Geenstijl

En dan gaan we beginnen! Onze ragfijne totaalvoetballers uit de polder tegen de betonhaarlintjes uit Italie. Ruim 30.000 oranjezeloten zijn vandaag Bern binnen komen druppelen. Het merendeel zonder kaartje, dus die staan in dat doodsaaie kanton te brullen voor een megascherm. Nee, dan zit je deze zomeravond beter thuis voor de buis. Hamburgerts op de bbq, chips en zoutjes zijn gehaald en het tapje is aangesloten. De HD-beamer staat op scherp, mensen zonder verstand van voetbal naar de bioscoop gestuurd. Vanavond krijgt Nederland eindelijk kans zich voor de verloren halve finale tijdens het EK 2000 te revancheren. Frankrijk en Roemenië hebben de eerste punten al laten liggen, dus de kans om meteen de leiding te nemen in groep C. Van Basten heeft zojuist de opstelling vrijgegeven. Heitinga zit op de bank, net als Demy de Zeeuw. Kuyt mag los op rechts, Boularouz gaat Toni slopen en ook Nigel de Jong mag het weer eens in de basis proberen. Frank Snoeksen kan op NED1. Digitaal meeloeren doen we op de NOS LIVE STREAM. Met live Jack van Gelder. GOOOOOOAAAAAAAL!!!!!!

Ingezonden mededeling: Gespot in Den Haag - Utrechtsebaan op zondag 8 juni 2008 rond 18 uur: Politiebusje wordt gebruikt om privéspulletjes te verhuizen. Persoon in burgerkleding achter het stuur. Beetje onfris, met een snor. Zal dus wel een agent zijn geweest. Wagen zat tot de nok toe vol! Voor goedkope verhuizingen bel dus 0900-8844.

Hallo voetbalanalisten, Studio Sport-presentatoren en VI-hoofdredacteuren, even opletten nu. Merel, de 39-jarige dame waar u al 7 jaar lang stiekeme afspreekseks mee heeft en waar uw beider echtgenoten niets van mogen weten, begint namelijk te mokken. Simpel gezegd heeft Merel het gewoon ZWAAR, en dat komt vooral omdat u zo vaak met uw hoofd op televisie bent. Een buitenechtelijke relatie is namelijk alleen leuk als je je minnaar ook af en toe helemaal kan vergeten, en dat begint een beetje lastig te worden gezien uw bekende Nederlanderschap. Zeker in deze tijden van voetbalgekte wordt Merel bijkans tureluurs van uw pratende hoofd op televisie. Zie het Flair forum: "Ik heb een relatie met een bekende getrouwde nederlander, niet super bekend, maar wel vooral in de mannenwereld, voetbal dus. (...) Het is zo verslavend maar tevens ook zo vermoeiend. Ik kan niet zonder hem. With or without him. Het lastige is ook dat hij nogal eens in de krant staat of met zijn hoofd op tv is, zodat hij moeilijk te "vergeten" is. Hoe moet ik hier mee om gaan?" Tja Merel, dat valt natuurlijk ook niet mee. Dus daarom bij deze een oproep aan Wilfred, Tom, Jack van Gelder danwel Ton Ojers danwel Mart Smeets: doe het na het EK even wat rustiger aan en maak tijd voor Merel, anders wordt het zo'n sleur hè.

Nederlander is een caravantrekkend kudtvolk dat op de centen zit. Duitsers hebben van die dikke koppen omdat anders die grote muil er niet in past en Engelsen zijn bleke dikke homofiele theedrinkers. Frankrijk is een mooi land, maar er zouden geen Fransen moeten wonen en Italianen zijn gladde aanstellerige messentrekkers en autodieven die niet met een poten van blonde dames af kunnen blijven. Spanjaarden zijn mislukte autobouwers, die de hele dag niets anders doen dan tapas vreten en stierenvechten, terwijl een Pool alleen kan tegelzetten dan wel aspergesteken. Zweden zijn ijskonijnen die teveel betalen voor hun bier, maar daarentegen wel de beschikking hebben over de lekkerste wijven in de EU. Blijven over de Belgen. Ach ja dat vooroordeel over onze vriendelijke zuiderburen klopt dus ook gewoon...

Asomobilisten. We kennen ze allemaal. Van Blik op de Weg, van Wegmisbruikers, en van uw dagelijkse ritje huis-kantoor-huis. Smerig hufterig bumperklevend tuig. Afsnijders, grootlicht-knipperaars en linksplakkers. Op zonnebloemolie rijdende sloebers in diesel-Opels, die 100 blijven rijden als iedereen 120 doet. Hands-on bellende Suzuki Swift-meisjes met hun veel te grote zonnebrillen. Volendammer bouwvakkers in busjes die rond 15:00 uur het Nederlandse wegennet vervuilen met hun gepush. Van die eikels in Citroens C6 die urenlang het knipperlicht aanhouden op de linkerbaan, omdat ze dat gezien hebben in Frankrijk. Het is allemaal T.U.I.G. Uiteraard bent u zelf een keurige, voorbeeldige model-automobilist, die nooit met 160 km/h zijn vinger opsteekt naar medeweggebruikers. De hufters, dat zijn de anderen. Of toch niet? TEST UZELVE.

