Geenstijl

Terwijl het Nederlandse trainingskamp vandaag weer even hermetisch is afgesloten van de buitenwereld, is het wél open dag bij de Zweden. Zie hier de commitment van de fans. Kun je wel zeiken, maar ondanks de ongewenste bijvangst op de foto, blijft dit beter dan zo'n kansloos brulshirt.

Publieke omroepen zijn links. Ook in Denemarken. De afdeling ImagoBeheer van de Deense televisie vond het daarom een goed idee om een miss-verkiezing voor lokale hoofddoekmeisjes uit te schrijven. Dat gedoe met die nare Mohammed-cartoons moest maar eens afgelopen zijn. En het is tegelijkertijd een pracht van een signaal aan alle hakbars die nog van plan zijn Deense ambassades op te blazen. Persberichtje eruit pompen naar buitenlandse media, en Denemarken staat weer +++ op de islamitische kaart. Typisch nieuws voor DAG, NOS Headlines en andere Positivo Blaadjes. Van die media die zich niet afvragen waarom er in Denemarken niet zulke verkiezingen voor kathölieken, jehøva's, jðden en gerefœrmeerden worden gehouden. Niettemin, ene Huda Falah (foto) heb gewonnen. En ze kan nog praten ook: "Een vrouw is als een diamant en je laat gewoon niet aan iedereen een diamant zien," gaf ze als reden om zelf niet zonder hoofddoek in het openbaar te verschijnen. Joh, poe, nou. Proficiat dan maar. Mevrouw was veel hoofddoeker dan haar collegaatjes, die u HIERRR kunt bekijken. Waarom wij u vervelen met dit merkwaardige buza-nieuws? Bij wijze van waarschuwing aan het adres van al die armoedige formatdieven op het MediaPark. Waag het niet om met een Nederlandse versie van deze ongein te komen. We maken u helemaal kapodt.

Toch lullig. Heb je na lang sparen eindelijk een pandje kunnen betrekken op een redelijk hippe locatie in de hoofdstad, krijg je de halve zomer ongevraagd visite van een stel hysterische koppels met teveel vrije tijd. Dat lot staat de bewoners van de 1e Hugo de Grootstraat in Amsterdam te wachten. Vorige week viel daar een briefje op de deurmat met de mededeling dat het de komende maanden wel eens onrustig zou kunnen zijn in de straat, want er wordt een heus televisieprogramma opgenomen. Volgens goed ingelichte bronnen gaat het om Het Blok, een vrolijk klus/reallife/leukdoe-programma van de wijvenzender Net5. Men neme vijf lekker gekke stellen, een bouwval die verbouwd moet worden en het 10 weken durende drama kan beginnen. Een typisch Net5 format vol herkenbaar relatieleed en spannende televisie dus, maar daar denken de omwonenden toch wat anders over. Uit de redactiemailbox: "Wij zitten uiteraard niet te wachten op dit kut progamma en tussentijds onderzoeken we of we juridische stappen kunnen ondernemen (vergunningen, privacy, Hinderwet, schadevergoeding etc.). Dit soort producties gaan over lijken." Wij begrijpen de bezwaren helemaal. Daarom hierbij één troost.

Voor een monsterbedrag overgenomen van kwaliteitsblad Weekend. Voor u. Fotograaf Reni van Maren maakte onlangs bovenstaand kiekje van PvdA-mastodont Eveline Herfkens (met partner Costas) in haar maagdelijke VW Beatle Cabrio op de oprijlaan van haar lommerrijke villa in natuurpark Chesapeake Bay nabij Washington DC. Voor wie dacht dat onze corrupte ex-minister tegenwoordig op een houtje moet bijten. Feitelijk zegt Tante Eef hier met peuk in de mondhoek tegen alle PvdA-stemmers: "Val dood stuk tuig. Ik bepaal zelf wel of ik die 200K ten onrechte ontvangen huursubsidie terugbetaal. En nu van mijn veranda! Onbeduidend plebs!" Zie ook die stoere en helemaal niet misplaatste funplate! Dat kan typischer.

De bijen gaan foetsie! Zijn het de UMTS-zendmasten? Is het Digitenne? GPRS? Geheime Amerikaanse wapens? Ufos? Magnetisme? Niemand die het weet. Maar het is duidelijk dat de afgelopen tien jaar de bijen aan het verdwijnen zijn. Blijkbaar is de kwestie zo dringend dat de Tweede Kamer er zich mee gaat bemoeien. Want wereldwijd zitten imkers met lege korven en niemand die er iets aan doet. Dat is best ernstig, want bijen zitten op bloemen. En uit bloemen en die bloesemdingen groeien vruchten, groenten, koren, rijst. Get it? Alles wat groeit en bloeit is afhankelijk van bijen. Ook vlees, want vlees eet eerst plant, en plant groeit alleen als er beestjes zijn die met bloemen kloten. Ofwel, als het zo door gaat is er over een paar jaar niets meer te vreten behalve nieuwe haring. Het fenomeen is al Colony Collapse Disorder genoemd en inmiddels is de bijenverdwijning het domein van de echte freaks geworden. So Long, and Thanks for All the Honey!

