‘Halt! Controle! Draagt u voedsel, drank, drugs, glaswerk, flessen, blik, vuurwerk, slag- of steekwapens en andere gevaarlijke voorwerpen bij u? Dan kunt u er wel zo onschuldig uitzien met uw stijlloze roze prinsessenrugzakje maar ervaring heeft ons geleerd dat die juist de ergste zijn. Maakt u bezwaar tegen een stevige visitatie? Nee? Mooi Anders kom je er niet in!’ Kortom, de TT is weer begonnen. Een lekker lang stijlloos weekend brommers kieken, zoepen en kudt roepen. En dat mag alleen met het officiële festivalbier. Dus bespaar u de moeite om te zeulen met koelboxen met betaalbaar bier van buiten het terrein. Het komt er niet in! Ook al zet u de kinderen in om te smokkelen. De kosten moeten gedekt worden en de kassa moet rinkelen. Het wordt dus een weekendje verplicht Rommelsch tanken. Proost!

Zoals gisteren al voorspeld trekken de corrupte PvdA-politici in Amsterdam Zuid-Oost zich geen tiefus aan van de vernietigende conclusies door de Amsterdamse Rekenkamer. Deze concludeerde dat met name de raadsleden van de PvdA zo plat zijn als een dubbeltje. Desondanks weigert topsjoemelaar en voorzitter van de deelraad in Amsterdam Zuidoost, André Bhola (PvdA) op te stappen. Hetzelfde geldt voor zijn partijgenoten Henk Lalji, Egbert Doest, Mala Eckhardt en Ernest Owusu-Sekyere, die zichzelf eveneens verrijkten over de rug van de belastingbetaler. Het rapport van de Rekenkamer kent overigens 1 winnaar: PvdA-leider Wouter Bos. Deze haalde in maart vorig jaar de woede van de allochtone gemeenschap op de hals doordat hij vraagtekens zette bij de mate van geschiktheid van allochtone raadsleden. Het was een voorzichtige en genuanceerde formulering, maar Bos kreeg de wind van voren van allochtone partijgenoten. “Wel onze stemmen willen, maar ons vervolgens behandelen als tweederangsburgers.” en “We worden weer vanwege onze huidskleur in een hoekje geplaatst” vielen hem ten deel. Maar achteraf gezien was Bos’ waarschuwing zo gek nog niet... Update: De landelijke PvdA is niet blij en gaat de bezem door Zuidoost halen

Tijd voor bolleboosjes. We gaan even academisch doen. Veel mensen denken dat GeenStijl louter voor zelfstandig ondernemers en andere VMBO-ers is, maar ook op de universiteit soebat men weldegelijk wat af over GS. Er worden zelfs spreekbeurten gehouden. Soms printen studentjes zo'n spreekbeurt op papier. Dat noemen ze papers. En paper is universitairs voor opstel. Wij stellen u voor aan de reislustige Wieske Ebben. Een schat van een meid, die op haar toekomst is voorbereid. Wieske gooit GeenStijl even wetenschappelijk door de analyse: "Aan de hand van het concept 'Stereotypes en het thema 'Migranten/Illegalen' wil ik een tekstuele analyse maken van negen gekozen nieuwsberichten omtrent Marokkanen en moslims. Het doel van dit paper is om de identiteit van GeenStijl te achterhalen." Enfin. Leest u het hele analyseonderzoek eens door in de paper HET OPSTEL (pdf) van Wieske. Conclusie van Wieske: Er zijn twee conclusies! Heel goed meid. Zullen we wat in je poesiealbum schrijven...

