Geenstijl

Spoedje vandaag in de Tweede Kamer. Debat over Graai-salarissen en Graai-vergoedingen bij de Publieke Omroep. Hoe kan het dat Floortje Dessing meer verdient dan de Minister President? Hoe kan het dat Mart Smeets minder verdient dan Floortje Dessing? Hoe kan het dat Jack van Gelder meer verdient dan Mart Smeets? Klopt het dat Hugo Borst een vergoeding krijgt om zo onverzorgd mogelijk op de nationale televisie te verschijnen. Is de stream van de Tweede Kamer eigenlijk ook niet een soort van Publieke Omroep, en zo ja, wie vangt dan al die poet? Wanneer komt Loekie de Leeuw terug? Waarom moeten keurige rechtsmensen de salarissen betalen van al die linkse raamjournalisten van Nova, Netwerk en EenVandaag? Sprekerstijd is 3 minuten p.p. Volgorde van sprekerts staat hiero. Hallo Den Haag, kom er maar weer in met die LIVE STREAM.

Hoera! Eindelijk serieuze LPF-achtige toestanden bij Trots op Nederland. Geen zelfverstuurde dreigfaxen dit keer of pistolen tegen het hoofd. Rita Verdonk en haar beleggersvrinden verkeren momenteel in staat van oorlog met voormalig adviseurhomo Ed Sinke. Waar het allemaal om draait? Geld natuurlijk. Volgens IJzeren Rita heeft Sinke hoogspersoonlijk tienduizenden euro's aan campagneknaken weggemoffeld naar een persoonlijke rekening. In de Elsevier van deze week ontkent Sinke alle aantijgingen en beschuldigt hij juist mede-adviseur Kay van der Linde, spindokter, van het declareren van allerhande duistere zaakjes. Om dit te bewijzen zwaait Sinke met een accountantsrapport dat hem volledig vrij zou spreken. Volgens Verdonk heeft Sinke echter dat rapport eigenhandig geschreven, aangevuld en geaccordeerd. Voorts zou de Amsterdamse relnicht 'het lek' zijn naar diverse snedige publicaties over TON. Hoe dan ook. Het is weer ouderwets smullen geblazen aan de rechterflank. Zelfdestructie in uitvoering. Hoezeer Verdonk hem knijpt in deze kwestie blijkt wel uit DEZE persoonlijke nieuwsbrief die vandaag in Wassenaar e.o. in de mailbox plofte. Wij wensen alle overige partijen veel plezier langs de zijlijn. Iemand nog een bakje popcorn?

Lelystad is weer even veilig! De veelplegers van de treurstad zijn van straat gesleurd en in een politiebusje geladen. Viva Hollandia zingend zijn de draaideurtjes nu onderweg naar Slowakije. De heren gaan daar een dode boerderij opknappen, zichzelf ontdekken en keurige mensen worden. Omroep Flevoland zwaaide het stel veelplegers vrolijk uit. Kosten van deze vakantie? Geen idee, de politie betaalt. Een van de kansarme brothers is de bekende bedelnegert Remy Martha. Remy kon maar één vervelend puntje over Slowakije bedenken: "je kan er geen drugs roken, voor je het weet stoppen ze je in een Russische gevangenis". Lelystedelingen, schrijf in de agenda: over precies drie maanden zijn de heren terug van werkvakantie. Tot die tijd hoeft de achterdeur niet op slot...

Het rommelt al een weekje op de prikpagina van de Marechaussee. Oorzaak: een geyle blonde KMAR die in Marechaussee Uniform een full frontal striptease doet. Nu zijn de KMARs wel wat gewend natuurlijk. Skinnydippen in koninklijke zwembaden, orgies in de Gouden Koets, woeste feesten in Bernards wijnkelder, schieten met Beatrix' olifantengun en lekker leip doen op internet. Maar dit filmpje slaat weer eens alles. De Kay van der Lindes bij de KMAR zijn druk bezig het beeldmateriaal te downplayen. Het zou geen echte KMAR zijn. Dergelijke uniformen kun je bij elke mildump kopen. Het zou geen origineel nassau blauw diensttenue zijn. Kortom; de KMAR staat er weer gekleurd op. Maar goed. Wat lullen we er weer omheen. U wilt gewoon dat filmpje van die blonde naaqte strippende KMAR zien. AT YOUR SERVICE. (Keurige kantoorversie, uitgebreide nsfw-striptease op de member-pagina.)

Jan-Peter Balkenende in opperste extase in een homo-erotisch zwart-wit jaren vijftig Kodak-momentje, gisteren tijdens een oergezellige vernissage in galerie Janknegt te Laren ter ere van beeldhoudert Kees Verkade, die in Monaco woont (voor het weer natuurlijk, niet voor het belastingklimaat) en die zijn privé-collectie (disclaimer: link = tieten, naaqt, kudtten) in de uitverkoop gooide. Kunst. Omdat het moet. En daarom ook nog maar een schitterend mixed media collage van Onze Leider.

