Geenstijl

Huur volkstuin circa 500 euro per jaar. Kosten huisje/kas circa 2000-8000 euro. Diverse tuingereedschappen (schoffel, spade, hark) 300 euro. Kruiwagen Fort, kunststof: 51,40. Zaadjes, pootgoed, mest: 150 euro. Goed boek over tuinieren: 25 euro. Onkruidbestrijding, slakkenkorrels en mollenvallen: 75 euro. Dompelpomp voor slootwater-irrigatie: 49 euro. Tien meter kippengaas om dieren en ander tuig van je volkstuin te weren; 4 euro, per meter. Parasolletje (tweedehands): 10 euro. Gezellig op een zaterdag vanaf je balkonnetje het uitzicht filmen. Priceless.

Wij wisten dat onze hoogblonde televisiereporter de nodige talenten in zich heeft, wat wij niet wisten was dat Rutger ook nog eens als geen ander het neuro-linguïstisch voorprogrammeren onder de knie heeft. Zo werd hij gistermiddag door de burgemeester van Bern gevraagd om het 30.000 koppen tellende oranjelegioen even toe te spreken. Iets met "naar ons luisteren ze toch niet, probeer jij het eens." Rutger, gek op aandacht, beklom onmiddellijk het podium en gooide er na de dienstmededelingen (niet pissen tegen de kerk, niet upskirt filmen en wanneer een Zwitserse vrouw nee zegt is het doorgaans ook nee) ook nog even een voorspelling voor de wedstrijd Nederland-Italië tegenaan. U begrijpt dat onze Rutger inmiddels door de supportersclub van Oranje is geboekt voor de vijf resterende wedstrijden van het Nederlands XI-tal. De opvolger van Van Gaal lijkt geboren...

Weer zo'n ongekend voorbeeld van de vertrutting van Nederland. Zo mag je tegenwoordig niet meer gewoon ouderwets voetbal kijken met bier en pizza binnen handbereik. Neen, in plaats daarvan dient u liters water in te nemen, aangevuld met komkommer, radijs en een bosje wortels. En blijf geen bankzitter, maar beweeg! Dus als Nederland heeft gescoord, buikschuift u even uw tuin in. Maakt niet uit wat u doet, maar doe iets! Want volgens het voedingscentrum is 51 procent van de mannen te dik en hoe verder Oranje komt in het toernooi, hoe vetter u wordt. Schijnt namelijk dat je tijdens het EK meer calorieën binnen krijgt dan goed voor je is. Dus is een aantal paarse broeken aan het werk gezet om u ertoe te bewegen te gaan te bewegen. En die proberen u aan te spreken in uw taal. Wat te denken van de zogenaamde 4-4-2 opstelling voor de buis. Heeft geen ruk met voetbal te maken, slechts met het feit dat u niet de hele salontafel vol zet met vette hapjes en alcoholische drank, maar ook plaats maakt voor caloriearme hapjes en een karaf water op een strategische plek. En mochten de buren komen kijken, bestelt u natuurlijk niet via internet, maar doet u zelf de boodschappen op de fiets. Ook de Zwitserse Hartstichting hoopt op meer overlevenden dit kampioenschap, zo werd gisteren op het oranjeplein in Bern druk gefolderd voor een betere leefwijze. Voetbal kijken doe je tegenwoordig op de hometrainert en bier heeft plaatst gemaakt voor water en ijsthee drinken. Weg met dat afdakje. Fijn toernooi nog...

Hallo mevrouw Kroes, leest u even mee. Stukje kartelvorming pur sang waar de consument direct schade van ondervindt. We hebben het hier over de Toto/Lotto die met staatssteun buitenlandse partijen het werk probeert onmogelijk te maken. Dit alles onder het motto om gokverslaving tegen te gaan, maar ondertussen adverteert diezelfde overheid zich wel suf om Nederlanders een gokje te laten wagen. Wanneer je dan vervolgens je geluk via de Toto wilt beproeven, krijg je echter nul op het rekest. U wilt voorbeelden mevrouw Kroes? U krijgt voorbeelden. Zo was het dit weekeinde bij de enige legale aanbieder van sportweddenschappen in ons land al uren voor de gebruikelijke sluitingstijd onmogelijk om nog in te zetten op overwinningen van van Tsjechië, Portugal, Kroatië en Duitsland. Daar waar u bij Unibet en onze nieuwe vrienden van Bwin (goeie actie trouwens) gewoon tot 1 minuut voor de aftrap kon inzetten, daar gaf de monopolist niet thuis. Reden: u zou wel eens goed kunnen zitten met uw voorspelling hetgeen de Nederlandse staat een hoop centjes zou kosten. En dat kan natuurlijk nooit de bedoeling zijn. Dus kon 4 uur voor de wedstrijd alleen nog maar gegokt op een nederlaag van bovengenoemde titelkandidaten. Een gokstop dus. Neen, zo bezweert de Toto, van een gokstop was geen sprake. Zo hadden mensen wel gewoon de mogelijkheid om op wedstrijden te spelen in de tweede divisie in Noorwegen en Spanje te spelen. "De Toto heeft gokken dus niet onmogelijk gemaakt." En dat, mevrouw Kroes, noemen wij volksverlakkerij...

