Geenstijl

Het kon natuurlijk ook niet uitblijven na die blunder met die tankinstallatie...

Zondagmiddag, hoogste tijd voor Chablis, tapas én onze 2-wekelijkse columnist Boris van der Ham. Het Kamerlid van D66 wil het vandaag graag eens even hebben over Geert Wilders en zijn partij. “Het valt mij op dat Wilders enige populariteit geniet onder een aantal reaguurders. Vandaar eens een column over de PVV. Die partij lijkt zo duidelijk, maar is op andere punten vrij onnavolgbaar.” Oké Boris, kom er maar in...

Nog een nachtje slapen, en dan is eindelijk het veelbesproken MediaDebat over anoniem reaguren. U weet wel, dat gezellige consumptiebonnen-congresje over terugpraters in de media en hoe daar mee om te gaan. GeenStijl werd ook uitgenodigd. Maar wij zijn er even niet. Want GeenStijl laat zich niet voorzitten door het doodzieke aapje Francisco van Jole. Wij komen alleen als er een fatsoenlijke debatleider wordt aangesteld. Stichting MediaDebat was Oostindisch doof voor ons voorstel en nodigde vervolgens de reaguurders van GeenStijl uit. Ook goed, whatever, dan niet. Maar nu komt het.

We gaan weer even naar het Hoge Noorden. Provinciezender RTV Noord besteedde aandacht aan onze favoriete regiosoap. U weet wel, dronken buurman dreigt met een kort geding wegens 'privacy schending' . Ons brak de klomp bij het zien van de REPORTAGE. De bange poeperds van RTV Noord voorzien Dronken Buurman de Raamtikker van een enorm zwart blok. Want niemand mag kennelijk zien dat de trespasser ene E. van der Veen uit Musselkanaal is. Ook is er nog een telefoongesprekje met de advocaat van de Raamtikker. Aan het woord is een soort van Boer Harms met een bef. De *kuch* raadsman zegt de beelden NIET gezien te hebben (wat nou dossierkennis?) en is wel erg scheutig met het geven van namen (wat nou privacy schending?). Zo zijn de manieren van journalistiek Nederland. Slachtoffers hebben namen, daders niet. Wordt vervolgd...

De TT van Assen zit er weer op. Het jaarlijks terugkerende spektakel trok wederom tienduizenden motorliefhebbers. En die werden ook deze keer niet teleurgesteld. Met dank aan de Italiaan Valentino Rossi. The Doctor, gestart vanaf de elfde startplek, wist dankzij een spectaculaire inhaalrace toch de overwinning voor zich op te eisen. Publiek tevreden, op naar moeder de vrouw. Het liefst zo snel mogelijk. Wat Rossi kan, kunnen zij immers ook. De boomklevertjes trekken op hun beurt weer vele tienduizenden belangstellenden. Gezellig met de hele familie langs de rijksweg A28 brommers kieken. Barbecue, biertje, pingpongtafel en parasol. Dat ies cultuur. Bermjournalisten Rutger en Twan mengden zich onder het campingvolk. FILMPJE...

Landgenoten! Maakt u nog snel even kennis met de stadsnomaden van Amsterdam. Deze nomaden gaan ook al voor het martelaarschap zodra de Mobiele Eenheid hun paradijsje gaat ontruimen. De nomaden van Amsterdam bivakkeren al eeuwen graties op een terrein in het Westelijk Havengebied. En nu moeten ze weg van eigenaar Nederlandse Spoorwegen. De rechter bepaalde vrijdag dat aangezien nomaden een reislustig volk zijn dit voor hun geen probleem moet zijn. Oprotten dus, bye bye, zwaai zwaai. Dat vonnis maakte zoveel indruk op de vredelievende levenskunstenaars dat ze massaal in de rij staan voor een zelfgebouwde zelfmoordmachine. Is het een loze belofte? Een hoax? Welnu, nomaad Dado heeft inmiddels bevestigd dat hij er hoe dan ook aangaat. Hangen of branden. Zelfmoord is een keuze. GeenStijl Travel biedt een leuke dagtrip naar dit spektakel in Amsterdam aan. Voor slechts 49 euros. Deelnemers ontvangen een lunchpakket en ontvangen na afloop een gratis Vakansieboek. Inschrijven kan hieronder, zodat we weten hoeveel bussen we moeten regelen.

