Geenstijl

Herinnert u zich deze nog, nog, nog? Henny Huisman, de multifunctionele entertainer. De man die drumde bij Lucifer. De man die ons via Playbackshow en Soundmixshow Gerard Joling en Marco Borsato schonk. De man die u vervolgens tot tranen roerde met de Surprishow. De man van lachen gieren brullen in de Moppentrommel. De man die bijna groter was dan Beatrix. De man die vervolgens snoeihard bij het oud vuil werd gezet door RTL Unilever vanwege zijn enorme magneetkracht op bejaarden. Die man, die nu bij de EO op zoek is naar God en aanvullend pensioen. De man die nu legers met viswijven tegen elkaar laat brullen op tv. Die man dus, Henny Huisman, vroeg vanochtend op Radio 538 (audio-fragment) om een beetje aandacht. Of u zijn website wil bezoeken. Die is namelijk vernieuwd. En hij wil u graag wegwijs maken in zijn leven. De site lag na bezoek van vijf 538-pubers gelijk plat. Nu weer in de lucht. Doe de jarige vooral de hartelijke groetjes in het gastenboek...

Een van de vaste items van Top Gear, dat aanstaande zondag met een nieuw seizoen begint, is het item 'Stars in a Reasonably Priced Car'. Bekende Britten (en Amerikanen) proberen in een goedkoop autootje een zo snel mogelijke tijd te rijden op het Top Gear-circuit. Enorm statussymbool onder de sterren. Want je kan nog zo goed acteren, als je een rottijd rijdt bij TopGear is het gedaan met je carreer. Zelf proberen kan nu ook in een *kuch* vooruitstrevende driedimensionale flash-omgeving onder DEZE LINK. Alle toptijden staan hier. 1:39:20 (Hoxha, met gemak) is zo'n beetje de toptijd om te verslaan. Gast u maarrr. Daar komt The Hammerhead...

NRC bedankt! Waren we deze zomer toch bijna naar de USA gegaan zonder alle porno, businessplannen, chatsessies en anti-Amerikaretoriek (schuld van sargasso.nl) in de browsercache te wissen. Leuk stukje in deze krant van IT-journalist Herbert Blankensteijn over het feit dat Amerikaanse douane graag in je laptop neust. De douane heeft toestemming om alles op de harde schijf te checken en eventueel te kopieren. Docjes openen, even in iPhoto loeren, het mag allemaal. Superirritant natuurlijk, aldus NRC, dat zegt dat rechten van kinderpornohandelaren ernstig geschonden worden. Maar er is een oplossing, check dit NRC-fragement. Je lijmt gewoon twee muntstukken op elkaar met daarin je gigabytes aan geheime informatie. Dit bedoelt ie dus en dan kom je gewoon zonder problemen de grens over. Of je zet het gewoon in je Gmail of Googledocs natuurlijk...

Spoedje vandaag in de Tweede Kamer. Debat over Graai-salarissen en Graai-vergoedingen bij de Publieke Omroep. Hoe kan het dat Floortje Dessing meer verdient dan de Minister President? Hoe kan het dat Mart Smeets minder verdient dan Floortje Dessing? Hoe kan het dat Jack van Gelder meer verdient dan Mart Smeets? Klopt het dat Hugo Borst een vergoeding krijgt om zo onverzorgd mogelijk op de nationale televisie te verschijnen. Is de stream van de Tweede Kamer eigenlijk ook niet een soort van Publieke Omroep, en zo ja, wie vangt dan al die poet? Wanneer komt Loekie de Leeuw terug? Waarom moeten keurige rechtsmensen de salarissen betalen van al die linkse raamjournalisten van Nova, Netwerk en EenVandaag? Sprekerstijd is 3 minuten p.p. Volgorde van sprekerts staat hiero. Hallo Den Haag, kom er maar weer in met die LIVE STREAM.

