Geenstijl

Terwijl wij ons hier in Nederland druk maken over een minister van Justitie die zijn jaren '50 moraal aan het volk wil opleggen, boeken de gristenfundamemtalisten in Spanje veel meer succes. Daar weten ze dat een medium aanpakken vaak een zinloze strijd is. Televisiezenders en websites grijpen iedere kans aan om die vervloekte vrijheid van meningsuiting maar weer eens te verdedigen, en zo krijg je nooit iets gedaan. In plaats daarvan kun je je veel beter richten op de adverteerder waar het kwalijke medium zaken mee doet. Daar stelt men namelijk geen vragen, maar trekt zich gewoon in alle stilte terug. Wel zo handig. We zagen het al eerder toen de worstenfabriek Friesland Foods en de firma Zwanenberg (van de kaas) 'sorry' zeiden voor Fitna uit angst voor een boycot, en nu is Heineken aan de beurt. Het bedrijf adverteert vanaf heden niet meer op de Spaanse zender La Sexta. Bij La Sexta doen ze namelijk aan satire over de kerk, en dat vinden de Spaande fundi's dus he-le-maal niet leuk. Dus: terugtrekken dat spotje, notros problemos! De officiële verklaring van de bierbrouwer: 'Respect voor de mens als het gaat om godsdienst staat bij ons hoog in het vaandel.' Who's next?

Creabea-tijd! Handjes uit de mouwen voor GS. De plaatselijke politie in Numansdorp zit al een paar dagen te boehoe'en op schoot van het traumaverwerkingsteam na het vinden van zeer bedreigende tekeningen. Niks aankondigingen van aanslagen, niks moordcomplotten. Waarschijnlijk hebben een paar jongetjes en meisjes de viltstiften gepikt die toch al bij de deur klaarlagen voor de achterbankvakantie naar Salou en hun fantasie op een A4tje losgelaten. En als echte trotse kunstenaars hebben ze hun werkjes overal in het dorp opgehangen. Bromsnor was not amused. Geschokt zelfs! Op de tekeningen staat een galgje, met daaronder de tekst: de politie verdient een hangplek. Zuidhollandse humor. Uiteraard worden de tekeningen niet vrijgegeven. Tot groot knutselplezier van onze reaguurders. Uploaden: Hierrr...

GeenStijl PrivacyWatch. Mocht u binnenkort eens stomtoevallig in de buurt zijn geweest van een misdrijf, dan kunt u als het aan het CDA ligt verplicht uw erfelijke informatie komen inleveren bij de dichtstbijzijnde databank. Is het nieuwste plannetje van Generaal Ernst Hirszki Balenko van Censuur & Intimidatie. Dus niet alleen daders of verdachten. Ook omstanders, passanten en natuurlijk de kat van de hond van de buren. Iedereen die ook maar in een straal van 20 kilometer in de buurt is geweest van duistere zaakjes krijgt even een wattenstaafje tegen de binnenkant van de wang. Voor ieders veiligheid uiteraard. En op weigering staat straf: "Het moet consequenties hebben als mensen weigeren mee te werken", aldus CDA-Kamerlid Sybrand van Haersma Buma. "Iedereen vindt het een burgerplicht, behalve de mensen die wat te verbergen hebben. Principiële bezwaren mogen geen rol spelen bij onderzoek naar moord, doodslag of verkrachting." Momenteel is het zo dat slechts bij veroordelingen van 3 jaar plus er verplicht DNA wordt afgenomen. Maar als het aan de Christen Dictatoriaal Appél ligt worden die bevoegdheden dus eventjes flink opgerekt. Principiële bezwaren zijn tenslotte alleen weggelegd voor Gristenen en dan ook nog enkel tijdens door hen geselecteerde ethische kwesties. Uw DNA zal dan ook zeker niet eindigen in lijstjes van grote verzekeringsmaatschappijen. Laat staan in de klapper van de Interdepartementale werkgroep OpinieProblematiek. Alles is veilig. Niemand heeft u door. Loop gerust verder...

Herinnert u zich deze nog? Tot vandaag 145 jaar geleden waren WE vreselijke menschen die scheepsladingen negers uit het oerwoud roofden om ze via Marktplaats als slaaf te verkopen. Vanavond herdenkt onze gristenvoorman JP met diep gebogen hoofd dat we 1 juli 1863 tot inkeer zijn gekomen, ook al omdat het toch nauwelijks geld opleverde. Maar die openbare boetedoening is natuurlijk niet genoeg. Amsterdam wil nu meebetalen aan een reis van dertig man naar Ghana. Om in de slavenforten van weleer te ontdekken dat de zwarten in Europa het stukken beter hebben dan die lotgenoten die daar nu nog onder een palmboom liggen. Niet alleen achtste generatie getraumatiseerde negers, iedereen moet mee, inclusief die arme Turken en Marokkanen die een verre tocht naar ons landje maakten, vindt Kenneth Renfrum de nieuwe Suri-Amsterdamse slavenvoorman die ijvert voor erkenning. Ook Nederlanders zijn meer dan welkom om hun schuldige witgezicht aldaar eens in de poep te laten wrijven. Van Kenneth geen boze woorden en gehuil meer over vergoeding of compensatie, dat vindt hij maar frusti-praat. Maar als de Turken van de gemeente een groot TV-scherm krijgen als de olieworstelaars op het EK tegen Duitsland spelen, moeten de negers en hun stadsvrienden toch ook op betaalde studiereis kunnen? Yo Kenneth, ooit gehoord van een reisbureau? Zo'n bedrijf waar je geld betaalt om je horizon te verbreden en van de geschiedenis te leren? Of een boek misschien...

