Geenstijl

Vanaf maandag gaan vrachtwagenchauffeurs wilde stakingen houden die Nederland moeten ontwrichten. Diesel is vandaag gestegen naar de 1,49 euro (1,2597 ex btw) en de chauffeurs zijn boos. De bedoeling is om random een snelweg uit te kiezen en van voor tot achter te blokkeren, tenminste als de dieselprijs niet heel snel verlaagd wordt, en dat er een compensatie komt en nog wat eisen. Natuurlijk gaat die prijs de komende weken alleen nog maar stijgen, zie deze grafiek(in pdf). Met name het vertrekkende vakantievolk zal de dupe zijn van deze sympathieke actie van chauffeurs, die blijkbaar het alleenrecht op benzineboosheid hebben. De kantelende kloodtzakken gaan vanaf maandag beginnen, maar dat kan net zo goed vanmiddag al zijn. Tja, vooral doen, gestreste gezinnen en vertrekkende burgermannetjes nog even extra pakken. Dat krijgt u de komende maanden weer op uw bord. Luxewagens die u afsnijden en niet laten invoegen en algehele vrachtwagen-irritatie-spelletjes. Er is maar één juiste plek om te protesteren, en dat is hierrr...

Gregorius Nekschot is weer eens pijnlijk raak. In beeld en in woord. Lees ook zijn uiterst zonnige zomerlog vandaag bij Eenvandaag.

In zijn laatste interview (voor Maxim) sprak American hero en stuntman Evel Knievel (1938-2007) de nu volgende wijze woorden. "You can’t ask a guy like me why. I really wanted to fly through the air. I was a dare devil, a performer. I loved the thrill, the money, the whole macho thing. All those things made me Evel Knievel. Sure, I was scared. You gotta be an asshole not to be scared. But I beat the hell out of death." Knievel brak in zijn leven 35 verschillende botten in zijn lijf, hij verbrijzelde zijn bekken, brak zijn rug, werd 14 keer geopereerd en had meerdere bijna-dood ervaringen. Evel Knievel stierf uiteindelijk buiten het harnas, aan diabetes en longfalen. Tot op de dag van vandaag inspireert Evel Knievel miljoenen jongetjes. Kom op, knul. JE DOET HET. Op kantoor bij Deloitte of ING kan altijd nog...

Kinderen weghalen voor de tv! Stuur ze naar buiten en laat ze bomen klimmen of met de supersoaker schieten. Ze mogen vooral de reclames voor bioscoopfilm Wall-E niet zien. Het verhaal van Pixar over een verliefd robotje dat in het jaar 2700 de rotzooi op de door mensen verlaten aarde opruimt, is namelijk keiharde linkse propaganda. Het is een 'weg met ons' film die uw kind omvormt tot Groen Linksstemmer of erger, lid van Milieudefensie. In Amerika is Wall-E momenteel bioscoophit nummer een, maar de criticasters willen de stalen crypto-communistische mini-Volkert met zijn droeve ogen van het doek hebben. Want als uw kleine blanke kinderzieltje de film heeft gezien, is er maar een vraag die op zijn lipjes brandt: pappie waarom ben jij de mooie planeet van ons aan het vernietigen? Nu bent u nog zijn held. De keuze is aan u.

Helaas pinkakaas. De enige keer dat u een F/A-18 Super Hornet gaat zien is in een simspelletje. Want Nederland gaat beslist geen F/A-18 aanschaffen, hoe leuk ze ook zijn, zo schrijft Aviationweek. Ook zal de Luchtmacht niet overstappen op de F-22. Dat is hier natuurlijk geen nieuws, in de VS wel Meer plaatjes van de F/A-18 hier. Met een beetje pech vliegen we straks toch in een opgepimpte Saab. Het doodsaaie babyboomers-merk is namelijk weer toegevoegd aan de shortlist van mogelijke opvolgers voor de F-16 :-(

Achterin uw tuin staat er ook een. Zo'n dampend hok waar het naar schimmel ruikt, je mooie Weber staat weg te roesten en het ongebruikte gereedschap zwetend aan de muur hangt. De Argentijnse ambassadeur Goñi in Wassenaer zat zich tijdens een van de champagne-verveelparty's in zijn tuin ook dood te ergeren aan zijn heksenhuisje. Maar gelukkig, je bent van het bevriende Maxima-land, dus alle autoriteiten willen er vuistdiep in. Toen een bezoekend ambtenaar van de Rijkdienst Monumenten na het zevende glas Norton Chardonnay voorstelde dat 'we' wel wat kunnen regelen voor onze amigo's, dacht de gezagsdrager aan een wit busje Poolse slopers, of gewoon ouderwets de brand erin. Maar nee, er kwam een heel verhaal dat ze in Nederland honderden miljoenen uitgeven aan het opknappen van ouwe meuk. Nog nagierend van de dronkemanspraat kreeg de ambassadeur de volgende dag een gelukstelegram namens het Gristelinkse kabinet. De ambassade krijgt 167.000 euro om het tuinschuurtje bij villa Arcada van de ondergang te redden. Met een vaag verhaal over 'Expressionistische stijl met aan de Amsterdamse School verwante invloeden'. Uw man ook geen klusser? Vraag hierr de subsidie voor uw Vinex tuinhuis. Gamma-hutten en de ambassadeur van Zimbabwe zijn uitgesloten van deelname.

