Geenstijl

Dat wordt weer ouderwets rellen, komende maandag tijdens de Gay Pride in Amsterdam. Op de Gay Pride willen homo's laten zien hoe normaal ze eigenlijk zijn, en dat doen ze door voor één keer hun burgermanstenue thuis te laten en halfnaakt met dildo's te jongleren en obscene dansjes te showen. Dat is namelijk waar homoseksualiteit in de kern over gaat, en dat moeten we niet vergeten. Uiteraard zal Job Cohen ook aanwezig zijn (Ahmed Marcouch kon helaas niet) en Rita Verdonk bereidt een playback-act voor met boezemvriend Gordon. Leuk leuk leuk allemaal, maar nu de rel. Stichting De Dialoog heeft het namelijk in het obscene hoofd gehaald een drietal provocerende foto's te maken en die op te hangen tijdens het festival. De Dialoog wil dat homo's en gelovigen met elkaar in gesprek gaan over religieuze issues zoals: was Jezus eigenlijk biseksueel? En droeg Mohammed echt een jurk? Lekker discussiëren en zo respect voor elkaar krijgen, moet kunnen toch? Om de tongen los te maken ontwierp men deze drie suggestieve posters, met twee fistfuckende gristenboys, twee lesbische bijna-moslims en tot slot wat zionisten met een driehoeksrelatie. Voelt u die onderdrukte erotiek en verboden wellust? Laat die rel maar komen!

Vanavond werd ik door mijn buurvrouw geroepen. Ik was op de televisie. Het bekende gehol, gerommel met afstandsbedieningen, mijn moeder bellen etc. Op SBS Shownieuws. Daar zag ik een aangeslagen Lee Towers. Mijn column, ‘De Waarheid over Lee Towers’, had hem ernstig van zijn stuk gebracht. De sympathieke reus uit Rotterdam probeerde mij te begrijpen. Lukte hem niet. Ik moest ziek zijn en GeenStijl moest mij een schop onder mijn reet geven. In een reactie liet GeenStijl echter weten dat zij mijn stukken ‘taalkundig vernieuwend vonden’. Geef ze eens ongelijk.

Dierenmishandelaars pak je niet aan. Nee, je verplaatst gewoon het lijdend voorwerp. Dat doen ze in witte poederdorp Urk. De plaatselijke hengeljeugd baalt ervan dat die brutale eenden hun duurbetaalde Aldi-brood kapen. En daarom ga je maar lekker voetballen met zo'n snaveldier. Of lekker Bijbels stenigen. Inpakken met visdraad is eveneens LOL. Ook broodje vishaak voeren is humor in het diep Gristelijke dorp. Want de gemeente doet toch niks tegen deze mishandelingen. Nee, officieel zijn ze 'verontwaardigd' en 'geschokt'. En als ze iemand betrappen volgt 'keiharde vervolging'. Maar terwijl de ene na de andere gewonde eend wordt binnengebracht bij de opvang, roept het stadsbestuur omwonenden op de dieren te vangen en op te hokken. Als er vijfentwintig eenden zijn verzameld, gaan ze naar een geheim opvangadres voor muskuseenden in Groningen. Zo lossen we dat op...

De meeste flashgames zijn een quick fix. Als een pijpbeurt achter het station, een snelle snuif en weer verder. Geen verdieping, geen langdurig vermaak. Dit spel is anders en leuker. Met Pandemic II moet je de wereld besmetten met je dodelijke zelfgebouwde besmetting. Een virus of bacterie bijvoorbeeld. Vervolgens kijk je of je je mensendoder via airports of havens laat ontsnappen. Erg vermakelijk volgens de Spitsnieuws redactie. Een tutorial staat hier.

Fijn dat u er weer bent. Ook zo trots op de stukjes Nederland in dit land? Dan volgt hier aflevering 7 van de alom geprezen Trots op Nederland Quiz. Vorige keer had u nogal moeite het te koop staande optrekje van Pieter Storms te achterhalen. Vreemd. We dachten wel dat u een beetje thuis zou zijn in 17e eeuwse SM-boerderijtjes. Enfin. Geeft verder niks. Vandaag weer een opdracht. Nieuwe ronde, nieuwe kansen. Inkoppertje dit keer. Als rechtgeaarde Nederland adept MOET u deze weten. Vertelt u dus maar even gauw waar bovenstaande dinges in ons prachtland is gesitueerd. Naam & Google Map Link graag in de comments. De winnaar dingt mee naar de Trots op Nederland Quiz Award en verdient eeuwige roem en klatergoud. De tijd loopt...NU!!! UPDATE: Reaguurder Kipz0r wint! Hij wist het bakstenen Fort Kijkuit, gebouwd tussen 1844 en 1847 als onderdeel van de Nieuwe Hollandse Waterlinie, het rapst te achterhalen. Proficiat!