Attentie, attentie buurtpreventie. De politie Kennemerland is de komende maanden onderbezet en laat dit bij deze aan u weten. Wijkposten in Haarlem en omgeving zijn tot 1 september gesloten dus gelieve in Haarlem en omgeving te mijden, mocht u criminele handelingen willen verrichten. Geen fietsen jatten, geen openbare dronkenschap, geen overvallen plegen en al HELEMAAL niet op twee plaatsen tegelijk. Want door ziekteverzuim en omdat agenten ook wel eens op vakantie wilen is er gewoon even geen blauw op straat. Nou ja, hier en daar zullen wat politiemanagers (lees: bierbuiken met een snor die al dertig jaar geen boef achterna hebben hoeven rennen) voor de vorm een uniform aantrekken op weg naar hun bureaubaan. Dus niet wegrennen van een plaats delict, want als ze een hartaanval krijgen is het dood door schuld. Zelf woonachtig in district Kennermerland (kaartje) en slachtoffer van een misdrijf? Los het niet zelf op. Blijf hoe dan ook met je poten van andermans criminelen af, want dan weten ze je wél te vinden. De politie dus...

Oké dan. Eindelijk weer eens een echte kraker op het EK. In het Letzigrund Stadion in Zürich proberen de regerend en de vice-wereldkampioen vroegtijdige uitschakeling in poule C te voorkomen. Door het tamelijk briljante spel van een niet nader te noemen land dat speelt in oranje is De Poule Des Doods nogal vreemd verlopen. Frankrijk - Italië is feitelijk de enige overgebleven wedstrijd die er nog toe doet. Finale WK 2006 herbezocht. Laat maar lekker waaien dus dat B-voetbal in Bern. Roemenistan krijgt vanavond gewoon met 6-0 klop (5 x Fredje Bouma) zodat de twee mediterrane grootmachten het onderling mogen uitvechten. Het uitgerangeerde sterrenensemble van amateur-astroloog Domenech tegen de tegenvallende sluipschutters van Marco's vriendje Donadoni. Wij zitten er klaar voor. Het regent al de gehele dag in Zürich dus dat wordt een ongekende moordpartij. Mekkerende haarlintjes versus simulerende ringbaardjes. Ellebogen ontmoeten enkelbanden. Alles mag en de scheids ziet niets. HIER staan alle denkbare scenario's. De winnaar zien we wel weer terug in de halve finales. Ouderwets kassiekijken kan op NED3. Stoere mannen met piemols tot aan de grond kijken via de NOS EK LIVESTREAM.

Ouders van Nu. Gaarne even handelend optreden! Pak onmiddellijk die mobieltjes, cell phones en gs-emmetjes van uw kroost af. Kankerdeskundigen zegen dat er genoeg bewijs is dat kinderhersenen worden AANGETAST door de straling van een lulijzer. Uit Duitsche schedelmetingen blijkt dat een kind van 4 wel een dikkere pan heeft, maar het hoofd te klein is om de straling te verwerken. Gevolg: verstoorde celdeling, immuumsysteem aangetast en de zenuwen beschadigd. De helft van onze pre-puberaaltjes loopt al interessant te doen met zo'n Onderbouw-Nokia en daar moeten ze meteen mee stoppen om te voorkomen dat de jeugd van tegenwoordig nog dyslectischer, adhd-er, agressiever, crimineler en Fok-user wordt. Dus weg met de kindermobieltjes. Mocht u nou toch nog willen communiceren met uw kind, dat kan nog steeds. JorisWorks (technische afdeling van GeenStijl) heeft speciaal voor bezorgde ouders een handig stukje hardware ontwikkeld. Check deze speciale How To Knutselpagina.

Kwakzalvers ontmaskerd! De in Amsterdam wereldberoemde mental coach Albert Hooghiemstra heeft zich tegenover de rechtbank moeten verantwoorden voor zijn ietwat te losse omgang met patienten. Hooghiemstra staat in de grachtengordel hoog aangeschreven als dé uitkomst voor overspannen tweeverdieners met een bakfiets.nl en een Volvo XC90 voor het pand. Burn-out. Lekkend aura. Een onverwerkt verleden. Hooghiemstra fixt het allemaal in een handomdraai voor € 175,00 per uur. In zijn telefoonklapper staan dan ook de nodige erudiete, succesvolle en hoogopgeleide kwaliteitsjuppen. Volgens het OM misbruikte Appie Astro echter tantramassages om schaamteloos aan de tieten en kutten van zakenvrouwtjes te kunnen zitten. Voorts zou hij zich hebben laten pijpen omdat de ontvangende partij daar spirituele energie van zou krijgen. Volgens Hooghiemstra is de zaak volledig opgeblazen en hoort fysiek contact nu eenmaal bij zijn therapie. Bovendien zouden die paar seksuele relaties met patienten volledig op vrijwillige basis zijn. Enfin, reality check voor die Feng-Shui droeftoeters met hun STOKKE® kinderwagens en postcodes 1011-1015. U bent niet ziek. U wordt alleen maar genaaid.