Leuk, een onderzoekje van een online vacaturewebsite: "Bedrijven bieden werkzoekende hbo'ers (de zogenaamde hboer) meer salaris dan nodig is. Een op de drie bedrijven biedt werkzoekende hboer een brutosalaris van 3500 euro per maand. Van de hbo'ers die online zoeken naar een nieuwe baan, neemt echter 62 procent al genoegen met een salaris van minimaal 2500 euro. Rond de 15 procent van de werkzoekende hbo'ers zou zelfs al aan de slag gaan voor 1750 euro." Ha-ha, dan moet je maar geen vragenlijsten invullen. Helaas beste hboer. GeenStijl doet het uitstekend in het B2B-segment, iedere p&o-miep leest ons. Dus even verder: Bedrijven luisteren veel te veel naar de blufpoker van hbo-sollicitanten. Dit terwijl de beurs aan het instorten is, er een nieuwe financiële crisis voor de deur staat. En een gemiddelde hbo-er al voor 90% eigendom van Leen Frisia is. Sterker nog, hbo-ers willen tegenwoordig best betalen voor een baan. Wij zoeken nog marketingmedewerkers voor de afdeling ASCII. Sollicitaties worden pas in ontvangst genomen na overmaking van 100 euro. Maandelijks zal de baan je 1900 euro kosten. Hebben we een deal?

Jarenlang ging het slecht bij het NOS Journaal. Er vielen ontslagen. Mensen werden er uit gewerkt. Kijkers renden gillend weg naar RTL Nieuws. Maar het NOS Journaal zit weer in de lift. Dankzij doortastend optreden van Hans Laroes, minister van informatie van Grijs 1, die weet hoe je kijkers moet trekken. Gewoon met smakelijke hapjes, die het beste tot hun recht komen in de zomer. NOS unique selling points heten Laila en Abid. Honderd procent prima ingeburgerde Mocro-boobies! Nu nog even aan dat gehakkel werken, en we hebben het nooit meer over Sacha de Boer. Kom er maar in Laila Abid van het NOS JOURNAAL.

Nederland wordt al jaren geteisterd door mysterieuze verkeersongevallen. Rare snelwegongelukken die plaats vinden op een recht stuk, tijdens helder weer, overdag terwijl het rustig is. Raar maar waar. Deze ongelukken worden nooit gemeld door de politie. Af en toe hoorden we via-via van het bestaan van dit type ongelukken, maar zeker weten deden we het nooit. Tot gisteren. Eindelijk kei- en keihard bewijs. Check deze reportage op Flitservice.nl. Een -zoals gewoonlijk- volslagen idioot die bang is voor een paar tientjes flitsboete gaat vol in de ankers. Achterligger let niet op en knalt er vol bovenop. Jawel, weer een verkeersongeval vanwege de combinatie van een bermflitser én een randdebiel achter het stuur. De agent neemt zijn verantwoordelijkheid en pakt de flitsapparatuur razendsnel in, om elders verder te flitsen. Ja, te hard rijden mag niet, en wie vol de rem intrapt op een snelweg verdient gewoon een dodelijk ongeluk. Maar hallo Koos Spee, ga nou niet beweren dat flitsen goed is voor de verkeersveiligheid. Dat is namelijk een leugen.

Stijllozen, te paard! Ons revolutionaire plan om een heilstaat te stichten in de Noordzee is hard aangekomen bij dit kabinet. Weet u nog? Ons spectaculaire voorstel tot het stichten van Geenstijlland, een souvereine stijlloze godsdienstvrije republiek zonder babyboomers in de Noordzee, waar premium members op stoepen mogen fietsen, in strandhuisjes mogen slapen, tanken voor weinig en naakt mogen recreëren zonder lastig gevallen te worden door linksgristelijkse moraalgestapo's. Het plan is enthousiast ontvangen en de aanmeldingen stromen binnen. Maar nu gaat Grijs 1 maatregelen nemen om burgers te beletten de oversteek te maken naar GeenStijlland. Er komt voor de Hollandse Noordzee-kust een speciale Balkenende Atlantik Wall. Drie kilometer breed, vier meter boven zeeniveau. Onder het mom van "bredere kustlijn, veiligheid, watermanagement, blabla" worden fortificaties gebouwd. Denk ondergrondse bunkerstelsels, denk radargeleide superkanonnen, denk onderzeese force fields. Alles om Geenstijlland te saboteren. Maar wij laten ons niet intimideren. Geenstijlland gaat doorrr. En denk er om. Mondje dicht. Feind hört mit