Geenstijl

Als de superieuren op het Hoofdbureau der Politie onze aandacht vragen dan wordt er doorgaans houterig doch correct geformuleerd. De mannen in het veld winden er daarentegen geen doekjes om en noemen een man een man en een paard een paard. Duidelijke Jip en Janneke taal. Daarom noemen ze een neger die verdacht is van rondhangen niet een persoon met een negroïde uiterlijk. Dat is te omslachtig. Een neger noem je een neger ook al bedoel je een persoon behorend tot één van de zwarte rassen uit Afrika. Lekker duidelijk. Een blanke is ook een blanke tenslotte. En hoe weten we dat deze classificatie van door de politie komt en niet van een van de omstanders? Dat weten we van de cameraman, dikke billenliefhebber en oplader van het filmpje. En die liegt nooit.

Het mysterie van de zetelroof van Groenlinks is alweer opgelost! U weet wel, die zetel in de Eerste Kamer die naar de SP ging omdat een GroenLinks-Statenlid in de Provincie Noord-Holland ongeldig had gestemd. In plaats van zeven verschillende partijen rood te kleuren waren er zeven hokjes rood gekleurd. Tot woede van Groenlinks-voorzitter Henk Nijhoff, die al gelijk kwade opzet vermoedde. Welnu, meneer Nijhoff, kalmeer maar weer want de dader heeft zich keurig aangegeven. Cheryl Braam is de naam van het statenlid. Mevrouw had zich vergist bij het invullen van haar stembiljet omdat ze erg gespannen was door "omstandigheden van persoonlijke aard”. Subtiel geformuleerd, Cheryl! Je wilde natuurlijk koste wat koste voorkomen dat pro-pedo en GroenLinks-senator Herman Meijer herkozen zou worden. Daarmee ben je onze dagheldin en deep down erg oké. Ook al blijkt nu achteraf dat Groenlinks geen extra senaatszetel had gekregen als Cheryl goed had gestemd. In dat geval had niet de SP maar de Partij voor de Dieren gezwijnd. En dat was pas zuur geweest, sweetie. We krabbelen!

Dat koks zuigen, weten we sinds Joop Braakhekke. Maar Ramon Beuk, de culinair medewerker van De Televaag spant sinds vandaag de kroon. Deze wakkere kookneger mag dan af en toe briljante ideeën hebben. (Rookworsten langzaam bakken ipv wellen!) Vandaag slaat Beuk finaal de plank mis met een recept voor karbonades. Nu moet u weten. De karbonade is een terecht ondergewaardeerd stuk vlees. Laten we maar eerlijk zijn; karbonade is campingbiefstuk. Paupervlees met een handvat, voor Tokkies die niet met mes en vork kunnen eten. Insmeren met mosterd, eventjes in de Tefal en klaarrr. De karbonade, kortom, is voer voor maatschappelijk teleurgestelden. Vandaar natuurlijk dat we recepten voor karbonade in de Televaag vinden. Ho stop! Zeiden we karbonade? Herstel. Rectificatie. We bedoelen natuurlijk KARBOLLADE. Iemand nog een Sucadeflap?

Na het tijdelijke *kuch* kwartje van Kok heeft Balkenende IV een nieuwe truc uitgedokterd om u een poot uit te draaien. De belasting op fatsoenlijke auto's gaat FORS OMHOOG. Dit is zogenaamd bedoeld om het milieu te redden, maar geheel toevallig harkt Wouter Bos er wel 100 miljoen euri extra mee binnen. Het besluit heeft dus grote gevolgen voor veel van onze lezers. Want u bent allemaal redelijk vermogend, rijdt volgens eigen zeggen minimaal een Audi A4 over groter. Dus let op. De autobelasting komt bovenop de al bestaande BPM, een SUV gaat duizenden euri's meer kosten en dat is kudt. Maar er is ook goed nieuws. Want leaserijders die binnenkort een nieuwe auto mogen uitzoeken, doen er goed aan de folders van de Audi A3, Seat Leon, Volkswagen Passat en Volvo V50 ongezien de prullenbak in te lazeren en zich eens te verdiepen in de fantastische rijeigenschappen van de Citroen C1 en de Peugeot 107. Oké, het maakt misschien wat minder indruk wanneer je in zo’n koekblik komt voorrijden, maar in plaats van de gebruikelijke 22 procent kost zo’n naaimachientje je vanaf volgend jaar slechts 14 procent aan bijtelling. Kijk dat zijn nog eens berichten. Uitgaande van een nieuwprijs van 10.000 euro levert je dat dus mooi een besparing op van 67 euro per maand. Wie wil voor dat geld nou niet voor lul rijden. Overigens blijft de bedenker van dit plan, staatssecretaris Jan Kees de Jager, wel gewoon Mercedes rijden. Maar hij heeft dan ook een representatieve functie...

Ha, de FeauteauF*ck vrijdag is weer begonnen! Deze keer staat het massale feauteaubewerkingsevenement in het teken van Veilige Seks. Maak de mensen duidelijk dat je door onveilige seks een pijnlijke dood kunt sterven. Dat je rare ziektes krijgt van mannen met leren petten, dat ook lieve heaumeaustelletjes niet altijd zo lief zijn als ze lijken. En ga zo maar door. De boodschap is in ieder geval doe eens veilig vrijen, of het nu met condoom of vuilniszak is. Vanavond om 00:00 uur gaan de uploadpoort weer open. Extra uitdaging: geen vies bloot vlees. Uploaden kan hierrr, andermans campagnes bekijken kan HIERRR.

