Geenstijl

Kliederen op vrijdagmiddag bij GeenStijl! De Evangelische Omroep heeft een mieters leuke website in het leven geroepen. Onder de nietszeggende jaren '50 spreuk "waar ben jij ondersteboven van?" vragen ze u digitaal een muurtje vol te poepen. Echt waar! Ze zeggen het zelf: Tof dat je hier bent. Deze site is er voor jou, je kunt hier kwijt wat je wilt. Bedoeling is dat u een speciaal door Tijs van de Brink getimmerd muurtje volkalkt met wat u zoal beweegt. Een zogenaamde piece, zoals ze zelf waarschijnlijk ergens gelezen hebben. Dus allemaal een spuitbus bij de hand. Los gaan met permissie van de Heer kan HIERRRR! Het kan niet gek genoeg. Alles mag. Of zoals de EO zelf zegt: Denk je wel eens dat je niet bijzonder genoeg bent of dat God heel ver weg is? Bedenk dan dat God ondersteboven is van jou. Hij is helemaal stapelgek op je in zijn liefde voor jou is enorm! Leuker kunnen we het niet maken. Wel viezer...

Het Openbaar Ministerie ziet af van een hoger beroep tegen Thierry Trubert, de vader van de dader in de beruchte 'Haagse dakmoord'-zaak. De OvJ hield Thierry verantwoordelijk, omdat hij niets heeft gedaan om het leven van het slachtoffer Pascal te redden, laat staan om de moord te voorkomen. Maar na een eerdere vrijspraak geeft Justitie het op. Thierry is vrij man. De verder volkomen onschuldige pappa is in dit filmpje te zien als de man die geen poot uitsteekt terwijl er onder hem iemand loopt te sterven dankzij de messteken van zoonlief. Dus kijk en oordeel zelf, 16 miljoen rechters: issie schuldig of onschuldig. De Haagse dakmoord-zaak Het was de zaak waar GeenStijl bij betrokken raakte omdat we het filmpje van de moord toonden waarin te zien is hoe niemand van de daktokkies een poot uitstak om een stervende man te helpen. De minderjarige moordenaar loopt inmiddels alweer bijna vrij rond.

De oranjegekte is volledig losgebarsten. As we speak lopen er 30.000 aangeschoten totaalmalloten rond op de Bundesplatz van Bern, en dat aantal stijgt waarschijnlijk naar een gevaarlijke 60.000. Rutger is telefonisch niet meer te bereiken. Het laatste wat we van hem gehoord hebben was "lalalalala" en toen klonk er een knal. In Nederland gaat het ook helemaal mis. Check de Televaag van vandaag. Of wat te denken van dit stukje Leeuw neugt Haan huisvlijt. Ondertussen worden wij gek gebeld/gemaild door mensen die bedelen om onze stijlloze EK Ringtones. Ach welja. Spaar ze allemaal. Deel 1, en Deel 2. En voor de mensen die er echt geen genoeg van kunnen krijgen: De enige echte originele Toppers Ringtone. Het Oranjefeest in Bern duurt tot 17:00 uur. Daarna gaat men in optocht naar het stadion. Laatste goede nieuws. Uw commentator vanavond is cliché-koning Evert ten Napel. Dus print DEZE nog even snel op het werk uit. Veel plezier allemaal. Wij gaan lekker naar Oerol. Update: Bij de Fransen staat een EK-poll, alleen kijken niet klikken natuurlijk...

Gevalletje road rage op de A15. Twee bestuurders gingen elkaar te lijf na een dispuutje over correct invoegen op de snelweg. Een vrachtwagenchauffeur op een toerit meende dat invoegen een recht is, in plaats van een plicht. En kwakte zijn bak de weg op onder het motto: 'luxewagens opzouten, ben aan het werk'. Dat werd dus matten toen beide bestuurders even later stil kwamen te staan in een file. Ja, mensen. Invoegen is zo'n beetje de moeilijkste verkeershandeling van Nederland. Iedereen doet het, bijna niemand kan het. Hier in Nederland zijn automobilisten geneigd naar de linkerbaan op te schuiven als er een invoegstrook opdoemt om zo ruimte te schapen voor de invoeger van rechts. Ziet er allemaal heel hoffelijk en automotief correct uit, maar is eigenlijk compleet fout. De invoeger MOET zich aanpassen aan het verkeer, en niet andersom. Toverwoord voor invoegers is: gassen! Maak snelheid, brul naar 110-120 en go with the flow. En daar zit nu vaak het probleem. Vrouwen, bejaarden en sukkels keutelen met 70 de snelweg op, en denken dat hun richtingaanwijzer voldoende is. Rijvaardigheids Advies voor rechterbaanrijders: heb schijt aan de invoeger, negeren, maak geen oogcontact, laat ze hun eigen boontjes doppen. Ook al moeten ze zwaar in de remmen omdat de strook op is. Hun probleem. Rijvaardigheids Advies voor invoegers: geef goedverdoemme eens een keer gas. Met uw Dacia Logan. Tot zover Les 1 van GeenStijl Rijschool. Volgende week: met 160 km/h joints rollen en hoe te sturen met de rechterknie. Class dismissed...

