Geenstijl

Nederland wordt al jaren geteisterd door mysterieuze verkeersongevallen. Rare snelwegongelukken die plaats vinden op een recht stuk, tijdens helder weer, overdag terwijl het rustig is. Raar maar waar. Deze ongelukken worden nooit gemeld door de politie. Af en toe hoorden we via-via van het bestaan van dit type ongelukken, maar zeker weten deden we het nooit. Tot gisteren. Eindelijk kei- en keihard bewijs. Check deze reportage op Flitservice.nl. Een -zoals gewoonlijk- volslagen idioot die bang is voor een paar tientjes flitsboete gaat vol in de ankers. Achterligger let niet op en knalt er vol bovenop. Jawel, weer een verkeersongeval vanwege de combinatie van een bermflitser én een randdebiel achter het stuur. De agent neemt zijn verantwoordelijkheid en pakt de flitsapparatuur razendsnel in, om elders verder te flitsen. Ja, te hard rijden mag niet, en wie vol de rem intrapt op een snelweg verdient gewoon een dodelijk ongeluk. Maar hallo Koos Spee, ga nou niet beweren dat flitsen goed is voor de verkeersveiligheid. Dat is namelijk een leugen.

Stijllozen, te paard! Ons revolutionaire plan om een heilstaat te stichten in de Noordzee is hard aangekomen bij dit kabinet. Weet u nog? Ons spectaculaire voorstel tot het stichten van Geenstijlland, een souvereine stijlloze godsdienstvrije republiek zonder babyboomers in de Noordzee, waar premium members op stoepen mogen fietsen, in strandhuisjes mogen slapen, tanken voor weinig en naakt mogen recreëren zonder lastig gevallen te worden door linksgristelijkse moraalgestapo's. Het plan is enthousiast ontvangen en de aanmeldingen stromen binnen. Maar nu gaat Grijs 1 maatregelen nemen om burgers te beletten de oversteek te maken naar GeenStijlland. Er komt voor de Hollandse Noordzee-kust een speciale Balkenende Atlantik Wall. Drie kilometer breed, vier meter boven zeeniveau. Onder het mom van "bredere kustlijn, veiligheid, watermanagement, blabla" worden fortificaties gebouwd. Denk ondergrondse bunkerstelsels, denk radargeleide superkanonnen, denk onderzeese force fields. Alles om Geenstijlland te saboteren. Maar wij laten ons niet intimideren. Geenstijlland gaat doorrr. En denk er om. Mondje dicht. Feind hört mit

De wegen slibben inmiddels ook buiten de spitstijden langzaam dicht en dat is allemaal de schuld van babyboomers. Die vijftigplussers. De na-oorlogse generatie van mazzelende uitvreters. De uitvinders van de welvaartskanker. Lieden die hun leven in het teken stellen van graaien, 'genieten' en hypotheekrente opsouperen. Welnu, deze babyboomers zijn aan het funshoppen geslagen en ze hebben kennissen die ver weg wonen. Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat babyboomers de zaterdagochtend- en overdagfiles veroorzaken. En volgens dat onderzoek zullen deze mensen de wegen in toenemende mate gaan verstoppen. Dat komt omdat ze pas na 10 uur opstaan om vervolgens de hele dag met honderdvijftien (115 km/u) over de snelweg te sukkelen. Met de Twinnyload onderweg naar leuke stedentripjes zodat u ook overdag te laat komt voor afspraken. Deze babyboomers - in principe en de oorzaak van alles dat er mis is in dit land - gaan de komende jaren een steeds groter veiligheidsrisico vormen op de wegen. Ze worden ouder en weigeren met het openbaar vervoer te reizen. Helaas, kapotrijden kunnen we ze niet, het zijn er gewoon te veel. Maar in GeenStijlland komen ze er niet in. Verbod aub!

Hoi Joep Vullers! Wil je je wel eens heel snel melden. TBS-ers moeten in een TBS Kliniek. Kan wel mooi weer zijn en zo. Maar dat geldt niet voor jou. Hup, naar huis. Meneer is er vorige week al tussenuit gepiept. Maar vandaag pas mogen we van het OM weten hoe hij er uit ziet. Want meneer heeft TBS gekregen voor "geweldsmisdrijven". Dat u het even weet, vanavond op het terras, kroeg, disco en bios. Opsporingsbericht.

