Geenstijl

Het heeft even geduurd, maar zo dadelijk gaat Rita ons dan toch echt vertellen welke kant we op moeten om weer trots te kunnen zijn op Nederland. Op dit moment vaart de politica nog met een boot vol vastgoedjongens over het IJ, maar wanneer de koffers met zwart geld zijn geteld, zal zij zich onder de gebande GeenStijl-reaguurders begeven. Naar verwachting zal rond half 10 het Wilhelmus worden ingestart. Ook aanwezig in de Passenger Terminal: onze eigen Rutger. Meneer is zojuist door Kay van de Linde eigenhandig van het VIP-dek gelazerd, omdat dit volgens de spindoctor alleen bestemd is voor echte televisiemensen als NOS en RTL. Alsof de achterban van Rita daar naar kijkt. Maar goed, wij hebben Rutger moeten beloven om Kay van der Linde komende maanden helemaal kapodt te maken. Dus Kay, we weten dat je meeleest: het is oorlog en niet zo’n beetje ook. Wij gaan je slopen, hinderlijk volgen, je seksuele escapades in de Boccaccio via Dumpert de ether injagen en je brievenbus vol zeiken. Net zo lang tot jij om genade smeekt. Maar dat morgen, vanavond is het Rita’s feestje. Want U kunt bepalen hoe Nederland er uit komt te zien en dat doet u hierrr. Blaf maar vol die handel, onze Joris is vanavond wat beveiligingsbandjes ophalen in Laren... @Cojones: Dank voor die foto's uit het Anne Frank plantsoen. Daar kunnen we zeker wat mee! @drs. G. Flater Doe webcamfilmpje nog eens uploaden, maar nu met geluid... SMS van Rutger: Hahaha!!! Ik heb Rita bij aankomst als 1 van de weinige. De rest stond op het VIP-deck. Morgenochtend op GSTV. Nu bierrrr...

Nu de islamisering, aziatisering, mexicanisering en amerikanisering verwoestend hebben toegeslagen in het assortiment van de vaderlandse snackbars vragen wij uw aandacht voor een oerhollandsch product: De eierbal. Noem ons maar weer nationalistisch. Maar de etnomane Nederlandse snackindustrie is met de uitverkiezing van de Filippijnse kippenlollies (snackmenu 2008!) knettergek geworden. Daarom pleiten wij van GeenStijl Culinair voor nationaal eerherstel van deze goudeerlijke Hollandse snack. De eierbal is een allersmakelijkst frituuravontuur voor de liefhebber van de betere vette bek. Een eierbal is een gepaneerde klont kruidige ragout met daarin een gekookt ei. Klinkt goor, maar het is net als met vagina's; je moet het leren eten. Veel Nederlanders zijn onbekend met de Eierbal. Verklaarbaar, want de biotoop van de Eierbal is gelegen in het noordelijk en oostelijk deel van Nederland. In het verleden is al eens gepoogd de Eierbal een groter platform te geven. Check Dagblad van Noord'n oet 2005. Meer dan 300 comments van Eierbal Afficionados. Maar het heeft niet echt geholpen. Ook de speciale Eierbal Hyves die in 2006 van start ging, is op sterven na dood. Natuurlijk is De Eierbal heel goed zelf te maken. Maar dan is het geen snack meer. Immers, snacks zijn door anderen vervaardigde snelvoedsels, die voor een grijpstuiver te verkrijgen zijn. Ter zake nu. Bij deze verklaren wij de Eierballen Weken op GeenStijl voor geopend. We roepen reaguurders uit noordoostelijke gewesten op om snackadresjes te plempen waar de betere Eierbal te krijgen is. Lobbyen wij ondertussen met Cora van Mora. U hoort nog van ons.