Lekker puh. Sliep uit. Nanananana. Vandaag lachen we niemand minder uit dan Nils de Lange. Weet u het nog? Het elitaire Spunk-ventje dat het nodig vond om in een column scholiertjes van het MBO en lager de grond in te trappen. Leuk hoor, toekomstige Blokker-medewerkers uitlachen. Het was nog lang onrustig op het platform voor durfgymnasiasten. Maar wat horen we zojuist in de aula? Nils heeft helemaal geen recht van spreken. Gisteren kreeg hij namelijk het beruchte telefoontje tussen 13:00 en 16:00. Met andere woorden: Nils is GEZAKT voor zijn examen! Met een 3,8 voor scheikunde en een 5 voor wiskunde faalde hij opzichtig bij zijn eerste poging tot het behalen van zijn VWO-diploma. Geen schooltas dus aan de gevel van huize De Lange. Weg glansrijke academische toekomst met dito salaris. Hallo modale baan met lelijke vrouw in een vinexwoning. Terwijl de vriendjes en vriendinnetjes van Nils tequilashotjes downen op de examenfeestjes mag onze jeugdige snob weer de boeken in. Tot zo ver GeenStijl StudieBegeleiding. Rest ons nog Marlies Bentlage uit Langbroek te feliciteren met het WEL behalen van haar diploma.

Je hebt wel eens een lege agenda in het weekend. Dan kan je behoefte hebben aan betaald vrouwelijk gezelschap. Kay van der Linde, spindokter, heeft een mooie aanbieding: Rita Verdonk schuift tegen betaling van 10.000 euro bij je aan tafel bij tuinfeesten en barbecues. Dat is andere koek dan die suffe boekhoudersfamilie van je. Gezellie! Zo komt Trots op Nederland een beetje aan de centen en is Rita ook lekker onder de pannen. Vergeet even niet te vragen aan Kay van der Linde, spindokter wat ze lust. Een hint: er gaat wel een roseetje of twee in. En geen rotzooi van de Aldi graag. Vijf dagen voor de copieuze maaltijd moet het geld zijn overgemaakt, anders vreet je maar alleen. Nou niet meteen roepen dat Rita zichzelf voor dik geld verhuurt en dat het wel een hoer lijkt. Want voor je het weet is ze weer aangifte aan het doen.

Het is voor sommige GeenStijlmedewerkers wel even wennen geweest, de komst van sites als Autojunk en Autogespot. Want op deze sites kunnen mannetjes die graag stoere bolides op de foto zetten, hun materiaal uploaden. Ferrari's, Maserati's en de speciale varianten van Duitse Audi's en Mercedii mogen op deze sites staan. Dus na een dagje toeren in de provincie staan we steevast weer op de autospotsites. Compleet met motorinhoud (4.2) cilinderaantal (8) en nog tientallen andere feitjes. Maar boys, we vragen jullie vriendelijk te kappen met het vastleggen van de woonplaats van de auto. Teksten als 'deze S8 staat altijd op deze parkeerplaats' of 'Dit is de Gallardo van mijn buurman aan het Zwenkgras 15 te Diemen'. Want autodieven maken gebruik van dit soort informatie om auto's te stelen. Hoop ellende dankzij de informatiebehoefte van 17-jarige pukkelmansjes. Dus gewoon geen auto's fotograferen die op een parkeerplaats voor een woonhuis staan, en vervolgens de woonplaats er nog even bij vermelden. Autodiefstal, laten we het moeilijker maken, niet makkelijker!

Gratis Wifi, en slappe koffie die precies heet genoeg is om nét niet in een keer weg te teugen, maar nét weer 0,002 graden te koud is zodat je geen 'I burned myself' miljoenenclaim bij ze in kan dienen. Het is zover, Starbucks komt er nu echt aan. Na een paar proefwinkeltjes op Schiphol zal de grote invasie aanvangen. Sommige n00bs zegt 'Starbucks' nu nog niets. Maar wacht maar af! Over vijf jaar zal dit bedrijf het straatbeeld en straatcultuur van Nederland voorgoed veranderd hebben. Navraag leert ons dat Frankrijk en Duitsland eerst aan de beurt zijn, maar dat Nederland spoedig zal volgen. Verwacht het grote groene koffielogo op elke hoek en miljoenen mensen die elke dag met een hete kop koffie over straat wandelen. In de VS staat Starbucks bekend als een soort virus dat in korte tijd zo'n beetje elke winkelstraat in het land overnam. Er zijn in NYC kruisingen waar op elke hoek ZESTIG Starbucks zitten. En nu komen ze naar Europa, want het gaat in de thuismarkt niet zo goed met ze. Amerika zit zo ontzettend tjokvol met Starbucks dat er nergens meer een filiaal te openen valt, 'overexpansie' noemt de Economist dat. Dus opeens zijn 'wij' weer goed genoeg voor ze. Ga maar vast oefenen: Mag ik een Mint Mocha Chip Frappuchino en een Organic Sumatra-Peru Blend medium koffie, een kopje Guatemala Casi Cielo® en een Blueberry Oat Bar with Organic Blueberries. To go, alsjeblieft...

Tegenwoordig is Beau van Erven Dorens de succesvolle tv-presentator van Deal or No Deal. Maar ooit was hij een prutser en een loser. Weet u nog, Beau Rivage. Die talkshow (live vanuit het Mercurius Gebouw in Amsterdam) van Yorin in 2002, die van Beau de Nederlandse David Letterman moest gaan maken. Dat werd een eclatante SOF. En dat lag niet aan host Beau, blote meisjes, regisseur Bert van der Veer, producent Gijs van de Westelaken en al die briljante tekstschrijvers. Nee, dat lag aan het behekste gebouw. Het Mercurius-gebouw zit tjokvol demonen, geesten en krachtige leibanen. Overigens was Beau niet de enige geniale visionaire entrepreneur met briljant ondernemerstalent, die is getroffen door vieze vuile negatieve energiestralen. Andere slachtoffers waren Eric Bartels van Magic Minds en Ronald-Jan Heijn van Oibibio. Ook zij resideerden in het Mercurius Gebouw en gingen failliet. Een externe genverbrander gaat nu het gebouw onderzoeken met een wichelroede. Wij zeggen: opblazen die satanshut en eerherstel voor Beau, Eric & Ronald-Jan!