Geenstijl

Zo, was dat even gezellig! De feestelijke lancering van Trots op Nederland. Prachtige intocht van Rita Verdonk, de stuurvrouw en Classic Lady die de Lage Landen er weer bovenop gaat helpen. Geen hond die kaarten voor het feest wilde hebben, dus kocht een puissant rijke geyle oma alle kaarten op om ze te verdelen onder al die *kuch* vermogende en chique Rita-fans. En het was allemaal ook zo ontzettend highbrow gisteravond. Zo highbrow dat Kay van de Linde die paupers van GeenStijl eigenhandig van het VIP-deck flikkerde. En dus ging Rutger zich maar mingelen onder het electoraat van Trots op Nederland. Nou, Kay. Wij wensen je veel plezier met fondsen werven voor die club van je. Eens kijken hoe je dit spindoktert naar de investeerders toe. Wij stellen u voor, de kiezers van TON. Maakt u kennis met pillenslikkende pubers, Purmerendse prostituees, dronken boeren, berooide parelkettingen, bezopen bloemetjesjurken en losse Elsevier-kopers. Allemaal volk dat nog niet zo lang geleden witte rozen naar de lijkwagen van Pim gooide. En daar gaat Kay de oorlog mee winnen. FILMPJE.

Ladies and gentlemen, hij is er! Het bed dat zichzelf opmaakt. Zonder klagen, zonder weerwoord en vooral zonder inspanning. Elke dag, of als je wilt elke minuut fapvlekvrij opgemaakte lakentjes. Afgelopen week vond in Genève de internationale uitvindersbeurs plaats, klapstuk was dit bed van een Italiaanse uitvinder. Andere briljante uitvindingen zie je hieronder.

Denk je nou echt dat je veilig bent, omdat je een paar bewakers om je heen hebt? Wij bewaren zorgvuldig ons geduld. Maar reken maar klootzak, dat jouw doodvonnis al lang is uitgeroepen. Vuurpeloton! Was getekend, Yuksel Elmali. Ook Wilders met de dood bedreigen? Gewoon doen! Ten eerste duurt het een maand of vier voordat de pliesie uberhaupt in actie komt, ten tweede krijg je korting van de rechtbank. Moet de heer Wilders namelijk maar wat beter op zijn woorden passen in het vervolg. Welkom in de rechtstaat Nederland. Nu met 30% klantvoordeel voor criminelen.

Historische dag vandaag. Het kabinet gaat op vrijdag 4 april 2008 het voorstel om de Koopzondag in te perken er doorheen jassen. Dit is tegen de zin van de bevolking, tegen de zin van de supermarkten, tegen de zin van gemeenten in gebieden die niet als toerisch zijn aangemerkt, tegen de zin van Rutger, die zondags altijd eten koopt, tegen de zin van hoogleraren die economische schade voorspellen, tegen de zin van mensen die graag VOC-mentaliteit in onze samenleving zagen. (Dynamiek, weet u wel.) Maar al die hardwerkende burgers moeten hun mond houden en zich schikken naar de fundamentalistische terreur van André Rouvoet van de ChristenUnie. Vandaag wil André Rouvoet zijn wisselgeld terug voor de regeringsdeelname. Vandaag bepaalt De Kerk dat de hardwerkende Nederlander op zondag geen boodschappen meer mag doen. Vandaag bepaalt 4% (390.614 kiezers) van Nederland dat we met z'n allen op zondag thuis moeten ganzenborden en sjoelen. Excellentie Ronald Plasterk, onze minister van OCW, de enige atheïst van dit kabinet, gaat vandaag zijn handtekening zetten onder een besluit waar hij niet achter staat. En hij is niet de enige. Maar het is nog niet te laat. Wij voorspellen 50 zetels voor de PvdA als ze vandaag Kabinet Grijs I opblazen. Je doet het, Ronald!