Net aangekomen met de leasebak, cappuchinootje extra suiker erbij, het laatste nieuws over Zimbabwe gedeeld met de jongens van boekhouding en dat lekkere wijf van sales in d'r reet geknepen? Geniet dan misschien van uw laatste hoogopgeleide werkdag. Want als de baas vanmiddag 'een vervelende mededeling' heeft en het yuppenkantoor na een vaag kredietcrisisverhaal sluit, staat u heel snel met een bezem het park te vegen tussen de andere kansenmensen van de stad. De tijd van een beetje werkloos chillen in de WW en rustig monsterboardend wachten tot de volgende topwerkgever toehapt is finito. Vanaf vandaag is de hoogopgeleide werknemer namelijk een opgejaagd dier. Minister Donner heeft de zweep klaargelegd voor dat werkschuwe tuig. Die luie WW'ers kosten alleen maar geld, en dan zeker die over het paard getilde klootzakjes die hun neus voor van alles en nog wat ophalen. Wie de kutbaantjes weigert, krijgt minder poen. Bollenpellen zullen ze! Loempias vouwen. Champignons steken, perkjes schoffelen met taakstraffers, bij Ziggo in het callcentrum klanten afzeiken of achter de kassa bij de Aldi. Your country needs U. Werken kreng!

Goedemorgen, nieuwe maand, nieuwe kansen. Vakantiegeld er al doorheen gejaagd? Neen? Goed zo, want het leven wordt met onmiddellijke ingang een stuk duurder. Ja, we weten het, iets met het zoet na het zuur, alleen volgt eerst nog even het stadium bitter. Zo gaat de prijs voor elektriciteit met ingang van vandaag fors omhoog. Gemiddeld dient u te rekenen op 10 tot 12 euro extra. Pardon, u huurt? Trek de portemonnee dan maar weer, want ook de huren gaan met ingang van vandaag met 1,6 procent omhoog. Voor een woning van 500 euro komt er daardoor acht euro huur per maand bij. Ja, je zou er bijna van gaan roken. Niet doen! Ook de accijnzen op tabak gaan fors omhoog. Wie een pakje per dag weg stoomt, kan rekenen op een lastenverzwaring van acht euro per maand. Ach maakt u zich vooral niet druk, sinds vandaag is de horeca toch rookvrij dus een mooi moment om te stoppen en even lekker op vakantie te gaan. Vliegen om de blokkades van Franse truckers te ontlopen? *Katsjing* Laat nou vandaag ook net de vliegtaks zijn ingegaan. Deze maatregel moet u ertoe bewegen minder snel voor het milieuvervuilende vliegtuig te kiezen. Uit onderzoek blijkt dat de vliegtaks ervoor zorgt dat alleen al deze zomervakantie 50.000 Nederlandse vakantiegangers met hun milieuvervuilende autootjes naar vliegvelden net over de grens rijden om daar het vliegtuig richting hun bestemming te pakken. Maar daar heeft Wouter Bos op gerekend, want vanaf vandaag rekenen LPG en diesel-rijders aan de pomp respectievelijk 1,5 en 3 cent de liter extra af. Ja, Balkenende IV is verslaafd aan belastingen. Tot zover de mededelingen van land en tuinbouw, morgen is het 2 juli...

Leuk hoor, dat GeenStijl, maar echt een dag achterover leunen is er niet bij. Ten eerste verwacht u ieder uur een nieuw topic en daarnaast spuugt de fax onophoudelijk opdrachtbevestigingen uit van adverteerders afgewisseld door sommaties van advocaten. Om nog maar te zwijgen over onze voicemail. Want ook daar weten de juristen ons feilloos te vinden. Nee, nog geen ontbieding aan het bureau deze week, wel een dreigende advocaat. Of wij maar even heel snel contact willen opnemen inzake een artikel van spamhoer Rutger Mooij. Dus wij bellen. Blijkt Rutger een gespleten persoonlijkheid te zijn. Zo probeert hij niet alleen over de rug van de jeugd Viagra te slijten, maar geeft hij zich tevens uit voor advocaat. En dat is VERBOTEN. Maar goed, dat Rutger het niet zo nauw neemt met de wet, mag inmiddels wel duidelijk zijn. Hallo weledelgestrenge mijnheer Thiele, of mogen wij gewoon Rutger zeggen? "Mijn advocaat is net de deur uit, maar het gaat om de post op GeenStijl. Daar staat dat ik Viagra spam, maar het is geen Viagra." Dank voor de opheldering, we zullen er nog eens kritisch naar kijken. Zojuist echter opnieuw Rutger op de voicemail. Blijkbaar zit zijn advocaat al op het terras en nam hij zelf de telefoon ter hand. Of wij even heel snel alles rondom zijn persoontje willen verwijderen, anders onderneemt hij juridische stappen. Maakt niet uit wat het kost, desnoods gooit hij er een extra spamrun tegenaan. Beste Rutger, ga eens deaud...