Hallo lieve kijkers thuis en in het land. We gaan weer Kijkcijfer Raden. Ons populaire tv-spelletje met echte prijzen. Vorige week behaalde Francisco Jolo (foto) met zijn programma Is Dat Eigenlijk Wel Zo? een eclatant kijkcijfer van 159.000. Kan je wel zeggen, da's toch zwaar klote, ontslaan, die man. Maar bedenk wel, 159K dat is dus wel eventjes drie keer de Amsterdam Arena vol! Dat zult u bij leven never niet voor elkaar krijgen. Aan de andere kant moeten we ook beseffen dat na een eerste aflevering de cijfers altijd dramatisch inkakken. (De Vierde Wet van Bert van der Veer.) Enfin, roept u maar. Hoeveel kijkers haalt Jolo vanavond, 21:55 uur op NED3? Stijlloos T-shirt voor diegene die er het dichtst bij zit. Uitslag volgt vrijdagochtend. Succes!

In het kader van de totale wereldcontrole heeft Google stiekem 'faciale herkenningssoftware' in de zoekmachine gestopt. Uiteraard kan Google (onderdeel van de CIA en NSA) nog veel meer herkennen, maar dat zeggen we nog niet. Hoe het werkt? Je zoekt met Google Images normaal gesproken naar plaatjes door een trefwoord in te tikken. 'telefoon' bijvoorbeeld. Maar zet je nu &imgtype=face achter de zoeklink, dan krijg je ook gezichten, maar dan van mensen met een telefoon, kijk maar. Wat dit te betekenen heeft in een groter geheel? Zeggen we lekker ook niet. Maar kijk vooral niet teveel omhoog...

Circus Belly Wien is waarschijnlijk voor de eerste keer en laatste keer in Utrecht geweest. Het circus, dat zijn kampement heeft opgeslagen op het zo gezellige Kanaleneiland is de terreur van de kansenjongeren volgens eigen zeggen volledig zat. Zo mishandelden jongeren afgelopen dagen circusdieren en liepen ze ongevraagd het terrein op. Voor het personeel is het bijna onmogelijk om te werken, zo bleek gisteravond toen de jeugd voor de zoveelste keer op het terrein stond. Tijd om onze Rutger en Twan eens die kant op te sturen. FILMPJE...

Bijna vergeten tussen alle aandacht voor het uitgefeeste HIV-heaumeaustel in Groningen, maar er is nog een seksschandaal dat Nederland op de kaart zet. Met in de hoofdrol Joris Demmink, superraamambtenaar op het Ministerie van Justitie en verdachte van seksfeestjes met minderjarige jongetjes in Turkije. Nou is meneer Demmink uiteraard onschuldig tot het tegendeel is bewezen en al eerder valselijk beschuldigd van pedo-partijtjes in Praag, maar zijn Chef bij Justitie wil er toch het fijne van weten. Dat blijkt uit beantwoording van Minister Hirsi Ballin op Kamervragen. Zo is het OM al een tijdje bezig met een ‘oriënterend’ onderzoek naar de toch al controversiële topambtenaar. Dit, omdat tegen Demmink aangifte is gedaan door de voor drugssmokkel veroordeelde Turk Huseyin Baybasin, die vast zit in de penitentiaire inrichting in Alphen aan den Rijn. Maar nu blijkt Hirsi’s toppertje zelf vuistdiep te zitten in zijn eigen dossier. Meneer heeft in februari het verblijf van zijn aangever even goed geïnspecteerd. En Hirsi wist van niks. Hoefde ook niks te weten want het ging om een allang ‘gepland werkbezoek’. En nu even serieus, Ernst. Wat te doen met een topambtenaar die Joris heet en op eigen 'onderzoek' uitgaat? Inderdaad: *edit* weggejorrist by the chef...

Je kon er op wachten. Na tijdschrift Mzine krijgen nu ook ANP en Pics United een vriendelijk verzoek van de pliesie om toch vooral over de brug te komen met beeldmateriaal van die gedenkwaardige voetbalwedstrijd tussen Jong Wij en Jong Zij. Vorderingsbrieven liggen vandaag op de mat als het goed is. Uiteraard komen de fotopersbureaux met het argument dat zij geen verlengstuk van justitie zijn. En de Nederlandse Vereniging van Journalisten is daarbij volop behulpzaam. Check dan die subtiele boodschap die Villamedia in de url van het nieuwsbericht verstopt heeft. Daar staat toch echt FOTOSWISSEN. (Bewijsstuk A) Dat jullie het even weten, heren fotografen. Formatteren die geheugenkaartjes. Langs de magneet halen, aub. Deleten. Trashen. Prullenbak. Immers, als er geen bewijs is, bestaat het probleem niet. Welnu, beste Pliesie. Snuffelt u toch vooral eens rond in Dumpert. Wij hebben de hooligans in primadeluxe high-res. En kijk ook eens op YouTube. Alstublieft en geen dank.