Geenstijl

Jullie schijnen hier op GeenStijl nogal dol te zijn op Leen Huijzer, de altijd in een te strak pak geperste zingende aardappel-eter die onder de artiestennaam Lee Towers onder andere het zogenaamd legendarische soul-album Whities Only, Niggers not allowed uitbracht. Het wordt tijd voor de waarheid. De keiharde waarheid over winterschilder Leen Huijzer, die in zijn jeugd al bij bejaarden aanbelde en net zo lang die loeiende neusfluit sound van hem door de gang liet rollen tot ze hem geld betaalden.

Komende week rond een uur of 22:00 's avonds richting het westen kijken. Er schijnt een stuk ruimteschroot ter grootte van een vrieskist te zien te zijn. Echt waar. Vorig jaar is de Early Ammonia Servicer (EAS) uit een ruimtestation gekieperd. En nu is de ruimtekoelkast haarfijn met het blote oog te bewonderen. Met een boogje. Vlak boven de horizon. Bespaar ons dus uw UFO-meldingen. Het is een doelloos stuk Titaniumlegering. Wel vlug kijken, want het is zo voorbij. FILMPJE (Beelden veteran satellite observer Marco Langbroek of Leiden, the Netherlands)

De datum is bekend! Zoals bekend stapt GeenStijl naar de Raad voor de Journalistiek omdat de Volkskrant -voor de zoveelste keer- poep over ons schreef. Gisteren bevestigde de Raad van de Journalistiek dat onze klacht binnen was, vandaag hebben we al antwoord. Het feest gaat 12 september 2008 beginnen. Over de tijd zijn ze nog een beetje vaag, want zoals het in de brief staat moeten we er van 13.30 uur tot 16.30 uur zijn. Alsof we niets beters te doen hebben. Maar inmiddels hebben we burgemeester Cohen gevraagd om een vergunning om de straat rondom het Secretariaat van de Raad af te zetten. Niet vanwege de veiligheid. Maar dan kunnen we tenminste fatsoenlijk parkeren en een bbq, een dj, een biertap en een danspaal neerzetten. Lets Party!

Sinds een paar uur onderweg: Het orgelpunt in de Tour met aankomst op de Nederlandse berg. Eens zien wie vannacht aan het moleculaire koeienbloed gelegen heeft en het hardst de 21 haarspeldbochten van Alpe-d'Huez op danst. Het Nieuwe Wielrennen heeft ons voorlopig hier gebracht: Aan kop de potsenmakende Luxemburger Schleck met in zijn kielzog de Oostenrijkse kid unknown Kohl en Evans, de saaiste Australiër ooit geboren maar een kei in de tijdrit. Alle drie binnen 10 seconden. Rabo kopman Menchov mag deze Ronde dan voor het eerst hardop durven te praten. Gisteren ging hij als een drol de afdaling in en verloor daarmee de Tour. Sastre kan niet tijdrijden dus zegt u het maar. Welke slaaf van de weg trotseert als eerste de honderden FeestHollanders met een post-traumatisch Bern syndroom? Want ze staan er weer hoor: Het legioen Oranje brulshirts op badslippers. Volwassen mannen in bolletjescampers met minibrommers die ze Ricco noemen. Wielerhumor is dat. Daar moet een zadel in. Dat soort grappen. Enfin. Michael Boogerd het duo Ducrot & Dijkstra horen verbeteren kan op de NOS LIVE STREAM. Liefhebbers luisteren het commentaar via Radio 1 of kijken naar Sporza. MILF Tankink natspuiten doen we in bocht 4. Pampampam. Komt die ontknoping... UPDATE: Sastre wint etappe en pakt het geel.

Het is ook nooit goed. Psychotherapeuten en dat soort types zijn gek op wollige taal. Maar zeggen ze waar het op staat, dan hebben ze een aanklacht aan hun broek. Een psychoterapeut had namelijk een cliënt die maar bleef mekkeren dat zijn vrouw steeds over haar ex begon: "Weet je wat je met haar moet doen, als ze weer aangeeft dat ze haar ex wil zien… die rok omhoog, tegen de muur zetten en nemen." Briljant advies, werkt altijd bij elke vrouw in elke situatie. (NSFW voorbeeldjes: zo of zo of zo) Niet zeiken maar zuigen. Niet lullen maar poetsen. En als het niet werkt is ze stuk. Maar nee, onprofessioneel! briest het geschokte Regionaal Tuchtcollege in Den Haag. De zeikerd had namelijk een zeikbrief geschreven. Check de omschrijving van de therapeur zelf: "het was een systemische psychotherapie gericht op het opheffen van symmetrische collusie en het doen toenemen van de gewenste intimiteit en seksualiteit". Hallo, dat klinkt toch volkomen logisch. uitspraak in pdf.

