Geenstijl

Dát zal ze leren! In haar niet aflatende strijd tegen overlast veroorzakende kansenjongeren pakt de Amsterdamse politie in de wijk De Pijp keihard door. Vanaf heden start de gemeente een proef waarbij staatsondermijnende straatklootzakjes een heuse GELE KAART krijgen. Dat u dus niet denkt dat de wetshandhavers maar een beetje lopen te lanterfanten. Er wordt echt wel gewerkt aan een betere leefomgeving daar in 020. Eerst was het zo dat overtreders direct een waarschuwing OF een boete OF een werkstraf bij Bureau Halt te pakken hadden. Maar nu heeft de Damsko Security Force er dus met de verse boeking een tussenweg bij. Is ook veel praktischer allemaal. De agenten schrijven namelijk meteen op aan wie ze de gele kaart uitdelen. Zo weten ze exact wie al eerder eens een ernstige vermaning heeft gekregen. Tweemaal geel is rood en dan begint de snoeiharde terreurbestrijding pas echt. Wat gebeurt er namelijk bij een rode kaart? Dan volgt er een brief naar de ouders en een hartig woordje met de dienstdoende buurtregisseur slash geitenwollensokken hulpverlener. Weet de gemeente gelijk of zo'n gezin in aanmerking komt voor een subsidiesponzend resocialisatieprogramma tot ver achter de voordeur. Moeders van de Pijp! Stuur uw kortgerokte dochters als de wiedeweerga richting de Ferdinand Bol. Amsterdam wordt steeds veiliger...

Yes, Victoria Koblenko is weer vrijgezel. En dat is goed nieuws. De 27-jarige Oekraïens-Nederlandse is niet alleen een prettig snackje, ze heeft ook nog eens hersens. Na vijf jaar penalty's schieten met FC Groningen-voetballer Evgeniy Levchenko loopt de soon-to-be politicologe echter weer in het wild rond. En daarmee is Victoria (website) natuurlijk de natte droom voor iedere politiek geëngageerde reaguurder. Niets alleen kan ze je haarfijn uitleggen wanneer het buitenspel is, daarnaast kun je ook nog eens zonder je te ergeren met haar Den Haag Vandaag kijken. Weer eens wat anders dan zo'n blonde ja-knikker naast je op de bank. Wees er wel snel bij, anders is ze voor Guus...

Allo allo, 't is met Eric Naeyaert hier, d'n Vloamse tovenaar die ook zo online een bietje bezig is hé. Eric is onder andere relatie- en sekstherapeut, astroloog, toekomstvoorspeller, geestenoproeper en paragnost. In zijn praktijk helpt hij mensen met conflictbeheersing, klimaatneutraal leven en nog zo wat van die dingen. Eigenlijk zegt de karakterschets die Eric in de derde persoon enkelvoud op zijn website plempte al genoeg: "Wat mij opviel, toen ik Eric voor de eerste keer ontmoette, waren zijn helderblauwe, doordringende, trouwe ogen en zijn grote lengte, zijn krachtig optreden naar de buitenwereld toe, zijn helderheid van geest en zijn precisie. et ctera et cetera". Uiteraard is Eric d'n Innemende ook op Google te vinden, maar daar is hij zelf wat minder over te spreken. En dus mailde hij Google-kenner Jeroen van de Wiel, of hij even de volgende pagina's uit de zoekmachine wil verwijderen. Allereerst een profielschets van Naeyaert, enkele ervaringen van mensen uit den lande en tot slot een webmaster die melding maakt van Naeyaerts intimidatietechnieken. Héél veel negatieve energieën dus, en die moeten allemaal weg. Helaas voor Eric is Jeroen van de Wiel niet de baas van het internet, maar gewoon een weblogger. En dat betekent dus nog meer free publicity! Voila Eric, 't zij oe gegund.