Prof. Hoxha met zijn 12-jarige buurmeisje onder de douche. Cumshot facial met Chris Heijmans. Brusselmans opgetakeld aan het plafond door een Thaise hoer in nazi-kostuum. Wieland van Dijk met zes negerlullen in zijn mond. Nipple Slip van J. Peters. Bukkake met Heleen Haverkort. Nico Dijkshoorn Nordic Walkend op de Hoge Veluwe. Pritt Stift aan de crackpijp. G-Unite lepeltje lepeltje met de God van Empel. Lucas Benschop met een spijker door zijn voorhuid. Mutsaers op het toilet van Cafe de Cockring. StarF*cker oraal bevredigd door Boris van der Ham. Joris von Loghausen achter een Mac. Laurens Verhagen met een dildo in zijn sok en Rutger met zijn jongeheer in de loop van een oranje tank. Jawel mensen, binnenkort ligt het allemaal op straat. Niemand minder dan Manon Thomas is namelijk in het bezit gekomen van compromiterend beeldmateriaal van redactieleden van NU.nl en GeenStijl. En als ze wil, maakt ze ons morgen helemaal KAPODT!!! Doet ze natuurlijk niet. Maar zoals bekend trekken onverlaten die ont-zet-tend bedreven zijn met computers de gloeiend hete pica's zó van haar harde schijf. Vanaf morgen te zien op de obscuurdere Russische blogs. Dat wordt dus smullen geblazen voor u en voorlopig geen trainingen en dagvoorzitter- schappen meer voor ons... Update: Azijnbode link is dood. Manon legt op haar blog uit waarom.

Over vrouwen aan de top gesproken. Links ziet u Laura Bush, vrouw van George, die doet alsof ze president van Amerika is. Rechts ziet u de Afghaanse president Hamid Karzai, die deze week op tournee door de wereld is. Deze man is nu al jarenlang bezig om aan zijn Afghaanse volk te bewijzen dat hij een godvrezend moslim is die BESLIST NIET als een soort marionet door Amerika is neergeknald op die positie. Vrouwen een hand geven? Prima, maar je kan ook te diep buigen. Deze foto is goed voor minstens 36 maanden extra Afghanistan-conflictverlenging. Iets met 'vazallen van het westen' enzo. Of zou u dit van Balkenende wel pikken? De beste promotiefoto die de Taliban zich maar kan wensen.

De Meester heeft gesproken. Vanavond winnen we met 3-2 van dat stelletje mozzarella frauderende cryptogays. Lee Towers zegt het. Dus is het zo. Kan Johan Cruijff wel orakelen: "Italianen kunnen niet van je winnen, maar je ken wel van ze verliezen" maar daar heeft Lee Towers geen boodschap aan. Hier op de redactie liggen de verwachtingen toch wat genuanceerder. Hoxha denkt dat dat de spelersbus van Oranje op weg naar het stadion verongelukt en dat iedereen dood is, op Affelay na. Pritt zegt: "Vier nul voor Italië, met een beenbreuk voor Sneijder, rood voor Van der Sar en een blauw oog voor Rutger". Fleischbaum heeft een laffe 2-1 overwinning bij onze nieuwe beste vrienden van BWIN vastgelegd, en Brusselmans gokt op een saaie 1-1, want "Italianen moet je verslaan in de halve finale, niet in de poule-fase." Vanavond weten we wie gelijk heeft. Vooralsnog heeft Leen de beste papieren. Check ook onze Oranje Poll.

Tineke Chipkaart Faalinga heeft weer een briljant plan: laat de Noord en Zuid-pool maar lekker smelten: wij storten de hele Noordzee vol zand. Een soort Tweede Maasvlakte, maar dan tot voor de kust van Engeland (Zie de Artist Impression). Terwijl onze nationale leider Balkenende openlijk heel lief en onnozel droomt over een lullig tulpeilandje voor onze kust, gaat zijn ChristenUnie-onderknuppel uit het kabinet keihard over hem heen. 'Eilanden als golfbrekers bieden geen soelaas', schoffeert Tineke haar baas B. in de Azijnbode. Ok, het kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. En wat te denken van de enorme opbrengsten voor onze nationale trots, de baggeraars? Ze zijn toch net klaar in Dubai. We zetten de zand- en modderspuit eerst aan in de richting van de Britten. Gewoon enteren dat eiland. En waarom niet naar het noorden? Pakken we die Noormannen ook nog even terug. We waren echt niet vergeten dat ze ons land eeuwen lang hebben geplunderd en onze vrouwen verkracht. Tineke rules the dunes!