon dan ook keihard kont.

Herat, Oostwest-Afghanistan vanochtend. Woedende Afghanen zijn in alle vroegte de straat opgegaan om te protesteren tegen het optreden van onze minister-president Jan-Peter Balkenende bij EO-programma 'Het Elfde Uur' van gisteravond. Tegenover presentator Andries Knevel verklaarde Balkenende gisteravond ontzettend kwaad te zijn op de anti-Nederlandse demonstraties van afgelopen weekend in Afghanistan. "Dit deugt van geen kant. Ik ben er ontzettend kwaad over," aldus een zichtbaar aangeslagen Balkenende in het tv-programma. Ook liet de premier aan Knevel weten dat hij zich ergert aan de protesten omdat de Nederlandse missie juist bij wil dragen aan vrede en veiligheid. ‘Ik verwerp dus wat daar is gebeurd.' De uitzending van 'Het Elfde Uur', werd vannacht door miljoenen Afghanen via een live satellietverbinding gevolgd, en heeft nu dus weer geleid tot een tegenreactie. Geitenhoeder Mahmoud Al-Voltairi, organisator van de protestmars, vindt het bijzonder onsportief van de Nederlandse regeringsleider. "HOLLAND. DOOD mogen wij gewoon roepen. Dat is vrijheid van meningsuiting. Maar dat snapt die druiloor kennelijk niet. En dan zeg ik. Leeft die man nog in de middeleeuwen ofzo?"

De serie '40 Dagen zonder Seks' mag dan wel afgelopen zijn, de EO is nog lang niet klaar met het thema seksualiteit en jongeren. Zo komt de omroep vandaag met een compleet lespakket voor middelbare scholen, geheel opgehangen aan de successerie. Want zo'n programma is aardig, het echte brainwashen werkt toch een stuk beter op school. De methode begint met enkele woorden over de start van de lessen. Zo moet de docent rekening houden met eventuele probleemsituaties bij de leerlingen thuis, zoals ouders die aan partnerrtuil doen (zie ook bijlage 1, Heleen & Ton van Royen). In de methode komen verder diverse thema's aan bod, zoals "Seksualiteit en liefde(-strouw) en de noodzakelijke relatie daartussen", "Seksualiteit als een vorm van elkaar gebruiken en dus zelf ook gebruikt worden", "Seksualiteit en porno en als gevolg daarvan de logische scheefgroei wat betreft seksualiteit" en natuurlijk "Bewustwording van de bodemloze put van relatieloze seks". Let wel: deze onderwerpen komen uit het algemene deel, het deel voor christelijke scholen mag u zelf even doorlezen. Samenstellers van deze indoctrinerende jezusfolder zijn overigens zieltjeswinner Dirk de Bree van de Christelijke Hogeschool te Ede en Henk van Dam van het bijbelclubje 'Radar, geloven in opvoeding'. Ouders, waakt voor dit lespakket. Geef uw kroost NU seksuele voorlichting, voordat Arie Boomsma het doet.

Als de indianen bijeen komen weet je dat er echt wat aan de hand is. Volgens oude indianen is de aarde aan het sterven. Daarom zijn in Mexico, in de schaduw van de oude Incatempels, honderden echte oldskool indianen uit Canada, Mexico en de VS bijeen gekomen om te praten over milieuvervuiling. Volgens de indianen raakt het weer in de war en is er een grote reiniging nodig van de aarde. Ze vragen moeder aarde om vergeving. Maar, ze hebben ook een aantal praktische tips voor de rest van de wereld. Zo zegt een chief tegen de internationale newswires dat we out of the box moeten leren denken.: "Ik praat wel eens met wetenschappers, en die zijn allemaal bezig met hun eigen kleine deeltje, zo werk je inbalans van de aarde in de hand. Je moet alles in zijn geheel zien" Wow, dat is zowaar moderne managementspeak, diep man. Verder dien je geen bomen te kappen, alleen maar omdat het kan. En als belangrijkste tip: "You'd catch one fish, just one, and you never played with your food, never wasted it,". Dus niet meer spelen met je eten!