En daar is er weer een! Een kakelvers jaarverslagje van de publieke omroep. Dit keer is het de KRO die ons een inkijkje geeft in de financiële boekhouding, zodat we allemaal weten wat er nu precies gebeurt met de tonnen aan belastinggeld die jaarlijks die kant op gaan. Wel, de KRO verloochent haar katholieke roots in ieder geval niet, want men zorgt goed voor de eigen mensen. De omroep staat zelfs op nummer één als het gaat om de hoogte van oprotpremies. Schreven we eerder al over de TROS (Karel van Doodewaerd, goed voor 3 ton) en de AVRO (Karel van der Graaf: ruim 5 ton), bij de KRO strooien ze met maarliefst 6,5 ton in de richting van ex-mediadirecteur (maar wat DOE je dan?) Ton Verlind. Verlind staat nog tot 2011 op de loonlijst in Hilversum, maar is 'vrijgesteld van werk' zoals de omroep het zo mooi noemt. Gewoon, als bedankje voor zijn goede werk de afgelopen jaren. Ondertussen houdt de omroep nog genoeg geld over voor programma's als Memories, De Reünie en Spoorloos, en is Yvonne Jaspers nog lang niet vrijgesteld van werk. Hoeveel duidelijker moet het signaal zijn? Korten die overheidssteun!

Bram Peper werd om een paar lullige declaraties met pek en veren de stad uitgejaagd, maar bij het afscheidsfeestje van zijn opvolger Ivo Opstelten kijkt Rotterdam niet op een cent meer of minder. De kersverse voorzitter van de VVD heeft Ahoy afgehuurd en iedereen mag komen. Kosten? Negenhonderdduizend euro. Het merendeel van dit geld moet echter in de vorm van VIP-kaarten worden opgehoest door het bedrijfsleven. Voor dat geld krijg je dan niet alleen een dineetje maar ook een keur van bekende artiesten voorgeschoteld. Daarnaast worden nog eens 5000 ‘gewone Rotterdammers’ uitgenodigd. Gratis en voor niks. Want het moet natuurlijk wel een volksfeest worden. Nee, zomaar naar binnen wandelen gaat niet lukken, de gemeente is bezig een lijst samen te stellen bestaande uit de 167 verschillende nationaliteiten die de stad telt. Opdat we allemaal wel een zorgvuldige afspiegeling krijgen van Rotterdam. Dus 8,8 procent Surinamers 7,5 procent Turken, 6,1 procent Marokkanen en 3,4 procent Antillianen en een enkele verdwaalde autochtoon uit Crooswijk. Dat belooft dus reuze gezellig te worden. Eén probleempje: de gemeente zit nog met een gat van 1,5 ton. Er zijn namelijk minder VIP-plaatsen dan vooraf verwacht. Of die zorgvuldige afspiegeling van de bevolking dit dus even wil ophoesten. Overigens is het gat in werkelijkheid nog veel groter, omdat het merendeel van de VIP-kaarten is aangekocht door gemeentelijke diensten volgens het zogenaamde vestzak-broekzak principe. "Ik denk dat we dus uiteindelijk de helft (450.000 euro) betalen," aldus SP-fractievoorzitter Theo Cornelissen. Boeiuh! Wij zijn slechts in één ding geïnteresseerd: komt LEEN...

Gisteren gezien. Een man stond 2 jerrycans benzine af te vullen bij een tankstation. En dat waren geen stalen 20 liter-tanks. Maar plastic dingen, zoals die op veilingsites worden aangeboden. Het was een gewone meneer, met een gewone Opel, die gewoon antwoord gaf op de vraag waarom. "Je moet inkopen als het goedkoop is." Hij had al "ongeveer twintig" jerrycans thuis. Steeds met 1 0f 2 tankjes naar de pomp. Want anders viel het op. Op de vraag waar hij de benzine voorraad stalde, zei hij. "Gewoon, in de garagebox. En ik ben niet de enige die het doet." Lekker veilig. Al die brandstof in woonwijken, in eensteens-schuurtjes met golfplaten-dakjes zonder branddeuren en sprinklers. En zonder oké-stempel van de brandweer. Dat gaat weldra nog spectaculaire knallen en fikken geven. Roombeek revisited, zeg maar. Brandende prachtwijken, bodybags, Beverwijk. Wen er maar vast aan, Wouter Bos en je vrindjes bij Shell...

Vakantiebestemming nummer 1 voor Polen uit Wroclaw is Nederland. Goed nieuws zou je zeggen, ware het niet dat de werkloze tegelzetters maar met één doel komen: jatten. En dat doen ze als de raven. Een op de vier van ALLE winkeldiefstallen en een groot deel van de inbraken in ons land wordt gepleegd door iemand uit Wroclaw. Een paar Poolse families met JA/JA stickers pluist elke week de folders uit en verdeelt de boodschappen. Waarom Nederland? Gewoon omdat het kan. Omdat je maar een paar uur in een heerlijk verwarmde cel zit als je al betrapt wordt en de winkeleigenaar de moeite neemt aangifte te doen. Koekje erbij? En omdat je daarna met een warme handdruk van zo'n softie weer het poitiebureau mag verlaten. En omdat justitie je toch niet vervolgt. Daarom! We hadden nooit over deze georganiseerde winkeldieverij gehoord als er geen briljante bromsnor was geweest die bedacht dat je al die duizenden politierapporten van winkeldiefstallen uit het hele land in een computer kon gooien. Het politieteam dat de database heeft gemaakt is naar goed Nederlands gebruik wegens succes opgeheven. Nog meer goed nieuws! Ryanair opent een nieuwe goedkope lijn met Wroclaw...