Uit de categorie Lee Towers: Jeroen Krabbé, persoonlijke vriend van wijlen Prins Bernard, Harrison Ford, en Barbra Streisand heeft na zijn toprol in 'Deuce Bigalow: European Gigolo' weer grote plannen. Meneer de acteur krijgt een rol in de BBC-serie Midsomer Murders. In het nieuws vandaag: “Het is sinds lange tijd dat ik weer iets internationaals ga doen.” Vertaling: ik heb me de tiefus gelobbied, maar toen ik geld bood, waren ze bereid me een bijrol te geven. En verder: "Het zou zomaar kunnen dat ik volgend jaar weer iets in Hollywood ga doen". Vertaling: "het is een onhaalbare natte droom, maar ik blijf hopen”. En ook: "Maar ik ben uiterst kritisch wat scripts betreft.” Lees: “Voor een paar seconden zendtijd neem ik de regisseur als dat nodig mocht zijn.” Jeroen, we kunnen niet wachten! Verder is de acteur ook niet onverdienstelijk schilder. De verwachting is dan ook dat hij binnenkort definitief in het rijtje Rembrandt, De Wild, Van Gogh, Appel en Corneille opgenomen wordt. Het Jeroen Krabbé-fietsarrangement is er al!

Zojuist ontvangen: Pakketje uit Louisville, Kentucky: Vijf stijlloze muziekdragers van Nerdy keyboard Hero a.k.a. Ronald Jenkees. Vorige week stuurde de bijziende Yamaha-virtuoos een bedankje voor alle respons nadat zijn filmpje ruim honderdduizend keer door muziekkenners op dumpert bekeken werd. En omdat Ronald zo'n sympathieke jongen is stuurde hij gelijk een doosje ceedee's op. Kost normaliter $12. Voor u als liefhebber helemaal gratis en voor niks. Om zo'n originele gesigneerde Jenkees te bemachtigen vroegen wij u in het Engels onze voicemail vol te blaffen. En dat hebben we geweten. Zelden zo'n verzameling slijmballen gehoord die in het steenboerenkoolengels een plastic schijfje probeerde los te weken. Enfin, belofte maakt schuld. De winnaars staan HIERRR. Staat je voicemail er tussen? Stuur dan even een mailtje naar redactie@geenstijl.nl waarin je het nummer vermeld waar vanaf je gebeld hebt PLUS adresgegevens. Sturen we onze redactiepostduif inclusief CD jouw richting op. Alvast veel plezier ermee. Ook namens Ronald. Bye bye dumperts!

Vorige week werd het wereldrecord flitsen verbroken en dat leverde de overheid zo'n 550 miljoen euro op. Dus u snapt dat flitsen big business is. Met een apparaatje dat qua afschrijving een paar tientjes per maand kost, haal je als overheidsdienaar zo een paar ton binnen. Maar die apparaten komen er niet vanzelf. Nee, daar zitten bedrijven achter, en achter die bedrijven zitten ook maar gewoon mensen. Mensen die op geheime beurzen hun apparaten proberen te slijten. GeenStijl dook in de wereld die 'flits' heet en ontdekte een massaindustrie met politieagenten, provinciale ambtenaren en handige ondernemers. Rutger en cameraman Dennis legden de makers van flitskasten en geavanceerde big-brother-apparatuur langs de ethische meetlat en kwamen ontdaan en teleurgesteld terug: 'Man, het was gewoon eng. Die gasten zijn gevoelloos, gewetenloos en allerminst slapeloos!' Het filmpje ziet u HIERRR.

Was weer gezellig vandaag bij de Nederlandse ambassade in Jakarta. Jeugdige moslims protesteren tegen Geert Wilders. Waarschijnlijk omdat ze geen krontjong-videos op YouTube meer kunnen kijken. Indonesië trekt eind deze week de stekker uit YouTube als Fitna niet verwijderd wordt. Ook bij de befaamde internet atheïst Pat Condell is het licht uit. Zijn website is offline, naar alle waarschijnlijkheid wegens DDOS-aanval. Fans van Condell kijken dus maar HIERRR. Houdt het dan nooit op? Welnee, Geert Wilders krijgt nu ook al de schuld van de recessie in de Verenigde Staten. Fitna gaat namelijk Wall Street slopen. Instant Update: Ojee. Moslims hebben het nu ook op Dion Graus voorzien!

