Geenstijl

Oké, ons land is de laatste jaren ietwat onvriendelijker geworden. Maar hou een sop met klagen! De oplossing is immers nabij. Gewoon even een molest-polis afsluiten en u kunt zich met een gerust hart mengen in een voorvalletje zinloos geweld. Mocht u vanwege uw bemoeienis onverhoopt toch in elkaar worden gerost, weet dan dat u de rest van uw leven wel doorbetaald krijgt in die rolstoel. Hersenletsel of niet. Dus niet alleen handig voor ambulancebroeders en spuitgasten. Kost u slechts een paar euri’s per maand. Voor dat luttele bedrag weet u zich bij blijvend letsel niet alleen verzekerd van een appeltje voor de dorst, maar heeft u tevens recht op een zielenknijper en advocaat om die kale kip te plukken. Riep daar iemand iets met wereld en omgekeerd...

Wat een zielige actie van politie en OM om Farid Rozami een strafblad te bezorgen. Weet u nog? Farid was die jongen die de wereldgeschiedenis in is gegaan als de GeenStijl-racer. Het gaat allemaal om dit hilarische FILMPJE. Uitgelachen? Mooi. Geef die jongen dan gewoon een leuke boete en een schop onder z'n kont, en klaar is Kees. Want laten we eerlijk wezen. Farid maakte al steengeyle televisie toen wij de term nog moesten bedenken. Een Duits nummerbord op je Toyota Starlet vastbinden en dan hard langs een flitskast jakkeren. Moeha. Bij BNN zitten ze te springen om dat soort tv-formats. Bij 6Pack zouden ze willen dat ze zulke leuke items maakten. Jackass III zou de rechten graag willen hebben. Maar de humorloze goegemeente in het Algemeen Klaagblad wil dat Farid in een kelder opgehangen wordt voor deze aan terrorisme grenzende daad. Onzin natuurlijk. Farid is juist heel erg tegen terrorisme. TOCH!?

Heren! Hiero het goede nieuws! Er is onderzoek gedaan naar het kleedgedrag van vruchtbare vrouwen. Zeg maar de tijd wanneer het volblaffen gerede kans op zo’n kudtkoter oplevert. Niks temperaturen, dames in de eisprong kleden zich gewoon een stuk aantrekkelijker. Leest en huivert: Hoe dichter bij de ovulatie, hoe hoeriger gekleed. “Ze doen rokjes aan in plaats van broeken. laten meer huid zien en dragen over het algemeen modieuzere kleding.” Ofwel, geef de secretaresse gekleed in tuinbroek vanmiddag met een gerust hart een beurt op het kopieerapparaat, maar kijk uit wanneer zij wulps en gekleed in een ietwat te kort rokje over diezelfde kopieermachine heen hangt....

Wat is dat toch met die politici uit Amsterdam Zuidoost? Nu weer Patricia Remak. Het oud-Tweede Kamerlid van de VVD moet voor 1 jaar de cel in wegens uitkeringsfraude. En dan hebben we het niet over een paar luizige euri, neen we praten hier over ruim een ton. Na haar vertrek uit de Tweede Kamer besloot Patricia namelijk gebruik te maken van haar wachtgeld-regeling. Toen zij echter weer aan de slag ging bij het ministerie van Financiën en tevens Statenlid werd voor de liberalen in Noord-Holland, ‘vergat’ de fiscaal specialist haar wachtgeld stop te zetten. Zodoende streek Remak ten onrechte 103.000 euri op. En dus besloot de rechtbank haar vorige week een jaar op water en brood te zetten. Deze week stapte Patricia op als Statenlid. Officiële lezing: ze zou overwerkt zijn. Kan ze mooi een jaartje uitrusten. Een gelukje: ook als Statenlid heeft zij gewoon recht op wachtgeld, dus dat jaartje brommen wordt gewoon doorbetaald... UPDATE: Mevrouw Remak vindt dat haar snoeihard onrecht is aangedaan.

Awel mannekes, het is weer vrijdag. Hoogste tijd voor de FeauteauF*ck Vrijdag op GeenStijl. Want terwijl u zich alweer opmaakt voor het weekend zijn gelukkig een heleboel andere bezoekers druk in de weer geweest met hun Winhoos Paint. Hun opdracht? Creëer een schitterende affiche met als thema België Vakantieland. Want de Televaag mag dan om zo’n lullig tolvignet een hetze tegen onze zuiderburen zijn begonnen, ons officieel redactiestandpunt luidt: Belgiëland is OKE. Enfin, uw fotoke’s opladen doet u hierrr. Het bekijken van andermans creaties kan HIERRR. Plezante FeauteauF*ck!

