Geenstijl

Tegenwoordig is Beau van Erven Dorens de succesvolle tv-presentator van Deal or No Deal. Maar ooit was hij een prutser en een loser. Weet u nog, Beau Rivage. Die talkshow (live vanuit het Mercurius Gebouw in Amsterdam) van Yorin in 2002, die van Beau de Nederlandse David Letterman moest gaan maken. Dat werd een eclatante SOF. En dat lag niet aan host Beau, blote meisjes, regisseur Bert van der Veer, producent Gijs van de Westelaken en al die briljante tekstschrijvers. Nee, dat lag aan het behekste gebouw. Het Mercurius-gebouw zit tjokvol demonen, geesten en krachtige leibanen. Overigens was Beau niet de enige geniale visionaire entrepreneur met briljant ondernemerstalent, die is getroffen door vieze vuile negatieve energiestralen. Andere slachtoffers waren Eric Bartels van Magic Minds en Ronald-Jan Heijn van Oibibio. Ook zij resideerden in het Mercurius Gebouw en gingen failliet. Een externe genverbrander gaat nu het gebouw onderzoeken met een wichelroede. Wij zeggen: opblazen die satanshut en eerherstel voor Beau, Eric & Ronald-Jan!

Weer een case closed. De twee Amerikaanse mariniers die begin maart wereldnieuws werden door hun puppiegooifilmpje op Dumpert zijn gestraft door Defensie. Het leger heeft 'disciplinaire maatregelen' tegen korporaal David Motari en sergeant Crismarvin Banez Encarnacion genomen. Begin maart van dit jaar dook een filmpje op waarop te zien was hoe de twee 'marines' een nog levende puppie in een ravijn gooiden. Op internet ontstond een klopjacht op de identiteit van de daders, die trouwens helemaal juist was. Het incident maakte wel de creativiteit los. Check de animaties, hond gooit marinier-spoof en een flash spelletje.

Homo's hebben een nieuw voetbalidool: Robin van Persie. Ruim een kwart van de handtasjes vindt hem de strakste boy van oranje. En nou niet meteen jammeren dat die gasten geen verstand hebben van voetbal, want 30 procent weet zeker misschien dat onze jongens Europees Kampioen worden. Al hebben ze liever die mooie jongens van Portugal of Italië op het ere-podium. Maar boeien doet het ze allemaal niet echt, ze kijken liever naar Will & Grace. (Slechts 2.8% van de NL Gays volgt alle wedstrijden.) En als Robin bezet is, komt onze stoere Klaas Jan Huntelaar als next best op het nichtenwenslijstje. Als die ook de licht roze zakdoek niet uit de linker kontzak heeft hangen, is Wesley Sneijder aan de beurt. Die moet zijn plekje delen met Rafael van der Vaart en Ibrahim Afellay.

Yoo brothers. Kijk eens wat ik gestolen heb. Gouden halskettinkie. Is tog vet man. Check dan die vette schakels. Check dan die karaatjes. Is cool, weet je. Zijn 21 karaatjes, man. Vet span, je weet tog. Zojuist gestolen van een 16-jarig gastje in de tram. Gewoon zeggen. Geef mij die halsketting, en doe die armband ook maar, anders prik ik je stuk met mijn knifi. Staat me goed, tog? Ja, vind ik zelf ook. Weet je, ze hebben allemaal van die kleine handige spiegeltjes in de tram opgehangen. Kun je jezelf even uitchecken, of er geen spinazie tussen je tanden zit en of die nieuwe gouden ketting je staat. Slim, weet je. Using da brainz. Check jullie lator!

Vandaag krijgen de Ieren als enig de kans de nieuwe Europese Grondwet te verwerpen. Hier in Nederland is die grondwet al door onze strot geduwd door Balkenende en zijn kolonels. Toch zijn er nog steeds verzetshaarden in ons land tegen die grote boze Europese moloch. In Leeuwarden bijvoorbeeld. Daar heeft een mevrouw een daad gesteld en haar EU-vlaggetje van de kentekenplaten van haar auto gesloopt. De moedige Friezin viel door de mand toen een wakkere APK-monteur ontdekte dat de kentekenplaat niet 'conform de regels' was. Een ijverige diender slingerde haar vervolgens op de bon en van de rechtbank kwam het gerechtshof, en die veroordeelde mevrouw tot het betalen van de boete. De EU-vlag is ruim vijftig jaar geleden ontworpen door de Franzoos Arsène Heitz. Deze ontwerper heeft zich ooit laten ontvallen dat het EU-symbool inderdaad naar Maria verwijst. En dus rijden alle Europese protestanten, gereformeerden, joden, moslims, hindoes, scientologisten, atheïsten, boeddhisten, sanyassins en overige ietsisten met een keihard katholiek symbool op hun auto. Verplicht, dat moet. Tenzij je natuurlijk de Paus bent.