Opinieblad HP/deTijd signaleert weer eens een trend. Websites doen aan advertenties. Heus waar! Er zijn dus bedrijven die GeenStijl geld geven. En dan zet GeenStijl een rectangle, een header, een banner of een skyscraper op de site. GeenStijl-lezers klikken vervolgens op die advertenties. Bedrijven blij, GeenStijl blij. Hun de AAA-consumentjes, wij de Audi's. Bij HP/deTijd zijn ze minder blij. Ze ontwaren zelfs een COMPLOT! Coca Cola, Rabobank en Defensie zitten vuistdiep in GeenStijl. Redactieleden zijn hersenloze drones met een paarse broek en blauwe tong die de hele dag SMS-betalen bij Rabobank, en Hollandsche zonen ronselen voor de Landmacht. Klopt! We geven het toe, nu kunnen we het niet meer ontkennen. HP/deTijd heeft altijd gelijk. En dan nu het echte nieuws. HP/deTijd wordt per 1 januari 2009 opgeheven. Dat hoorden wij van een bevriende adverteerder. Dat is, dunkt ons, nog veel te laat. Want we hebben even de advertenties van deze week geteld. En dat zijn er VIER. Op 76 pagina's. Vier advertenties (Essent, SkyRadio, BMW, Spaans Verkeersbureau en een luizig AKO-bartertje.) Pakken we de HP-tariefkaart er even bij dan kunnen we concluderen dat HP/deTijd deze week 13.000 euro (inclusief mediakorting) heeft opgehaald. En dat doet Au bij Audax. Wij wensen de Kring-verslaafde cokesnuivertjes van HP veel succes bij het zoeken naar een nieuwe baan. Tip: bij de Volkskrant zoeken ze nog een hoofdredacteur...

We gaan op vakantie en nemen mee: Horizon of Krekeltje pindakaas, Alproya Soja Cuisine, Bastiaansen Harde 50+kaas, Ekoland zwarte rijst, Geurts sinaasappelmarmelade, Lima Ricedrink Choco, Taifun Silken tofu, Wester Ruwe Rietsuiker, Biorganic Hazelnootpasta, De Rit organische boterkoekjes en om de hele zooi weg te spoelen Fairtrade Vonkelwijn. Zo ziet Fairfood ons het liefst vertrekken naar de veganistische nudistencamping in Tsjechië. Fairfood, gesteund door het moreel superieure deel van de Tweede Kamer, onderzocht (mirror) 3000 supermarktprodukten en maakte een lijst van verderfelijk spul dat we moeten boycotten. Producenten werden bestookt met vragenlijsten of ze wel genoeg doen aan het broeikaseffect, of de eikeltjes voor de biopasta wel echt met de hand in het bos zijn geraapt en of er geen bruine kinderhandjes in uw peren/appeljam geroerd hebben. Maar 450 boodschappen voldoen aan de criteria van de organisatie die betaald wordt uit belastinggeld en die 25 man op kantoor heeft om supermarkten met vragenlijsten te bestoken. De 3ES sinas, De Ruijter pure hagelslag, Calve Pindakaas, DE koffie, Friesche Vlag Halvamel, en Lassie Toverrijst moeten in de ban. Zelfs Lonny met zijn Ayam Paniki wordt als verdachte racistische uitbuiter weggezet omdat hij niet wil zeggen waar hij de rijst pikt. A doeh ja!

Lekker weg in eigen land! Een strandhuisje op strand Castricum. Wie wil dat nou niet? Wakker worden aan zee. Zilt windje over je ochtendeitje. Nooit in die domme strandfile staan. Kijk, de gemeente Castricum zet ze zelf pontificaal op de frontpage van de gemeentesite. Hoe idyllisch! Maar niet heus. Deze week zijn er speciale strandcontroleurs beëdigd, die strandhuiseigenaren uit hun strandhuis timmeren. Want in je eigen huisje slapen is VERBOTEN. En dus komen de Castricummer slaapnazi's 's nachts op de deur BONKEN. Lekker hard, zodat eventueel aanwezige kindertjes gillend wakker worden. Maar dat is dan ook het enige nadeel van die schitterende beach lofts. Nu aantrekkelijk geprijsd voor 65.000 tot 75.000 euri (resp: 3611 en 4166 per vierkante meter!) Kost een paar centen, maar dan heb je ook niks.