Geert Wilders kan beginnen met het zuiveren van zijn eigen fractie. Drie leden van de PVV zijn zonder medeweten van de Grote Blonde Leider naar de Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding Tjibbe Joustra gestapt met informatie over de inhoud van de film Fitna. Volgens Elsevier althans. Dat zich beroept op 'bronnen dichtbij de top' van de veiligheidsdiensten. Het drietal zou na een gesprek met de NCTB over de zeer ernstige risico’s voor de fractieleden en hun familie zo bang zijn geworden, dat zij naderhand om bescherming vroegen en enkele passages uit Fitna verklapten: "De omstreden spotprent van Mohammed zal worden getoond, waarbij de profeet een tulband draagt met een brandend lontje. Wilders wil laten zien dat de tulband ontploft en de profeet vernietigd wordt door zijn tulbandbom. Verder wil hij de Koran in stukken scheuren en in de open haard verbranden". Pikante poep natuurlijk, omdat Wilders altijd heeft ontkend over de inhoud van Fitna gesproken te hebben. Dat worden dus een aantal slecht-nieuws gesprekken op HQ. Ook toevallig: Net in de week dat Tjibbe Joustra - en diens secondant en notulist - Lidewijde Ongering opstappen krijgt FitnaGate een nieuwe wending. Hoezo goede timing...

Je zal maar psychiatrisch patiënt in Nederland zijn. Rotweer, de peuken dankzij het kabinet onbetaalbaar en elke keer op de Dagbesteding ruzie over welk tv-kanaal nu weer op moet. Nee dan in Afrika. DAAR hebben ze het pas slecht. Francien Dinee van het Dag Activiteiten Centrum (DAC) in Purmerend heeft het met eigen ogen gezien: de negers hebben geen leven daar. De psychiatrische medemens in Nederland is 'spekkoper', weet ze nu. Er moet dus heel snel een dependance van de Noord-Hollandse instelling komen in Gambia. En om nou eindelijk eens af te zijn van dat gezeur van die over het paard getilde cliënten, organiseert DAC een leuke reis naar Afrika. Eind oktober, als hier iedereen weer gaat klagen over het gure weer, vertrekt het voltallige centrum. Twaalf patiënten mogen mee. Om hulp te verlenen, maar vooral om 'onze eigen cliënten een kijk terug te geven op de maatschappij.' En: 'Ze maken weer een reis, doen contacten op'. Fijn dat jij ze dat inzicht gaat geven Francien. Op naar Gambia!

Moeten we toch even het Vrije Volk complimenteren. Het zelfbenoemde vrijsprekersplatform diende onlangs in het kader van de Wet Openbaarheid Bestuur een verzoek in om te achterhalen wie er nu precies zitting heeft in de inmiddels befaamde Interdepartementale Werkgroep CartoonProblematiek. U weet wel. Het groepje ambtenaren onder leiding van de Nationaal Coördinator Terreur Bestrijding dat het internet afspeurt op onwelgevallige tekeningen. Sinds Minister van StaatsCensuur Ernst Hirsch Ballin bekend maakte dat het kabinet een dergelijke FatsoensPolitie heeft ingesteld regent het vragen. Wie zit er in die werkgroep? Wat wordt daar besproken? En wat is de rol van het extreem-linkse sudsidiespons Magenta? Maar scheidend NctB hopman Tjibbe Joustra heeft het verzoek tot openheid doodleuk geweigerd. Gaat de burger niets aan. Classified. Top Secret. Staatsgeheim. Landsbelang. Alsof een WOB-verzoek niet juist voor dit soort zaken bedoeld is. Zie HIER de afwijzing van Joustra en HIER de brief van Hirsch Ballin. Voor de volledigheid HIER het verslag van het beruchte cartoondebat in de Tweede Kamer. Welkom in Nederland. Het lezen van strips op de plee is tegenwoordig topprioriteit 'in het belang van de Staat'...

Briljante vermomming van Karadzic, zo blijkt nu. Hij transformeerde van populaire massamoordenaar tot Dr. Dragan Dabic, een zachtaardige dokter in de natuurgeneeskunde die zijn lange haar in een staart droeg 'om meer energie te vangen'. Volgens naaste medewerkers was hij een lieve meneer die met zachte stem sprak over allerhande natuurgeneeskundige kwesties. Ook wist hij alles van kruiden. Een echte Trouwlezer dus. Check hierrr een korte video: een paneldiscussie van Dr. Dabic. Zie dan ook even zijn -splinternieuwe- website. Hoe wierd is dat? De Europese Bin Laden was juist nadrukkelijk aanwezig in het openbare leven, met zijn valse identiteit en zijn maffe kapsel. Zijn geschreven bijdragen zijn na te lezen in een Natuurgeneeskundig tijdschrift en hij ging met de bus naar zijn werk. Dan ga je je toch afvragen wat er onder die dikke baarden zit van lieden die hier over straat lopen. Scheren kreng! Wat betreft Karadzic, brand gerust in hel +1 kudo voor de vermomming.

wat betreft klaarmaken van bloedworsdt doe een worst in bak en dan bloedt van bijvoorbeeldt een vootgelbekdier er op en kaanvreten dan maar met je handen want met messervork is voor homojuwelen waar ik verhalen over kan vertellen want ik was met dikke tonnie op de homoruilbeurs waar homemense die ook gewoon mensen zijn alleen anders want ze neuken in kondt wat tenennatuurlijk gedrag is dingen dus ruilen zoals teezakjes en oude schoenen en reedtknuppels maar goed waar hebben we het over niet dan ja toch dit en dat zus en zo het is een tijdje