Geenstijl

Hallo rechtschapen Amerikaantjes van FoxNews, ABC en CNN, die allemaal met het priemende vingertje lopen te zwaaien over ONZE Grote Donorshow. Ja, spuug maar lekker op die kloterige liberale tolerante Low Countries met hun amorele normen, waarden en zeden. Kom maar met de kritiek. Wijs ze maar aan, die splinters in onze ogen. Wij Dutchies zijn slecht, jaja. En Amerikanen weten hoe het moet. Welnu, we hebben nieuws. Check dan dit FILMPJE over een moeder die voor 1300 dollar haar dochtertje laat bijbruinen. Voor de schoolfoto. Een hoax natuurlijk. Maar is dat eigenlijk wel zo?

Buren kunnen maar niet begrijpen dat de 48-jarige Peter Mulder en Wim Dekker uit Scharmer andere heaumeaux met hiv injecteerden. "Het was een ontzettend sociaal en aardig stel. Ze wonen hier sinds 1999 en hebben een allerleukst opgeknapt huis. We zagen ze vaak met de hond lopen, een golden retriever. Wat wel opviel is dat er altijd weer andere mannen meeliepen. Maar we bemoeien ons niet zoveel met elkaar. Ik ben ervan overtuigd dat het een grote, hele grote vergissing is.", zo zegt een buuv van de barebackers die vorige week werden opgepakt op verdenking van besmetting van gays. Overdag was Peter locatiemanager van het St. Jozef verpleeghuis in Sappemeer, 's avonds zat hij steevast op barebackchat.net om nieuwe vrienden te maken. Vervolgens werden de slachtoffers gedrogeerd en uitgewoond in hun tweede huis aan de Damsterkade te Groningen, of gewoon gezellig op het Groningse platteland.

Ferme taal van Job Cohen in de Televaag over probleemjongeren van allochtone afkomst. De burgervader van Amsterdam is het beu om hun boeltje bij elkaar te houden. Niks heeft geholpen. En dus is Cohen er helemaal klaar mee. André Rouvoet, minister van Gezin en Jeugdzaken, moet de centrale chef supervisie worden van het in het gareel houden van Groentemannetjes. Maar zo'n strenge school-met-den-bijbel aanpak is niet genoeg. Echte kerels moet van ze gemaakt worden onder leiding van Rouvoets partijgenoot en mindef Eimert van Middelkoop. Ofwel, ASAP, het leger in! En niks beroeps. D.I.E.N.S.T.P.L.I.C.H.T. Kaalscheren, om 05:00 uur frisgewassen op appèl, en dan een speedmars van 50K. En dan graag in land van herkomst. Toedeledokie!

Het GeenStijl examenjournaal loopt lekker achter de feiten aan. Vandaag behandelen we het examen bloembinden en bloemschikken. Wat een nepexamen, dat zouden we wel even in een minuutje maken, zo dachten we. Dit is voor spuitgays, dit is met twee handen op de rug. Mispoes! Best moeilijk nog, dat vmbo-bloembinden. Of wist u dat Lucky Bamboo eigenlijk helemaal geen bamboe is maar dracaena. De paralleltechniek voor bloembinden? Nooit van gehoord. BTW-heffing op snijbloemen? Is dat anders dan. Moeilijk, moeilijk dus hebben we inmiddels geklaagd bij het LAKS over dit examen: "veels te moeilijk", "wat een stomme vragen" en "Doe eens gewoon zeg". Disclaimer, deze posting is geenzins denigrerend jegens de bloemschikopleiding bedoeld. We zijn trots op jullie, bloemen zijn exportproduct nummer 1 of 2 of op zijn minst 3. De sector is verantwoordelijk voor honderdduizenden banen. En dankzij jullie fantastische kennis van de bloemdingen kunnen wij altijd met kapotte onderbroek, stinkend naar de champagne en onder de lippenstift om 04.00 uur thuiskomen. Onbetaalbaar!

Zomaar een berichtje uit de provincie. Nou ja, provincie, Utrecht in dit geval. Om specifiek te zijn het Anton Pieck-achtige Kanaleneiland. Hier staat sinds dinsdag Circus Belly Wien uit Oostenrijk. Vermaak voor jong en oud met paarden, kamelen, lama’s, apen, tijgers, duiven, honden, acrobaten, slangen en een giraffe, wanneer laatstgenoemde tenminste niet aan de wandel is. Want er wil nog wel eens een dier ontsnappen. Volgens de Partij voor de Dieren omdat er schandalig met de beesten wordt omgesprongen. Volgens de circus-directie omdat het circus wordt geteisterd door kansenjongeren die hekken open zetten en haram-karbonades het licht uit de ogen schoppen. En volgens ons? Simpel, het is gewoon een ordinaire viral, net als de BlijdorpBokito. Ofwel niks aan de hand, gewoon doorlopen mensen...