Beth, de moeder van Natalee Holloway, gaat het gehele gezin Van Der Sloot voor de rechter trekken, op zoek naar de waarheid achter de dood van haar dochter. Daarnaast moet ook Patrick van der Eem een getuigenis onder ede afleggen. Dat is een slimme streek van haar advocatenduo, want in het burgerlijk recht bestaat niet zoiets als zwijgrecht. Houdt het gezin collectief hun mond? Nou, dan gijzelen we ze toch een jaartje of tien. Wel jammer dat pappa Van der Sloot, als ooit-bijna-rechter precies weet hoe ons rechtssysteem werkt en daarom zijn zoon in een gekkengesticht heeft gestopt. Joran zit hierrr, krijgt dagbehandeling in psychatrische kliniek Altrecht in Den Dolder. Niet omdat hij zichzelf nou zo gestoord vindt, maar omdat dit een bewuste tactiek van de advocaten is. Zolang hij in een 'dagbehandelings kliniek' (gekkentehuis) zit, kan de rechter hem niet dwingen tot een getuigenis. Tja, zolang meneer daar elke dag lekker kan pokeren en zijn natje en droogje krijgt, kan Joran nog wel eens heel verschrikkelijk lang 'met zichzelf in de knoop zitten', en anders pak je toch gewoon een nieuwe stoornis van het keuzelijstje.

Herinnert u zich deze nog? Een boze filiaalhouder van de Albert Heijn uit Dordrecht die fotoos van winkeldieven online zette op de website UwSupermarkt.nl. Het boeventuig had voor 700 euro aan tandpasta gejat en meneer de franchiser omzeilde heel handig de CPB- en politierichtlijnen door de jatters als 'prijswinnaars' neer te zetten. Het heeft uiteindelijk voor geen schapmeter gewerkt, want de dieven zijn nog steeds niet gepakt. Sterker nog, het drietal heeft weer keihard toegeslagen. Ze hebben hun werkterrein nu verlegd naar het oosten des lands. GeenStijl Intelligence onderschepte CCTV-beelden + conversatie op een intranetje voor supermarkten. Dagverse beelden van het trio steelmensen HIERRR en waarschuwing voor de collega supermarkthouders in de lees verder.

Naar aanleiding van Fitna deed de SGP, net als overigens elke andere zichzelf respecterende partij, een beknopte recensie uitgaan. Samenvatting: "Aan elkaar gemonteerde beelden van gruweldaden die door moslim terroristen zijn aangericht. Dat is ook precies wat Wilders zelf heeft aangekondigd, en daarmee zet hij de volle schijnwerpers op de donkere kanten die aan de islam (kunnen) zitten." Niks mis mee, zou je zeggen. Nou, daar denkt PvdA-voorman en vice-premier Wouter de Bos toch heel anders over. Naar aanleiding van de door de SGP uitgestuurde recensie klom hij in de pen om de nestor van het parlement, Bas van der Vlies, de les te lezen: "Beste Bas, ik vind jullie verklaring niet democratisch. Sterker nog: jullie stellen mij diep teleur!" Was getekend, de vice-premier van dit land! Of zoals Trouw-columnist Elma Drayer stelt: PARDON???!! Wie stelt nu wie teleur. Overigens stuurde Van der Vlies een alleraardigst briefje terug. Om in internet termen te blijven: PWND!

En deze is voor de pappa's en mamma's. We hebben een link waar u echt wat aan hebt. Een handig tooltje voor elke mondige burger die kinderen op school heeft en dat zuigende schoolbestuur wat wil laten DOEN. Het blijkt dat veel lagere scholen stinkend rijk zijn. Gezamelijk beleggen ze 500 miljoen euro en hebben ze 1,5 miljard euro op de bank staan aan lunchgeld en schoolreisjesbijdragen. Bedenk dan dat lagere scholen zoo makkelijk zijn met het inschakelen van ouders als overblijfmoeder of schoolreisbegeleider. En daarnaast is de kans groot dat het klaslokaal van uw kroost nét even dat beetje te vies en te oud is. Dat er wel erg veel kapotte ramen in het gebouw zitten. En dat jongetjes verplicht zittend moeten plassen omdat dit bespaart op schoonmaakkosten, voor zover de plees uberhaupt schoongemaakt worden natuurlijk. Ze doen misschien altijd zo zielig, die lagere scholen. Maar dat zijn ze helemaal niet! U ziet hier een website van de Algemene Onderwijs Bond waar alle boekhoudkundige gegevens van alle scholen te vinden zijn. Check bijvoorbeeld ook de solvabiliteit. Een solvabiliteit tussen de 10 en 50 procent is gezond, daarboven telt een school als 'rijk'. Geen kids, wel op school gezeten? Misschien kan u nu eindelijk écht uw schoolgeld terugkrijgen.