We leven nu in 2008. De eerste grootschalige undercover acties, waarbij de politie voor het eerst -voorzichtig- infiltreerde bij zware criminelen, vonden alweer zo'n 100 jaar geleden plaats, tijdens de Amerikaanse drooglegging. Sinds de jaren zestig, kwam het fenomeen politieserie pas echt op gang. Er ontstonden subgenres die zich volledig toelegden op undercoveracties. Sinds de jaren tachtig weten we dat er ook in Nederland criminele netwerken actief zijn (dit boek is een aanrader). Alleen al de afgelopen tien jaar zijn er meer dan 130 films gemaakt die gaan over undercoverwerk van de politie, waarbij de politie of een speciale dienst infiltreert bij criminelen. In de jaren negentig kwam de Nederlandstalige politieserie als genre in zwang. Zonder uitzondering kwam het element infiltratie voor in deze series. In de ons omringende landen vormt het undercoverwerk één van de belangrijkste pijlers waarop politieopsporing berust. Je zou zeggen, de Nederlandse politie heeft hier en daar wellicht wat opgepikt de afgelopen honderd jaar. Terug naar 2008: "DEN HAAG - De politie gaat meer geheime agenten opleiden. Deze undercoverbeambten moeten infiltreren in criminele bendes... Ze moeten zich leren voordoen als barman in een criminele kroeg... Technieken waarmee ze in de sportschool kunnen aanpappen...dekmantelactiviteiten..." GOH?! Jullie willen zeggen dat jullie tot nu toe maar een beetje fucking aanrommelden? Goed, beter laat dan nooit. Pak ze!

Het heeft even geduurd, maar zo dadelijk gaat Rita ons dan toch echt vertellen welke kant we op moeten om weer trots te kunnen zijn op Nederland. Op dit moment vaart de politica nog met een boot vol vastgoedjongens over het IJ, maar wanneer de koffers met zwart geld zijn geteld, zal zij zich onder de gebande GeenStijl-reaguurders begeven. Naar verwachting zal rond half 10 het Wilhelmus worden ingestart. Ook aanwezig in de Passenger Terminal: onze eigen Rutger. Meneer is zojuist door Kay van de Linde eigenhandig van het VIP-dek gelazerd, omdat dit volgens de spindoctor alleen bestemd is voor echte televisiemensen als NOS en RTL. Alsof de achterban van Rita daar naar kijkt. Maar goed, wij hebben Rutger moeten beloven om Kay van der Linde komende maanden helemaal kapodt te maken. Dus Kay, we weten dat je meeleest: het is oorlog en niet zo’n beetje ook. Wij gaan je slopen, hinderlijk volgen, je seksuele escapades in de Boccaccio via Dumpert de ether injagen en je brievenbus vol zeiken. Net zo lang tot jij om genade smeekt. Maar dat morgen, vanavond is het Rita’s feestje. Want U kunt bepalen hoe Nederland er uit komt te zien en dat doet u hierrr. Blaf maar vol die handel, onze Joris is vanavond wat beveiligingsbandjes ophalen in Laren... @Cojones: Dank voor die foto's uit het Anne Frank plantsoen. Daar kunnen we zeker wat mee! @drs. G. Flater Doe webcamfilmpje nog eens uploaden, maar nu met geluid... SMS van Rutger: Hahaha!!! Ik heb Rita bij aankomst als 1 van de weinige. De rest stond op het VIP-deck. Morgenochtend op GSTV. Nu bierrrr...

Nu de islamisering, aziatisering, mexicanisering en amerikanisering verwoestend hebben toegeslagen in het assortiment van de vaderlandse snackbars vragen wij uw aandacht voor een oerhollandsch product: De eierbal. Noem ons maar weer nationalistisch. Maar de etnomane Nederlandse snackindustrie is met de uitverkiezing van de Filippijnse kippenlollies (snackmenu 2008!) knettergek geworden. Daarom pleiten wij van GeenStijl Culinair voor nationaal eerherstel van deze goudeerlijke Hollandse snack. De eierbal is een allersmakelijkst frituuravontuur voor de liefhebber van de betere vette bek. Een eierbal is een gepaneerde klont kruidige ragout met daarin een gekookt ei. Klinkt goor, maar het is net als met vagina's; je moet het leren eten. Veel Nederlanders zijn onbekend met de Eierbal. Verklaarbaar, want de biotoop van de Eierbal is gelegen in het noordelijk en oostelijk deel van Nederland. In het verleden is al eens gepoogd de Eierbal een groter platform te geven. Check Dagblad van Noord'n oet 2005. Meer dan 300 comments van Eierbal Afficionados. Maar het heeft niet echt geholpen. Ook de speciale Eierbal Hyves die in 2006 van start ging, is op sterven na dood. Natuurlijk is De Eierbal heel goed zelf te maken. Maar dan is het geen snack meer. Immers, snacks zijn door anderen vervaardigde snelvoedsels, die voor een grijpstuiver te verkrijgen zijn. Ter zake nu. Bij deze verklaren wij de Eierballen Weken op GeenStijl voor geopend. We roepen reaguurders uit noordoostelijke gewesten op om snackadresjes te plempen waar de betere Eierbal te krijgen is. Lobbyen wij ondertussen met Cora van Mora. U hoort nog van ons.