Hallo hardwerkende Nederlander! Dus u wou uzelf weer eens even lekker kietelen met een nieuwe gsm inclusief tweejarig wurgcontract? Leuk hoor, weer even helemaal up to date zijn met het nieuwste van het nieuwste en ook nog eens 15 gratis smsjes per maand. Bij gsm.nl schijnen ze ook een geinige aanbieding te hebben met zelfs een gratis laptop, maar helaas is deze actie NIET voor u bedoeld. De marketingboys van gsm.nl richten zich namelijk exclusief tot schotelbezittend en uithuwelijkend Nederland, oftewel de eerste generatie gastarbeiders die de Nederlandse taal na 20 jaar nog steeds niet machtig is, maar wel lekker wil bellen. Kijk dan die prachtige doelgroepen-ad in Dag vandaag. Leuke aanbieding? Wie het weet mag het zeggen. Het moge duidelijk zijn dat de paarse broeken een fonkelnieuwe doelgroep in het vizier hebben en niet van plan zijn om los te laten. Het wachten is dan ook op een bebaarde Crazy Frog en een besneden meisje met de prei. Een beginnetje (mirror) is al gemaakt.

Het aanbevolen filmpje van vandaag. Een groepje schapie schapie bontkraagjes dat het aan de stok krijgt met Sieg Heil Hollandia kaalkopjes. Dat noemen wij nog eens klantvoordeel en een win/win-situatie. In de rechterhoek: haarloze leeghoofden met stalen neuzen in de bruine laars. In de linkerhoek zussenmeppende Tony Montana-aanbidders met een taalachterstand. Plaats van handeling; de trein. U ziet een treincoupé vol kutmarokkaantjes die twee bomberjasjes treiteren, sarren en jennen tot een handgemeen er op volgt. Cameraman is een van de bontkraagjes, dus de regie is enigszins in bias. Niettemin; dit zijn nou van die beelden die wij heerlijk onpartijdig kunnen bekijken. Handen in de nek, bureaustoel op standje 'relax' en playen maarrr. Kan ons niet schelen wie er wint, of wie er verliest. Maak elkaar maar kapodt. Opgeruimd staat netjes. CHECK DIE FITTIE. Dringende oproep aan rancuneus rechts in de regio Zuid-Holland. Mochten jullie soortgelijk beeldmateriaal hebben van eventuele "Wiedergutmachungen'' jegens de boys van Scheme15 uit Delft. Gewoon uploaden in Dumpert. Rieleksen wij twee keer voor 1 geld.

Ga niet fietsen vandaag. Harde WOEI. Is het voor het eerst in de geschiedenis? Vanochtend heeft de Algemene Nederlandsche Wielrijders Bond een negatief fietsadvies uitgevaardigd. Is gewoon te gevaarlijk. Rukwinden en zo. Sterkte vandaag met de tijgersluipgang naar uw werk danwel school. Stay low, mensen! Update 12:00 uur: Extra KNMI Waarschuwing voor Brabant en Limburg. De schuilkelders in. Houdoe! Update 14:30 uur: Weeralarm ingetrokken. U kunt weer met aanhangwagen over de A4.

Het gaat een ZOOITJE worden morgen. Harde woei, gepaard met het openzetten van de hemel. Dat belooft niet alleen een filerecord, maar ook een hoop schade. Zo stelt het KNMI. En wanneer het KNMI zoiets stelt, dan is er echt iets aan de hand. Die zijn normaal niet zo scheutig met waarschuwingen. Blijkbaar hebben ze geleerd van hun fouten want we krijgen echte ellende. Zeg maar gerust dat er extreem weer in aantocht is, benadrukt een KNMI-zegsman. In de loop van de ochtend gaat het los, met langs de gehele kust een westerstorm kracht 9, die gepaard gaat met windstoten boven de maximum toegestane snelheid. De storm wordt zwaarder, heftiger, harder en woester dan die van maandag en het KNMI voorspelt veel overlast, schade en boten op de kust. Succes morgen op de weg...

Top Gear-presentator en Times-columnist Jeremy Clarkson illegaal bellend aan het stuur. Dat vinden ze leuk bij de concurrent. The Daily Mail heeft beslag weten te leggen op keihard fotoobewijs van een hands-on bellende Clarkson aan het stuur van zijn gigantische 'gas-guzzling' groene Mercedes V8 600 6.3 Pullman Grand Luxe ExtraSpeciaal. Doing 70 MPH. In het kader van waarheidsvinding heeft Daily Mail de verkeerscrimineel Clarkson met een huisbezoek vereerd en de foto getoond. Clarkson ontkent dat het een telefoon is en weigert de krant verder te woord staan. "Look, I write a column for another newspaper. I'm not allowed to talk you." De Engelse politie zit er inmiddels bovenop. Bellen met je mobiel aan je oor kost in de UK zestig pond boete, en 3 strafpuntjes op het rijbewijs. De Koos Spee van UK spreekt er natuurlijk schande van, en minstens zo geestig zijn de comments onder het artikel. Het is een complot!