Hoera! Eindelijk serieuze LPF-achtige toestanden bij Trots op Nederland. Geen zelfverstuurde dreigfaxen dit keer of pistolen tegen het hoofd. Rita Verdonk en haar beleggersvrinden verkeren momenteel in staat van oorlog met voormalig adviseurhomo Ed Sinke. Waar het allemaal om draait? Geld natuurlijk. Volgens IJzeren Rita heeft Sinke hoogspersoonlijk tienduizenden euro's aan campagneknaken weggemoffeld naar een persoonlijke rekening. In de Elsevier van deze week ontkent Sinke alle aantijgingen en beschuldigt hij juist mede-adviseur Kay van der Linde, spindokter, van het declareren van allerhande duistere zaakjes. Om dit te bewijzen zwaait Sinke met een accountantsrapport dat hem volledig vrij zou spreken. Volgens Verdonk heeft Sinke echter dat rapport eigenhandig geschreven, aangevuld en geaccordeerd. Voorts zou de Amsterdamse relnicht 'het lek' zijn naar diverse snedige publicaties over TON. Hoe dan ook. Het is weer ouderwets smullen geblazen aan de rechterflank. Zelfdestructie in uitvoering. Hoezeer Verdonk hem knijpt in deze kwestie blijkt wel uit DEZE persoonlijke nieuwsbrief die vandaag in Wassenaar e.o. in de mailbox plofte. Wij wensen alle overige partijen veel plezier langs de zijlijn. Iemand nog een bakje popcorn?

Lelystad is weer even veilig! De veelplegers van de treurstad zijn van straat gesleurd en in een politiebusje geladen. Viva Hollandia zingend zijn de draaideurtjes nu onderweg naar Slowakije. De heren gaan daar een dode boerderij opknappen, zichzelf ontdekken en keurige mensen worden. Omroep Flevoland zwaaide het stel veelplegers vrolijk uit. Kosten van deze vakantie? Geen idee, de politie betaalt. Een van de kansarme brothers is de bekende bedelnegert Remy Martha. Remy kon maar één vervelend puntje over Slowakije bedenken: "je kan er geen drugs roken, voor je het weet stoppen ze je in een Russische gevangenis". Lelystedelingen, schrijf in de agenda: over precies drie maanden zijn de heren terug van werkvakantie. Tot die tijd hoeft de achterdeur niet op slot...

Het rommelt al een weekje op de prikpagina van de Marechaussee. Oorzaak: een geyle blonde KMAR die in Marechaussee Uniform een full frontal striptease doet. Nu zijn de KMARs wel wat gewend natuurlijk. Skinnydippen in koninklijke zwembaden, orgies in de Gouden Koets, woeste feesten in Bernards wijnkelder, schieten met Beatrix' olifantengun en lekker leip doen op internet. Maar dit filmpje slaat weer eens alles. De Kay van der Lindes bij de KMAR zijn druk bezig het beeldmateriaal te downplayen. Het zou geen echte KMAR zijn. Dergelijke uniformen kun je bij elke mildump kopen. Het zou geen origineel nassau blauw diensttenue zijn. Kortom; de KMAR staat er weer gekleurd op. Maar goed. Wat lullen we er weer omheen. U wilt gewoon dat filmpje van die blonde naaqte strippende KMAR zien. AT YOUR SERVICE. (Keurige kantoorversie, uitgebreide nsfw-striptease op de member-pagina.)

Jan-Peter Balkenende in opperste extase in een homo-erotisch zwart-wit jaren vijftig Kodak-momentje, gisteren tijdens een oergezellige vernissage in galerie Janknegt te Laren ter ere van beeldhoudert Kees Verkade, die in Monaco woont (voor het weer natuurlijk, niet voor het belastingklimaat) en die zijn privé-collectie (disclaimer: link = tieten, naaqt, kudtten) in de uitverkoop gooide. Kunst. Omdat het moet. En daarom ook nog maar een schitterend mixed media collage van Onze Leider.

Attentie, attentie buurtpreventie. De politie Kennemerland is de komende maanden onderbezet en laat dit bij deze aan u weten. Wijkposten in Haarlem en omgeving zijn tot 1 september gesloten dus gelieve in Haarlem en omgeving te mijden, mocht u criminele handelingen willen verrichten. Geen fietsen jatten, geen openbare dronkenschap, geen overvallen plegen en al HELEMAAL niet op twee plaatsen tegelijk. Want door ziekteverzuim en omdat agenten ook wel eens op vakantie wilen is er gewoon even geen blauw op straat. Nou ja, hier en daar zullen wat politiemanagers (lees: bierbuiken met een snor die al dertig jaar geen boef achterna hebben hoeven rennen) voor de vorm een uniform aantrekken op weg naar hun bureaubaan. Dus niet wegrennen van een plaats delict, want als ze een hartaanval krijgen is het dood door schuld. Zelf woonachtig in district Kennermerland (kaartje) en slachtoffer van een misdrijf? Los het niet zelf op. Blijf hoe dan ook met je poten van andermans criminelen af, want dan weten ze je wél te vinden. De politie dus...