Herinnert u zich de Regiosoap Musselkanaal nog? De dronken buurman die met een paal op de ramen zat te meppen van Reaguurder X, die alles vanuit zijn huis keurig vastlegde met de videocamera, waarop de politie de raamtikker in de cel gooide, waarop de boze buurvrouw nog even verhaal kwam halen. De betere regiotelevisie. Bekijk anders nog even Deel 1 en Part Deux van het burengerucht in Musselkanaal. Welnu. We hebben weer nieuws uit het hoge noorden. Keiharde juridische repercussies, dat is. Reaguurder X heeft een SOMMATIE (Handige Pop-up) ontvangen van advocatenkantoor Toeten noch Blazen. Een tweetal briljante juridische bijtertjes die eisen dat de beelden van internet worden gehaald, en dat reaguurder X nooit meer vanuit zijn eigen huis malloten mag filmen die met stokken op zijn ramen slaan. Want zulks is natuurlijk een flagrant geval van privacyschending. Dat dronken buurman Van der Veen keurig toestemming heeft gegeven (Bewijsstuk A) doet daar natuurlijk niets aan af. Ook moet Reaguurder X de beelden terstond van het internet afhalen. Vol goede moed ziet GeenStijl Legal advocatenbriefje nummer 39 tegemoet. Kom maar, kom maar...

Joehoe, vrijdag we gaan weer FeauteauF*cken. Eenvoudige opdracht deze keer. Gisteren pakte de Televaag groots uit met het bericht dat je in Kameroen voor 70.000 euri een broedmachine kunt inhuren, voor het geval je even geen zin hebt zelf een koter te verwekken. Driewerf schande, kamervragen totdat notabene de campingzender op het idee kwam eens navraag te doen. Wat bleek: HOAX! Geintje van Panorama om de volgzaamheid van de media te testen. De opdracht is dan ook simpel, en u mag vrij schieten. FeauteauF*ck de volgende hoax op de VOORPAGINA van de Televaag bij elkaar. Opdracht is helemaal vrij. Hoeft niet op waarheid te berusten, als het maar een mooi verhaal is. Uploaden van uw fabeltjeskrant doet u hier, de krant doorbladeren kan HIERRR. De winnaars kunnen zo’n veels te duur T-shirt uitzoeken. Daar maakt u gegarandeerd indruk mee bij de meisjes...

Haatzaaier Juneid Sheik Fawaz Huppeldepup, opperbaardaap van de Haagse As-Soennah moskee, is het zat. Hij wil dat er zo snel mogelijk een commissie komt die teksten van het journaille censureert. Zelf beroept de Syrische volksmenner zich graag op de vrijheid van meningsuiting wanneer hij weer eens een fatwa uitdoet, maar kom niet aan zijn Islam. Dan moet er plotseling een commissie van wijze mannen in het leven worden geroepen die zich buigt over wat nu eigenlijk wel dan wel niet gezegd kan worden. Zo dient professor en publicist Afshin Ellian met onmiddellijke ingang een schrijfverbod te krijgen. Laatstgenoemde schreef in zijn laatste column dat het salafisme, een radicale en ultraorthodoxe stroming in de islam, met wortel en tak moet worden uitgeroeid. Reden voor de nepsjeik om er maar weer even krachttaal tegenaan te gooien en dit een dag later weer te ontkennen. Volgens Juneid Sheik Fawaz Huppeldepup is er een “hetze” tegen hem gaande. “Niemand heeft het over de uitspraken van Ellian. Politici en media vallen gelijk mij aan, terwijl ik deze reactie helemaal niet heb gegeven. Er zijn mensen die gebruik willen maken van dit soort incidenten om mij op te ruimen.” Inderdaad extremistische lamlul. Wanneer lazer je eens op? Met je middeleeuwse denkbeelden over orale pijpbefsex en fappen.