Na de mislukte introductie van de Chinese Landwind, gaat een Nederlandse importeur het opnieuw proberen met Chinese automobielen. Dit maal met de Byd (spreek uit: BIET). Een respectabele fabrikant van goedkope nietszeggende auto's voor de modeonbewuste man of vrouw. Het maakt ook allemaal niet uit. Je bent jezelf en hebt geen auto nodig om dat te bewijzen. Polyester is ook een soort katoen. Surimi is ook best lekker. Een Senseo maakt ook koffie. Een heroïnehoer is ook een vrouw. Dus wat maakt het uit. Voor dit type levensstijl is er dus de Byd, die niet eens zo heel slecht uit de crash testen komt. Half dood is toch zeker ook nog half levend. De Byd maakt namaak Aygo's, namaak Toyota's met een Mitsubishi motor en ze maken namaak Lexussen met Mercedes achterlichten terwijl Lexus alweer een namaak Mercedes is. Veel plezier met je halfleven verder.

Hoppa. Weer een nieuw landelijk register. Onze minister van BiZa, Guusje ter Dorst, bekend van bezopen achter het stuur zitten, het evaporeren van dossiers over haar DUI-verleden, het ontslaan van 4 agenten die ook dronken achter het stuur zaten en het oplichten van de BV Nederland middels dienstauto-fraude, die Guusje ter Dorst dus, komt met een schitterend nieuw plan om kinderen jonger dan 12 jaar die spijbelen of agressief gedrag vertonen, op te nemen in de Landelijke Database voor Potentiële Holleeders (LDPH). Dus die mevrouw, die ooit als burgemeester en dus Chef Pliesie opdracht gaf om haar eigen wangedrag uit de politiedossiers te verwijderen, die mevrouw dus, wil dat elk wissewasje van uw kind wordt opgeslagen in een Landelijk Register. Jantje een uur maatschappijleer ontdoken? Pats, aantekening. Jantje gevochten op het schoolplein? Pats, aantekening. Jantje gesignaleerd met flesje Breezer en een peuk in zijn hoofd? Pats, aantekening. Het Landelijke Register krijgt van Ter Dorst 270.000 euro startsubsidie. (Kost een paar centen, dat intijpen van data.) In elk fatsoenlijk land zou zo'n besmette foutminister allang verbannen zijn naar een postkamer-functie in de provincie. Niet in Nederland. Guusje ter Horst rijdt binnenkort ergens in Amerika een hele kekke cabrio met license plate TR HRST. Van uw centen.

Zometeen staat er in poule A een heet onderonsje op het programma. In het St Jakob-Park in Basel nemen de plaatselijke kantonbankiers het op tegen de Ottomaanse slagers. Ofwel, Zwitserland tegen Turkije. En dat belooft een stevig potje moordenaarsvoetbal te worden. Kenners herinneren zich namelijk natuurlijk nog de vorige confrontatie tussen beide landen. In de kwalificatie voor het WK 2006 troffen ze elkaar in een allesbeslissende play-off. Zwitserland won het thuisduel met 2-0 waarna tijdens de return Istanbul op doelsaldo (4-2 verlies) kwalificatie werd afgedwongen. De nogal heetgebakerde Turken begonnen daarna een ouderwetse kloppartij in de spelerstunnel waarbij ook de Zwitsers zich niet onbetuigd lieten. Zie hier en daar de beelden. Sindsdien zit er dus een hoop kwaad bloed. Zo is het schluß met het respectvol zwijgen tijdens elkaars volksliederen. En ook de aankomst op het vliegveld is wel eens hartelijker geweest. Zelfs over het national trikot hebben ze ruzie. Beide teams moeten persé winnen om in het toernooi te blijven dus wij verwachten nogal wat spektakel. Wees daarom extralief voor uw Turkse buren en bestel geen dertig lahmacun-met-kaas bij een verliespartij. Of toeter gewoon mee bij winst. Everttennapelen kan op NED1. Live meestreamen kan bij onze freunden van de NOS.

Terwijl het Nederlandse trainingskamp vandaag weer even hermetisch is afgesloten van de buitenwereld, is het wél open dag bij de Zweden. Zie hier de commitment van de fans. Kun je wel zeiken, maar ondanks de ongewenste bijvangst op de foto, blijft dit beter dan zo'n kansloos brulshirt.