Vandaag wordt de lezer van de krant van wakker Nederland opgeschrikt met een foto van meisjes in badkledij. De Televaag gaat weer eens voor het makkelijk scorende plaatje. En terecht. Halfblote vrouwen op de voorpagina, dat verkoopt. Aan GeenStijl weer de taak om dergelijk nieuws te nuanceren en te onderbouwen. Welnu, we hebben voor u: een diepte-interview van onze nationaaltrots Charlotte met een regionaal sufferdje. Haar profieltje op de Euromodels website. Haar afgeschermde Hyves. Haar werk, waar ze bedrijfsleidster is (joh!). Een ongelukkig fotomomentje in USA Today. En ook nog wat bewegend beeld van mevrouw, als bewijs dat ze kan praten. Uiteraard is er nog veel meer materiaal. Zo hebben wij de hand weten te leggen op haar brisante sextape, die wij uncut aanbieden voor onze premium members in onze password area. Onthou die naam: Charlotte Labee. En omdat wij vandaag in een pluriforme bui zijn. Ook nog maar even aandacht voor rijksgenote Miss Aruba. Bon bini Tracey Nicolaas, jij weet hoe je bekkens moet kantelen...

En bedankt Maxime Verhagen. Dankzij uw labbekakkerige optreden viert Geert Wilders dit jaar vakantie in Eigen Land. Gladde Maxime heeft er geen zin in om de Jordaanse ambassadeur op het matje te roepen en die Ferrero Rocher-vreter eens flink de oren te wassen. Verhagen zegt dat dit niet kan, omdat Nederland niet in de rechtsgang van een ander land kan treden. Wilders moet nu elke buitenlandse reis melden aan het ministerie, dat vervolgens een verklaring van het land vraagt waarin staat dat het Wilders niet zal uitleveren. Lekker rompslomp ook weer voor een tweedaags werkbezoekje! Volgens Tarek Hawamdeh, advocaat van de groep die de aanklacht tegen Wilders heeft ingediend, kan Wilders binnen vijftien dagen een verweerschrift indienen. Doet hij dat niet, dan kan Interpol een internationaal arrestatiebevel tegen hem uitvaardigen. Nou Geert, zeg lekker de tiefus voor die bananenrepubliek Jordanië. Eigen vakantieland eerst! Onze tips; Camping Bakkum (veel Twitteraars!), Camping De Roos in Ommen (GroenLinks-camping, met gekoeld Alfa-bier in de eco-kampwinkel!), Nudistencamping Kant in Doesburg (klein, maar verzorgd). Meer stijlloze reistips mogen hieronder in de comments. Help Wilders de zomer door!

Hatsjoe en kuch. Vanaf vandaag, 1 juli in het jaar des heren 2008, is het totaalverbod op roken in heel Nederland van kracht. Sinds vanochtend staan horeca-inrichtingen waar gerookt kan worden officieel te boek als RookDeliquent. En zoals u weet: bij criminaliteit hoort keiharde repressie. Zo heeft de Voedsel en Waren Autoriteit (VWA) een legertje van 200 controleurs op de been om de laatste restjes shag uit restaurants, café's en sportkantines te weren. Want niet u, de compulsieve nicotineverslaafde, maar de uitbater in kwestie is de lul. In eerste instantie doet de VWA een overtreding nog af met een waarschuwing. Daarna volgen onherroepelijk boetes oplopend tot 2.400 euries. Diep restepc dus voor Peter Groefsema en die 199 andere veldwachters in dienst van Minister Ab Klink. Onze heimelijke tuinroker op Volksgezondheid kan echter nog wel wat hulp gebruiken. Nog lang niet alle etablissementen zijn al rookvrij. Wij noemen: Alle fractiekamers in Den Haag. Het restaurant bij Nieuwspoort. Het redactielokaal van de NVJ en natuurlijk het blowhok van GroenLinks. U kent toch ook een hardwerkende ondernemer bij u in de buurt die u er bij kunt lappen? Doe uw burgerplicht! Vul nu anoniem dit online VWA KLIKFORMULIER in en hou een oer-Nederlandse traditie levend.