We schrijven 29 oktober 2006. Tijdens het lijsttrekkersdebat op Radio 1 was het Wouter Bos die 100% expliciet en overduidelijk weigerde vice-premier te worden onder Balkenende. De PvdA-leider verklaarde te passen voor de rol van hulp-Sinterklaas. Sterker nog, Wouter zou gewoon in de Kamer zijn troepen blijven aanvoeren. Destijds zetten wij al onze vraagtekens. Sterker nog: wij voorspelden al direct dat Wouter, toch niet bepaald bekend om zijn rechte rug, als minister van Economische Zaken gewoon als vice-premier zitting zou nemen in het kabinet Balkenende 4. Maar eerlijk is eerlijk; ook wij zitten er wel eens naast. Zo wordt onze nationale windvaan minister van Financiën...

En we hebben weer een gevalletje oudreligieuze homofobia. Staphorst zeker? Elspeet misschien? Tholen dit keer? Welnee, midden in het progressieve bolwerk dat Amsterdam heet. Scholengemeenschap De Passie (niet lachen, niet leuk, geen humor) windt er geen doekjes om. Homoseksualiteit strookt niet met de uitgangspunten van de school en dus werken er geen openlijk homoseksuele docenten. Ofwel, handtasjes zijn meer dan welkom, zolang ze die perverse geestesziekte van Henk Krol maar weten te ondrukken. Hoe dan ook. Anders gaan ze maar lekker deaud. En dus mag uitgerekend kaasmarokkaan Ahmed Aboutaleb gaan uitleggen hoe het ook alweer hoort in Nederland. Iets met gelijke behandeling en zeau. Maar volgens passiedirecteur Gertjan Oosterhuis zit dat anders: 'Je mag selecteren op levensovertuiging'. Dat wordt nog een hoop uitleggen voor ongelovige Ahmed.

Episode numero zoveel van GSTV. Vandaag vanuit het altijd gemoedelijke Rotjeknor. Om precies te zijn Katendrecht: Bloem der smeltkroes. Kaap de multiculturele hoop. Zeg Katendrecht en wij zeggen Tattoo Bob. Maar sedert jaar en dag natuurlijk ook Antillianen. En anders dan u misschien zou denken komen die heus niet alleen slecht in het nieuws. Dit dankzij de Bon Noticia Katendrecht, ofwel het gloednieuwe goednieuwskrantje van 010. Door Antilianen voor Antilianen. Net iets voor onze Rutger, die is dol op goed nieuws. Hoogste tijd voor onze videoman om eens vuistdiep in de buurt achter deze goednieuwsshow te duiken. Fair and balanced. Fekts tjekken zoals het hoort. FILMPJE!!!

De Televaag mag dan een haatzaai-axie gestart zijn tegen onze Vlaamse en Waalse broeders. Mooi dat wij daar niet aan mee doen. Welnee. Belgen zijn kewl. De beste strips. De beste bieren. De lekkerste patatten. De goeiste schrijverts. De beste tv-formats. De lekkerste omroepsters. De grappigste prinsen. De stoempendste wielrenners. Het beste vuurwerk. De beste wapenhandel en de donkerste kelders. Om al die leuke uitheemse diertjes die je daar gewoon op de markt kunt kopen maar niet te noemen. Officieel Redactioneel Standpunt. Belgiëland is OKE. Ontwerp daarom een schitterende affiche met als thema België Vakantieland. Vanavond om 00:00 gooit Sjef Hoxha de luiken van het frietkot open. Awel. Succes!

In de strijd tegen het terrorisme heeft Johan Remkes wederom een briljant plan uitgedokterd. Zo heeft de voorzitter van het Jenever Genootschap met de fiscus afspraken gemaakt om te voorkomen dat de Samir A’tjes en de Mohammed B’tjes van deze wereld nog langer zien welke bewindsman dan wel omhoog gevallen ambtenaar er in een gepantserde auto rondrijdt. Tot voor kort was het zo dat hoge functionarissen, die zich laten vervoeren in een gepantserde auto, de kosten hiervan moesten optellen bij hun inkomen. Hun inkomen steeg hierdoor flink, met als gevolg dat dit inkomen openbaar gemaakt diende te worden. En dus was het voor terroristen een koud kunstje de bewindslieden eruit te pikken die extra beveiliging genieten. WAS ja. Want helaas pindakaas, zo kraait Binnenlandse Zaken, is deze truc vanaf 1 januari niet meer mogelijk. Jawel, kijk ons eens daadkrachtig optreden. Tot zover de propagandamachine uit Den Haag. Want de maatregel is een wassen neus. Gewoon even vrijdag op het Binnenhof de kentekens inkloppen van alle deelnemers van het kabinetsberaad en door het voor iedereen toegankelijke RDW-register halen. Neem bijvoorbeeld Ernst Hirsch Ballin. Meneer laat zich vervoeren in een Audi A6 4.2 quattro met kenteken 24-SZ-ZZ. (Met dank aan staatsjournaal) Normaal weegt deze auto 1745 kilogrammetjes. Maar volgens de RDW weegt het exemplaar van onze minister van Justitie 2085 kilogram. Ofwel, meneer rijdt rond met ruitjes die Carglass niet op voorraad heeft. En nou maar hopen dat die terroristen niet op dit idee komen...