Brekend nieuws vanuit het Land van Melk & Honing. Zojuist kwamen DEZE en DEZE beelden binnen vanuit Jeruzalem. Een (mogelijk twee) Arabische Israëliër die met een Caterpillar-shovel een drukke winkelstraat cleansweept. Resultaat: 3 doden en zeker 30 gewonden. Een groep die zich de Brigadiers van de Bevrijding van Galileï noemt, eiste de aanslag via het Franse persbureau AFP op. Omstanders schoten direct op de man. Een IDF-soldaat in burgerkleding executeerde hem van dichtbij. Een Joodse Gele Kaart zeg maar..

Kleine waarschuwing voor iedereen die zo direct nog naar buiten moet: U gaat DOOHOOD!!! Geen grapje. Serieus. Echt waar. Momenteel waaiert een tropische storm type 4 van de buitencategorie het Koninkrijk der Nederland binnen. Rukwinden tot over de 155 km/h. Slagregens. Duiveneieren ter grote van hagelstenen. Klap de Hartmann tuinstoelenset maar in want het gaat ongenadig los boven uw hoofd. Duizenden mensen in West-Europa zijn compleet verrast door het noodweer en dus dakloos. Lijken drijven langs de Bretonse kust. Dode mensen hangen in de bomen. Wallonie schijnt al te zijn beschadigd Beyond Recognition en vanuit Antwerpen bereiken ons berichten van vliegende auto's door de straten. Volgens de laatste berichten stevent het Oog van de Storm regelrecht op de Randstad af. Dat wordt dus lachen zometeen in de avondspits. Eens zien of we in de buurt van het Nationale FileRecord van 888 kilometer komen. Voor de mensen op straat: Veel sterkte op de teenslippers en in uw korte broek/rok. Schuilen kan onder iedere boom. Zie HIER en HIER en HIER indrukwekkende kaartjes met gevaarlijk uitziende bewegende stippen gemaakt door meteomensen met verstand van weer. Dikke doei namens de gehele redactie vanuit de GS-AtoomBunker. Beelden van De Ramp mag u uploaden. Hopelijk zien wij u morgen weer. Wij denken eerlijk gezegd van niet.

Dát zal ze leren! In haar niet aflatende strijd tegen overlast veroorzakende kansenjongeren pakt de Amsterdamse politie in de wijk De Pijp keihard door. Vanaf heden start de gemeente een proef waarbij staatsondermijnende straatklootzakjes een heuse GELE KAART krijgen. Dat u dus niet denkt dat de wetshandhavers maar een beetje lopen te lanterfanten. Er wordt echt wel gewerkt aan een betere leefomgeving daar in 020. Eerst was het zo dat overtreders direct een waarschuwing OF een boete OF een werkstraf bij Bureau Halt te pakken hadden. Maar nu heeft de Damsko Security Force er dus met de verse boeking een tussenweg bij. Is ook veel praktischer allemaal. De agenten schrijven namelijk meteen op aan wie ze de gele kaart uitdelen. Zo weten ze exact wie al eerder eens een ernstige vermaning heeft gekregen. Tweemaal geel is rood en dan begint de snoeiharde terreurbestrijding pas echt. Wat gebeurt er namelijk bij een rode kaart? Dan volgt er een brief naar de ouders en een hartig woordje met de dienstdoende buurtregisseur slash geitenwollensokken hulpverlener. Weet de gemeente gelijk of zo'n gezin in aanmerking komt voor een subsidiesponzend resocialisatieprogramma tot ver achter de voordeur. Moeders van de Pijp! Stuur uw kortgerokte dochters als de wiedeweerga richting de Ferdinand Bol. Amsterdam wordt steeds veiliger...