Ja, doek. Hoogwaardig multiplex componentdoek, maar het is en blijft gewoon een doeken auto. BMW lanceert vandaag bovenstaand 'design concept' met een een of andere nieuwe alien technology morphing toestand. De auto kan rimpelen, knipogen en veranderen van vorm. Best cool, check dit filmpje en het concept is u volledig duidelijk, dankzij de uitleg van designer Chris Bangle. Het ding staat nu al in een museum, maar het biedt ontwerpers de mogelijkheid om op een nieuwe manier talloze lelijke designs uit te vinden. Ze noemen het de Gina Light Vision concept. Na autobanden-stekers straks dus ook BMW-snijders.

Imagoprobleempje voor onze gevederde vrinden van het geslacht Larus. Volgens het Historisch Nieuwsblad lijkt de vogel in het logo van de Partij voor de Vrijheid namelijk sterk op de NSB-meeuw uit opa's oorlog. De Nationaal-Socialistische Beweging gebruikte onze stoere kustvlieger op posters (mirror) als symbool voor vrijheid en nationale saamhorigheid. En sommige mensen vinden dat dat helemaal niet MAG. Het Historisch Nieuwsblad, bijvoorbeeld. Het ouwelullenblad stofte politiek hystericus Gjalt Zondergeld af en laat hem orakelen dat de PVV en NSB heel veel gemeen hebben: namelijk een meeuw. "De meeuw roept nationale gevoelens op, omdat hij in dit land aan zee veel voorkomt," is zijn redenatie. Goed punt. Fijn dat dit nu eindelijk eens gezegd wordt. Het was ons namelijk ook al opgevallen, al die witte meeuwen in dit land. En wie een beetje Meeuws spreekt, hoort het meteen. Die beesten zeggen gewoon sieg heil.

We zijn nog niet klaar met iman Budak en zijn ridicule relatie-adviezen. Iman Budak was die online islamdeskundige, die tegen een verkracht meisje van 17 zei: "eigen schuld, dikke bult". Had je maar niet in een ruimte moeten verblijven waar geen derde bij kan. Het kostte iman Budak zijn baan bij InHolland, en GeenStijl kreeg weer eens de schuld. (We deden het graag, dank u.) Maar nu krijgt de imam hulp uit eigen hoek. De onderdanige grijze wolvinnetjes van de Turkse *kuch* gezelligheidsvereniging Milli Görüs nemen het voor imam Budak op en geven stukgetrokken Turkse meisjes het volgende advies: Doe geen aangifte doen bij verkrachting. Kortom: De dames maken onderdanige piepgeluiden en doen de benen wijd. Kom er maar in, alfa-imannetje Budak. Geile Bor de Wolf. Onteer ons! Neem ons! Priem die glimmende paarse minaret diep in onze serviele zoontjesfabrieken. Wij liggen op onze rug en denken aan Het Kalifaat. F*ck Heleen Mees, f*ck de Nederlandse rechtstaat, op naar de 150 zetels...

Italië is in diepe rouw. Op dit moment lopen er ruim 58 miljoen zwaar depressieve Italianen rond op de wereld. Ruzie in de sportcafés en de sportkranten leggen hun Blauwe team levend op de brandstapel. Check de leukste quotes. Gazetta: De oranje nachtmerrie! Scheuren in het nationale team op werkelijk alle fronten. Ondenkbaar geachte nederlaag. Eerlijk is eerlijk, wel een fantastisch -echt- begin van het EK. Er is een wonder nodig voor Italië, een zeer ingrijpende wijziging. Corierre Dello Sport: Erger kon Azurro niet beginnen. Buffon: Het was een van de meest onaangename wedstrijden van de laatste twaalf jaar. De overwinning is legitiem. Onze nederige excuses aan alle Italiaanse fans. La Republica: We waren nog nooit zo slecht! De superioriteit van Holland is geen verklaring voor deze hele zaak. Nog nooit in de geschiedenis speelden we zo ontzettend slecht op een EK. La Stampa: 'We zijn wereldkampioenen', zongen de fans. 'We waren wereldkampioenen', kunnen ze straks zingen. Voor het eerst in dertig jaar verslagen door Oranje, de zoete wraak voor de uitschakeling van 2000. In de loop van de dag verschijnen hier de vernietigende krantenkoppen. Is lache! Update: Gistermiddag wisten Nederlandse Pollfuckers op de site van Gazetta Dello Sport al wat de uitslag zou worden!

Heel goed boys. Die Italianen inpakken, afdrogen en wegspelen met 3-0. Dat is een overwinning die nog jaren nadreunt. Lee Towers had gelijk dat we drie keer zouden scoren, en de GeenStijl-redactie heeft de ballen verstand van voetbal. Maar gelukkig hebben we wel een actuele RINGTONE. Van ons, voor u. 3-0! Voor foto's lees verder.