“Of moet je gewoon erkennen en dus ook durven te stellen dat topsport en het gebruik van stimulerende middelen onlosmakelijk met elkaar verbonden zijn,” zo vraagt nestor Mart Smeets zich aan de vooravond van de Tour de France hardop af. Het antwoord geeft Mart zelf: “Ja!” En Mart heeft gelijk. Even een korte opsomming van renners die op dit moment onder verdenking staan: Alejandro Valverde, Alessandro Petacchi, Matthias Kessler, Eddy Mazzoleni, Danilo Di Luca, Gilberto Simoni en Riccardo Ricco. De laatste vier vielen bij dopingcontroles tijdens de Giro door de mand, wegens abnormaal lage hormoonwaarden. Zo laag zelfs dat deze alleen bij jonge kinderen wordt aangetroffen. Dit zou weer duiden op het gebruik van maskeringsmiddelen. De gedoodverfde Tour-winnaar Vinokourov geeft vandaag toe te werken met wonderdokter Ferrari en dat verhaal zal ongetwijfeld nog een staartje gaan krijgen. Dus Thomas Dekker wint in zijn debuutjaar Le Grande Boucle? Neen, meneer heeft weer gedwongen afscheid moeten nemen van die andere wonderdokter Cecchini, dus hem zullen we ook vooral als buschauffeur gaan zien tijdens bergritten. Jörg Jaksche? Neen, die doet vandaag ook een boekje open als dope-gebruiker. Iban Mayo? Nope, te hoge testosteronwaarde in de Giro. De nummer twee van vorig jaar misschien? Helaas, ook Oscar Pereiro wordt inmiddels verdacht van het snoepen van verboden middelen. Ivan Basso tenslotte is twee jaar geschorst, Landis vecht tegen windmolens en Ullrich is wegens aanhoudende dopinggeruchten gestopt. Dat wordt nog lastig om 9 renners te selecteren voor je Tour-pool. Ons advies? Michael Boogerd!

Het vakantieseizoen op partyeiland Ibiza is ingeluid met een knal! De Baskische afscheidingbeweging ETA maakte weer een duidelijk statement: Er woedt nog steeds een burgeroorlog in Spanje. En de trendy toerist zal dat weten ook. De boodschap kwam verpakt als een klein lief bommetje, netjes aangekondigd opdat er geen slachtoffers zouden vallen. De zomer van 2007 wordt weer onvergetelijk op Ibiza. De kleinste bikini's, de beste drugs, de meest trendy feesten met hier en daar een kleine verrassingsexplosie!

Rotmomentje voor de Palestijnse kijkbuiskindertjes. De mateloos populaire terroristische cartoonmuis Farfour is definitief van het scherm. Het kinderprogramma van HamasTV - voor alles wat uw kleine dient te weten omtrent de destructie van Israel, de vernietiging van Amerika en natuurlijk de Islamitische wereldheerschappij - beleefde vrijdag haar laatste episode. Volgens de Palestijnse Roek Lips is het onbekend wie het kijkcijferkanon gaat opvolgen. Geen gemakkelijke klus want vooral de laatste aflevering was een ouderwetse knaller. Niks geen laf moraliserend plot a la Teddy Ruxpin. De haatmuis sterft snoeihard een gruwelijke marteldood. Kapodtgeslagen door een Israelische raamambtenaar die zijn land probeerde te jatten. Eind goed al goed dus. 72 maagden voor Mickey en weer een stapje dichterbij vrede. Wij wachten op verbinding met Hamastan voor de laatste beelden. Even geduld AUB..

Beleggingstipje. Koop als de sodemieter aandelen Danone. Want het modieuze bacterie kinderpoep zuiveldrankje Actimel blijkt zowaar de killer app te zijn als het gaat om de bestrijding van de ziekhuisbacterie C.Diff. Jaarlijks sterven er honderden lieve oude bejaarden aan de gevreesde ziekenhuisziekte, die nog dodelijker is dan het meer bekende MRSA. De nog levende slachtoffers konden tot nu toe alleen geholpen worden met een peperduur medicijnenkuurtje van een paar duizend euro. Maar Danoontje Powerrrr gaat die vieze vuile geldkloppers van de farmaceutische industrie helemaal kapodt maken. Dus allemaal naar opa en oma dit weekend, en in plaats van tankstationruiker een 4pack Actimel mee. Tenzij u zit te springen om de erfenis natuurlijk...