De ANWB heeft samen met de ADAC een test gehouden: Laat een Audi Q7 frontaal op een Fiat 500 en dan kijken hoe goed de Q7 is. Want zowel de Fiat als de Audi hebben veel sterren en zijn beiden erg veilig. De verrassende uitkomst? We zitten nét iets liever in de Q7 dan de Fiat (zoals we ook net iets liever in een vrachtwagen zitten dan in een Q7 bij een frontaaltje, dat hou je toch) Het crashfilmpje staat hierrrr. Bij de Adac trouwens veel meer info. Moraal van dit verhaal? Ga ALTIJD aan de kant voor een SUV, met name de Q7, de Landcruiser V8 Diesel, de Touareg en een Infinity FX (modeljaar 2008) en ok, die Q5 V6 model 2009 ook. Namens de redactie bedankt!

Twee jaar lang een puinhoop maken van je werk en met iedereen ruzie maken. Vervolgens met de staart tussen de benen vertrekken. Waar heb je dan recht op? In Rotterdam belonen ze dat gedrag met 160.000 euro wachtgeld. Linksmens Orhan Kaya is de gelukkige. De Stalin van de Maasstad nam deze week uit eigen beweging een enkele reis naar thuisland Turkije omdat niemand de GroenLinks wethouder van 'cultuur en participatie' (8919 per maand) pruimde. Zelf houdt hij het erop dat iedereen tegen hém was. Kansenallochtoon SinterKlaya met zijn Rotterdam-idee project die zich als een dictator gedroeg op het stadhuis, mag nu op kosten van de Maasstad twee jaar uitrusten in Alanya. Daarna kan hij weer in zijn oude baan als bedrijfs-arts terecht, mocht dat loon lager uitvallen dan het wethoudersbaantje, dan wordt dit uiteraard door de gemeente aangevuld. Pik in, het is zomer!

Oh nee! Regiopolitie Groningen in de voicemail vanwege de afbeelding bij dit topic. Luister anders de voicemail even. Meneer de hardwerkende agent merkt volkomen terecht op dat dit een gemanipuleerde foto is (joh!) Want hij KEEK helemaal geen GeenStijl, laat staan dat hij een nakend meisje liep te bevoelen. Rara hoe kan dat? Deze foto komt uit een officiële fotodatabase. Dat kan omdat GeenStijl het enige weblog ter wereld is met meerdere accounts bij alle persbureau's ter wereld. We hebben dus voor de foto betaald en best veel ook. Vervolgens hebben wie die foto *kuch* heel subtiel aangepast zodat het LEEK alsof die agent GeenStijl bezocht en op zijn HTC naar bloot liep te kijken. Natuurlijk wel met een politiebalkje voor de ogen. Dit alles hebben we gedaan met bepaalde fotobewerkingssoftware voor computers. Hihi-haha, humor, een nieuwe context voor bestaande foto's verzinnen en archiefbeelden gebruiken bij een actueel artikel. Tja, achteraf snappen we ook niet wat ons bezielde. Hoe kan je nou toch zo iets doen. Ga iets nuttigs doen. Dus daarom hierboven het ongemanipuleerde digitaal origineel. niets aan gedaan, behalve een resize. Sorry meneer de agent, sorry lezers. We zullen nooit meer foto's online knallen van de politie. Echt... Serieus...

Wat we zojuist weer aantroffen op onze deurmat. Beelden van een politieteam in volle actie. Rauwe poep van de straat. Niks geen PV'tjes tikken achter het bureau. Het echte Reno911-werk waarvoor ze op de academie hebben geleerd. De setting: Nietsvermoedend boeventuig in een Citroën wordt door meerdere politiewagens klem gereden. Gedecideerde driestreper houdt van een meter afstand bestuurder en bijrijder onder schot. hektiek en loeiende sirenes. Agenten - waarvan één vrouwelijke met leuke krullen! - lopen kriskras door het beeld. Dit alles is haarscherp in beeld gebracht en voorzien van deskundig commentaar. Hoe dat komt? Misschien volgende keer maar beter wachten totdat die Haagse stadsbus vol bijdehante scholiertjes met camfoons voorbij gereden is. FILMPJE!

Wat met jarenlange accijnsverhogingen, verkeersdrempels, doorstromingsplannen en milieumaatregelen niet lukte, lukt de arabieren wel! Er staan minder files doordat de brandstofprijzen zo ontzettend zijn gestegen.Die conclusie trekt de Verkeers Informatie Dienst (VID) op basis van de filestatistieken van het tweede kwartaal van dit jaar. Vergeleken met dezelfde periode vorig jaar stonden er volgens de VID bijna 3 procent minder files. En de VID zegt dat dit alleen maar kan komen door de hoge benzineprijs. Prima toch. Paupers die de lousy vijf euro extra per tank (kleine autootjes hé) niet kunnen betalen hebben hun baan blijkbaar maar opgezegd of gaan met het OV. Dus op naar vier euro per liter en we hebben de snelwegen weer terug...