Uit de categorie Lee Towers: Jeroen Krabbé, persoonlijke vriend van wijlen Prins Bernard, Harrison Ford, en Barbra Streisand heeft na zijn toprol in 'Deuce Bigalow: European Gigolo' weer grote plannen. Meneer de acteur krijgt een rol in de BBC-serie Midsomer Murders. In het nieuws vandaag: “Het is sinds lange tijd dat ik weer iets internationaals ga doen.” Vertaling: ik heb me de tiefus gelobbied, maar toen ik geld bood, waren ze bereid me een bijrol te geven. En verder: "Het zou zomaar kunnen dat ik volgend jaar weer iets in Hollywood ga doen". Vertaling: "het is een onhaalbare natte droom, maar ik blijf hopen”. En ook: "Maar ik ben uiterst kritisch wat scripts betreft.” Lees: “Voor een paar seconden zendtijd neem ik de regisseur als dat nodig mocht zijn.” Jeroen, we kunnen niet wachten! Verder is de acteur ook niet onverdienstelijk schilder. De verwachting is dan ook dat hij binnenkort definitief in het rijtje Rembrandt, De Wild, Van Gogh, Appel en Corneille opgenomen wordt. Het Jeroen Krabbé-fietsarrangement is er al!

Zojuist ontvangen: Pakketje uit Louisville, Kentucky: Vijf stijlloze muziekdragers van Nerdy keyboard Hero a.k.a. Ronald Jenkees. Vorige week stuurde de bijziende Yamaha-virtuoos een bedankje voor alle respons nadat zijn filmpje ruim honderdduizend keer door muziekkenners op dumpert bekeken werd. En omdat Ronald zo'n sympathieke jongen is stuurde hij gelijk een doosje ceedee's op. Kost normaliter $12. Voor u als liefhebber helemaal gratis en voor niks. Om zo'n originele gesigneerde Jenkees te bemachtigen vroegen wij u in het Engels onze voicemail vol te blaffen. En dat hebben we geweten. Zelden zo'n verzameling slijmballen gehoord die in het steenboerenkoolengels een plastic schijfje probeerde los te weken. Enfin, belofte maakt schuld. De winnaars staan HIERRR. Staat je voicemail er tussen? Stuur dan even een mailtje naar redactie@geenstijl.nl waarin je het nummer vermeld waar vanaf je gebeld hebt PLUS adresgegevens. Sturen we onze redactiepostduif inclusief CD jouw richting op. Alvast veel plezier ermee. Ook namens Ronald. Bye bye dumperts!

Vorige week werd het wereldrecord flitsen verbroken en dat leverde de overheid zo'n 550 miljoen euro op. Dus u snapt dat flitsen big business is. Met een apparaatje dat qua afschrijving een paar tientjes per maand kost, haal je als overheidsdienaar zo een paar ton binnen. Maar die apparaten komen er niet vanzelf. Nee, daar zitten bedrijven achter, en achter die bedrijven zitten ook maar gewoon mensen. Mensen die op geheime beurzen hun apparaten proberen te slijten. GeenStijl dook in de wereld die 'flits' heet en ontdekte een massaindustrie met politieagenten, provinciale ambtenaren en handige ondernemers. Rutger en cameraman Dennis legden de makers van flitskasten en geavanceerde big-brother-apparatuur langs de ethische meetlat en kwamen ontdaan en teleurgesteld terug: 'Man, het was gewoon eng. Die gasten zijn gevoelloos, gewetenloos en allerminst slapeloos!' Het filmpje ziet u HIERRR.