En we hebben een uitspraak in het nadeel van de immer chanterende en trainerende millieulobby. Kom maar door met die asfalteringsmachines, bouwkranen en bulldozers. De economie kan wel een forse prikkel gebruiken. Al die verhalen over de bedreigde rugstreeppad; zeggekorfslak, noordse woelmuis, treksprinkhaan, knoflookpad, driehoeksmossel, korenwolf, kamsalamander en andere vage plantjes waardoor hele bouwplannen worden stilgelegd, zijn verleden tijd. Want als het de overheid zelf even niet uitkomt, dan is het probleem in een handomdraai opgelost. De Groene Glazenmaker, een of andere onduidelijke Libelle waarvan wij het bestaan niet eens wisten, blijkt namelijk al geruime tijd de aanleg van een verlengd kanaal in Groningen tegen te houden. Na protest van de van stichting Berend Botje werd het werk onmiddellijk stilgelegd. Een ecologische ramp werd ternauwernood voorkomen. Ja, zelfs voor uitsterven werd gevreesd. Er werd zelfs gestudeerd op een alternatief om de rivier om te leiden. Maar aangezien dit miljoenen extra zou gaan kosten en minister Gerda Verburg deze centjes niet heeft, bleek de overheid plotseling opvallend flexibel. Zo heeft Verburg de provincie laten weten dat die Glazenmaker ook elders zoem zoem kan doen. Het is nu aan de plaatselijke meester Prikkebeen om die paar Libelles met een netje te vangen en een paar kilometer verderop weer in het weilland te droppen. Doodslaan mag natuurlijk ook, geen haan die er naar kraait. Maar let wel: dit schept een precedent. Want wanneer de overheid dit mag, dan mag een projectontwikkelaar dat ook. Kunnen we eindelijk ongestoord gaan benoemen en bouwen...

We gaan in de toekomst allemaal langer werken. Kan ook makkelijk, want volgens de medische wetenschap gaan we ook allemaal langer mee. En wanneer je dan toch dood gaat, heb je 3 maanden tijd afscheid te nemen van familie en vrienden. Let wel: dat zijn 90 dagen. Lijkt ons meer dan voldoende. Maar nee hoor, zal je altijd zien dat er weer van die rel-bejaarden rondlopen die 3 maanden niet voldoende vinden. Die graag nog effe wat langer willen profiteren van deze maatschappij. Of wij als hardwerkende burger gewoon nog even een maandje extra willen lappen. Geen hond die er wat over durft te zeggen, want het schijnt allemaal heel gevoelig te liggen. Tot voor kort dan, want in het Hospice Breda zijn ze die hangbejaarden spuugzat. Zo hebben ze daar de 80-jarige Greet op 't Hoog gewoon de deur gewezen wegens tijdrekken. Vooraf had ze aangegeven binnen drie maanden dood te gaan, maar na 90 dagen liep mevrouw nog als een kieviet. En regels zijn nu eenmaal regels. Ofwel: dag Greet, je hebt niet alleen rechten, maar ook plichten...

Hallo allemaal, dit is Rutger Mooij. Rutger is directeur van Mooij Development, een fris internetbedrijfje dat de MSN-jeugd van Nederland heel snel rijk gaat maken. Dat doen ze volgens het nu volgende revolutionaire concept: op de site Geldmetjepc.nl vul je je MSN login en wachtwoord in. Rutger hackt je msn-account en spamt jou en je vriendenlijst helemaal kapot met viagra-reclames en hypotheken en met allerhande leuke aanbiedingen van een van Rutgers andere louche ondernemingen. Klinkt goed hè? De ideale manier om snel rijk te worden zonder er iets voor te doen, wie wil dat nu niet. Desondanks vond de stichting 'Mijn Kind Online' het toch nodig de ouders van Nederland te waarschuwen voor dit figuur, en plaatsten ze een linkje naar zijn Hyves-profiel online. En dat was tegen het zere been van de jonge ondernemer, want: SCHENDING VAN DE PRIVACY! De voor- en achternaam van de baas is volgens Rutger Niet Relevant in deze, en dus heeft 'Mijn Kind Online' onder druk van web-log.nl (Ilse Media) de naam van Rutger verwijderd. Toch jammer, want waar moet al die 'Bedankt dat je me rijk hebt gemaakt!'-dankmail nu naartoe? Nouja, naar zijn eigen hotmail bijvoorbeeld. Bedankt Rutger.