Ook uw adem ingehouden op weg van huis naar werk? Dat vreselijke fijnstof gaat uw schone longetjes echt niet verpesten. Pech dus, want HET is overal en het is dodelijk. Een nerd van de TU-Eindhoven ontdekte dat de mini-mini korrels zelfs door gevels van bedrijven naar binnen dringen. De muren van die aasgierbaas die even snel een uitbuitpaleisje langs de A12 uit de grond liet stampen, zijn namelijk poreus! Zelfs onder je bureau zitten of de plee op rood draaien is kansloos. Afbreken dus die lelijke bedrijfs-Vinexmeuk aan de autobaan, dynamiet erin. Alleen in een bunker onder twee meter beton adem je nog schone lucht. Gelukkig hebben onze degelijke oosterburen er 63 jaar geleden nog een stel in de duinen achtergelaten. Platz genug! De overheid gaat deze gegarandeerd fijnstofvrije kantoorplekken verloten onder de gezondste werknemers van het land. Doe net als alle yuppen een bodyscan en sluit je aan bij het loket van minister Cramer. Wees er snel bij! Vrouwen, kinderen en linksstemmers met sandalen en leden van Milieudefensie eerst. De rest is verdoemd...

Zo, dus u bent echt trots op Nederland. Roodwitblauw vlaggetje op de mouw. Elke dag aardappels met jus. Alleen ondertitelde films kijken op de Philips lcd. Sinterklaas is uw beste vriend. U houdt van boterhammen met kaas, van drop, van schaatsen, van Hema-worst en van haring. Fijne schotel op de sleurhut, want Hart van Nederland moet ook mee op vakansie, alwaar u de Televaag leest en kroketten eet bij petit restaurant Amsterdam op de klanken van Fransie Bauer. Ja, bent u nou Nederlander of niet? Nou, vertelt u dan maar even waar bovenstaande lokatie in ons prachtland is gesitueerd. Eitje! Dit is deel 1 van de stijlloze NL zomerquiz. Raad ze allemaal! Naam plek & Google Map-link aub. Wie eerst komt, eerst maalt. Mooie prijzen! Update: Geraden. Kampsheide bij Balloo (Dr). Kipz0r (goede link) en Sontax (goede naam) delen de punten.

Terwijl wij ons hier in Nederland druk maken over een minister van Justitie die zijn jaren '50 moraal aan het volk wil opleggen, boeken de gristenfundamemtalisten in Spanje veel meer succes. Daar weten ze dat een medium aanpakken vaak een zinloze strijd is. Televisiezenders en websites grijpen iedere kans aan om die vervloekte vrijheid van meningsuiting maar weer eens te verdedigen, en zo krijg je nooit iets gedaan. In plaats daarvan kun je je veel beter richten op de adverteerder waar het kwalijke medium zaken mee doet. Daar stelt men namelijk geen vragen, maar trekt zich gewoon in alle stilte terug. Wel zo handig. We zagen het al eerder toen de worstenfabriek Friesland Foods en de firma Zwanenberg (van de kaas) 'sorry' zeiden voor Fitna uit angst voor een boycot, en nu is Heineken aan de beurt. Het bedrijf adverteert vanaf heden niet meer op de Spaanse zender La Sexta. Bij La Sexta doen ze namelijk aan satire over de kerk, en dat vinden de Spaande fundi's dus he-le-maal niet leuk. Dus: terugtrekken dat spotje, notros problemos! De officiële verklaring van de bierbrouwer: 'Respect voor de mens als het gaat om godsdienst staat bij ons hoog in het vaandel.' Who's next?

Creabea-tijd! Handjes uit de mouwen voor GS. De plaatselijke politie in Numansdorp zit al een paar dagen te boehoe'en op schoot van het traumaverwerkingsteam na het vinden van zeer bedreigende tekeningen. Niks aankondigingen van aanslagen, niks moordcomplotten. Waarschijnlijk hebben een paar jongetjes en meisjes de viltstiften gepikt die toch al bij de deur klaarlagen voor de achterbankvakantie naar Salou en hun fantasie op een A4tje losgelaten. En als echte trotse kunstenaars hebben ze hun werkjes overal in het dorp opgehangen. Bromsnor was not amused. Geschokt zelfs! Op de tekeningen staat een galgje, met daaronder de tekst: de politie verdient een hangplek. Zuidhollandse humor. Uiteraard worden de tekeningen niet vrijgegeven. Tot groot knutselplezier van onze reaguurders. Uploaden: Hierrr...