Hopla, donderdag, dus bijna vrijdag, hoogste tijd dus weer voor de aankondiging van onze FeauteauF*ck Vrijdag. Inzet deze keer is de Televaag. Dit kappersblaadje presteerde het vanochtend te openen met een spectaculaire primeurscoop over broedmachines in Kameroen. Kinderloze echtparen zouden voor slechts 70.000 euri in Afrika op bestelling een kleine kunnen laten uitpoepen. Werkelijk heel Nederland sprak er schande van. Kamerleden moesten nummertjes trekken om Kamervragen in te dienen. Ongeloofwaardig verhaal natuurlijk en dat blijkt nu ook. Het is een grote hoax, verzonnen door een verslaggever van Panorama. De opdracht is dan ook simpel, en u mag vrij schieten. FeauteauF*ck de volgende hoax op VOORPAGINA van de Televaag bij elkaar. Opdracht is helemaal vrij. Dus DOE maar wat. Laat ze maar lachen, daar bij NRC, AD, Azijnbode en Parool. Vanavond om 00:00 uur laat Chileen de persen rollen. Succes!

Tendentieuze berichtgeving weer in de papieren edities van de Geassocieerde Pers Diensten. Bassie, de vervelendste Clown van Nederland heeft weer eens toegeslagen. De seniele kinderhater Bassie heeft in Berkel-Enschot twee knaapjes hardhandig aangepakt en geslagen omdat hij in de veronderstelling was dat één van deze jonge fans Bassie aan de haren trok. Terwijl die gewoon een handtekening wilde. Bassie pakte het jochie snoeihard bij de oren, waarop zijn kameraadje voor hem opkwam. Als reactie daarop sloeg de Bassie ook deze om de oren en schreeuwde luid uit: 'Allememaggies, flikker op lul!' Maarrrr. Is dat eigenlijk wel zo? Nee, natuurlijk. Check dan onze Rutger even telefonisch keihard hoor en wederhoor plegen. Zo doe je dat, collega's bij de Geassocieerde Persblaadjes!

Welja. Bill O'Reilly van FoxNews geeft weer even zijn mening over de stand van zaken op de internets. Geholpen door Marie Katherine Ham, een vroegoude Libelle-lezeres met een eigen blog, gaat Ome Bill het internet weer even policen. Kijk uit mensen, het internet is één grote poel des verderfs. Let op uw dochters en kijk uit voor de makers van prachtwebsites als GirlsGoneWild, en dan voor Doug Markwith (nsfw) in het bijzonder. Zijn allemaal gore sleezeballs. En Rosie O'Donnel is GEK omdat ze deze FEAUTEAU op haar site zet. En je bent ook totaal van de pot gerukt als je geestige filmpjes van je tweejarige dochter op het web zet. Kom er maar in, Bill O'Reilly. Iemand een seroxatje voor die man?

Nog geen twee weken op de markt en nu al op de besteller lijst van Bol.com Jawel, het Grote GeenStijl Vakansie Boek gaat als een speer. Zo goed zelfs dat we op dit moment bij de tien best verkochte boeken van Nederland behoren. Oké, Sonja Bakker doet het met drie vermeldingen in die Top 10 nog beter, maar dat heeft alles te maken met het feit dat u komende zomer zonder zwembandjes indruk wil maken op het bReZaH-volk. Wanneer we mevrouw zomerslank even buiten beschouwing laten, moeten we alleen nog wat allochtonenproza en wat thrillerschrijfstertjes voor ons dulden. Een bedankje aan uw adres lijkt ons daarom op zijn plaats. Zonder u, geen GeenStijl. U bent een verstandig mens, die zich niets aantrekt van de mening van een Anoniem Lafbekje uit Haarlem. Het grote GeenStijl Vakansie Boek, boordevol informatie om meisjes mee te versieren, extrahandige spelletjes voor onderweg, speciale gedigten van Kouwes en telefoonnummers van geyle mevrouwen. En niet te vergeten de fap-sectie met allemaal mooie grote feauteaux van onze nieuwe vriendin Luba. Voor de echte doe-het-zelvert. Nog geen Vakansieboek? Bestellen kan HIERRR. Oh, en Elsje van Het Parool mag langskomen op de redactie voor de beloofde bukkake. Voor wat hoort wat.