Het is woensdag, tijd voor een nieuwe Dijkshoorn Dinsdag. Dolle boel in huize Dijkshoorn want we hebben twee audios voor de prijs van één! Ons audiotalent neemt dat gepruts van die van Jole met zijn nieuwe tv-programma onder de loep. Jazeker, Van Jolo die ons in een monoloog van zo'n 25 minuten aan houterigheid vertelt hoe de wereld in elkaar moet zitten, want dat heeft 'ie in de Kijk gelezen. De tweede audiocolumn is een Dijkshoorn Classic over dingen in het algemeen en een aantal zaken in het bijzonder. luisteren!

Droevig nieuws voor Vara-chef Vera Keur. Want haar jaarsalaris holt achteruit. Terwijl de beloningen van bijna alle topbestuurders in de (semi-)publieke sector weer flink zijn gestegen, moet Keur genoegen nemen met een loondip van 10 procent. Alles om sterren als Van Nieuwkerk en Van Jole binnenboord te houden. Voor wie echt interesse heeft: Hier een overzichtelijk lijstje van wat uw chef in 2006 opstreek. En nou niet gelijk piepen over schan-da-li-ge zelfverrijking ten koste van de belastingbetaler, want Wouter Bos gaat er echt wat aan doen deze kabinetsperiode! Heeft te maken met een keiharde JP-norm, die bepaalt dat het loon van uw chef niet hoger mag zijn dan 225 duizend euri, het toekomstige jaarsalaris van onze premier. Lager mag ook, maar dan mag het loonstrookje lekker stil worden gehouden. Tot zover de chef. En morgen weer braaf op tijd komen want uw vakantiegeld deze maand is al zo hoog...

Het blijft maar rommelen daar in Musselkanaal. Afgelopen weekend brachten wij het exclusieve verhaal over een dronken criminele meneer die met een houten paal liep te zwaaien omdat hij boos was op zijn buurman. Die buurman bleek een stijlloze reaguurder, filmde alles en dumpte het in Dumpert. Burgerjournalistiek van de bovenste plank. En the saga continues. Leipe dronken Buurman blijkt ook een Buurvrouw te hebben. En buurmevrouw kwam even verhaal halen. Want ja, de media hebben het weer gedaan. Het is de schuld van GS-reaguurder X dat Dronken Buurman nu in gevangenis zit. De nu volgende beelden bevatten schokkend taalgebruik. Deel 1 en Deel 2. Update: Gekke Buurvrouw nu ook beschikbaar als stijlloze ringtone.

Het tweetal dat afgelopen weekeinde na een oefenwedstrijd PSV-verdediger Jan Kromkamp mishandelde is bekend. Tenminste, wanneer we de harde kern van PSV mogen geloven. Zij gingen direct na het incident op zoek naar de daders. En die waren snel gevonden. Het tweetal had namelijk nogal lopen opscheppen over de mishandeling tegenover hun matties. Vervolgens hebben wat haardkoor-hooligans, voor zover de Eindhovenaren daarover beschikken, de twee jongens een beetje onder druk gezet. De twee knapen, beiden uitkomend voor de voetbalvereniging Acht, kozen daarop eieren voor hun geld. Zeker toen de geruchten steeds luider werden dat de harde kern van PSV op het punt stond het tweetal zelf aan de politie over te dragen. Oh ja, om misverstanden te voorkomen: het zijn gewoon twee NEDERLANDSE boertjes, ene Niels en Thijs Elsendoorn. (Mirror) Die laatste doet er overigens wel alles aan om als gAnGsTaH serieus genomen te worden. (Feauteaux) Alleen echte gangsters stappen niet naar de pliesie. En al helemaal niet met zo’n huilverhaal dat je ook mishandeld zou zijn. Watje! Update en waarschuwing van De Chef: Mail van Niels. De Niels die wij eerder genoemd hebben, is niet de Niels die Kromkamp heeft mishandeld. Bedankt Niels en excuses voor het ongemak. Wij bedoelden natuurlijk Niels Gordijn. Althans zo stelt de harde kern van PSV. Waarvan akte.

Goedendag, minister Ab Klink van Volksgezondheid, kijkt u even mee? Gaat over overgewicht, de sluipmoordenaar van deze tijd. Niet alleen de overheid maar ook het bedrijfsleven doet er wat aan. Zo neemt fastfoodkoning McDonalds de strijd tegen vetzucht serieus met het plaatsen van lichte salades en suikervrije frisdranken op het menu. En zelfs het personeel van de McDonalds-filialen geeft het goede voorbeeld. Neem nu de nieuwe medewerker Bartje van de Mcdrive in Waalwijk. Gezellig dikkerdje, geliefd onder z'n collega's, altijd even behulpzaam naar de klanten toe en bovenal zeer betrokken bij de kwaliteitsproducten van McDonalds. Om de smaakpapillen te testen, werkt Bartje een dienblad vol hamburgers weg. Maar wel heel verantwoord met een emmertje bij de hand voor het legen van de maaginhoud. Nou, minister Klink, zo kan het dus ook. Eet smakelijk!