Kunstenaars zijn boos. Althans de meest talentloze. Jarenlang werden kunstenaars zinloos gesubsidieerd. Dat ging heel simpel, een kunstenaar die te slecht was om van zijn eigen kunst rond te komen en te lui was om echt te werken flanste wat in elkaar. Bracht dat vervolgens naar zijn gemeente en kreeg daarvoor een riante vergoeding. Het merendeel van die kunst is rechtstreeks in een depot opgeslagen. Nu maakt Het Instituut Collectie Nederland (ICN) schoon schip en probeert de rommel te verpatsen. Dikke boehoe voor de kunstenaars want die zijn niet ingelicht en ze vinden dat ze het recht op bruikleen hebben. Kunstenaars, als je iets verkoopt doe je er afstand van. Dat is een eeuwenoud concept. Als je echt graag je werk terug wilt dan maak je gewoon een nieuwe of je biedt hier. Als je zo de biedingen opdrijft is dat is tevens goed voor je marktwaarde. Tips van Hoxha: Kubus met één hellende kant of de geometrische figuur bestaande uit een driedimensionale driehoek met afgesneden punten. Of kies deze nutteloze unit. Staat nu slechts op € 10.50 (excl. verzendkosten € 720.50).

Deze week hebben we een bijzondere FFV. Namelijk een STOPFFV. Deze hele zomer kappen we namelijk met de FeauteauF*ck. Heeft er mee te maken dat wij als redactie op uiteenlopende plekken in de wereld via umts zitten te werken en zo'n FeauteauF*ck is absoluut zwaar klote voor de datalimiet, daarnaast vertraagt het de boel. We verwijzen u daarom graag door naar Dumpert. Daarom deze week de vraag: Maak een poster waarmee u iedereen oproept zijn of haar rare vakansiefilmpjes in de Dumpert te knallen. Knallen wij vervolgens uw pamflet weer op GeenStijl en andere plekken op aarde. Want juist op vakantie beleef je tenslotte van alles en nog wat, terwijl je de filmcam veel vaker al bij de hand hebt. Extra kudos krijg je als je nog even duidelijk maakt dat filmers hun camera STIL moeten houden als ze billen, ongelukken valpartijen of situaties filmen. De winnaar krijgt een stijlloos vakansieboek en mag een keuze maken uit de shop. Vanavond om precies 00:00 uur gaan de uploadpoorten open.

Nooit meer zeggen dat Amerika een ingekakt land van dikke luie mensen is. We maken tenslotte gewag van een stukje strakke innovatie dat zijn weerga niet kent. De automatische wc-papier dispenser. Straks hoef je NOOIT MEER met je hand aan zo'n minderwaardig stuk papier te rukken, dat doet de wc-papier dispenser voor je. Geen velletjes trekken maar je handje ophouden. Toegegeven, spectaculair ziet deze wereldprimeur er niet uit, maar bedenk dat het ding staat voor jarenlange research. Op basis van wetenschappelijk onderzoek met focusgroepen bijvoorbeeld, is producent Kimberley Clark tot de conclusie gekomen dat vijf velletjes toiletpapier meer dan genoeg is. Ook al gebruiken Amerikanen twee maal (een armlengte ongeveer) zoveel toilet papier als Europeanen. Ons reviewexemplaar is al onderweg. Aluhoedjesalert: Kimberley Clark, het bedrijf dat chemtrails uit je onderbroek houdt, zit in Roswell...

Vette shizzle afgelopen dinsdagnacht in de Melkweg. Heel urban Damsko was uitgelopen voor het optreden van het jaar. Bloods, Crips en overige Hollandse thugs. Gebroederlijk stonden ze in de oude suikerfabriek zij aan zij te bouncen op hun ganstaheld: The Game. Logisch natuurlijk. Zo vaak staan er in Nederland nu ook weer geen vetstoere schietnegerts uit Compton geprogrammeerd. Nu is het bij meneer Game een goede traditie om tegen het einde van het optreden met wat homies een paar flesjes sterke drank op het podium stuk te slaan. En natuurlijk zijn de fans daarbij van harte uitgenodigd. Kijk die kewle dude met rode pet en goud/zwart jasje moeiteloos die fles downen dan! Woord neger! Zo doen echte mannen dat. Niet zeuren maar zuipen. Niets dan R.E.S.T.E.C.P voor deze knul. Alleen wel jammer dat die dubbele whopper met kaas na afloop bij de BurgerKing er eentje teveel was. Daar gaat je zorgvuldig opgebouwde gangsterimago!

Breaking news: Het opsteken van de middelvinger tegen de politie is een belediging. Dus niet doen. Dit postje is inmiddels overbodig. Dit heeft heeft de rechter zojuist in hoger beroep bepaald. Het gerechtshof Arnhem acht bewezen dat de man vanuit een auto zijn middelvinger heeft opgestoken in de richting van twee politiefunctionarissen in uniform. De man heeft hierbij deze politieagenten aangekeken en heeft zijn middelvinger een aantal seconden opgestoken gehouden. De politieagenten voelden zich hierdoor naar eigen zeggen beledigd. Overbodig te stellen dat deze uitspraak GROTE gevolgen heeft in het dagelijkse leven. Ons juridisch advies is in deze kwestie daarom: geen middelvingertjes meer.

Suïcidale kudtpubers hoeven niet meer eerst hun platen achterwaarts af te spelen om via Judas Priest in contact te treden met Satan zelf. Hij komt gratis en voor niets als een bal van vuur je hoofd binnendenderen als je maar de goede ontvangstapparatuur hebt. Het ene moment loop je nog in een open veld keihard Highway to Hell te zingen en verheug je je op het brommert kieken en helemaol kapot zuupen en neuken festival in Darmensweert met topbands als Rotten Incorporated, Damien Rocks en The Nosferatus en het andere moment lig je als een zak houtskool met koptelefoon langs de weg. Bliksem in je iPod. Ja, Satan houdt van een appeltje op zijn tijd. Helaas mogen de voetballers van Jong Oranje hem niet meer dragen van Foppe, want dat zou lekker opruimen, flits, boem en van keeper Boy Waterman wordt alleen nog een stuk hand met een Surinaamse vlag gevonden, terwijl zijn Ipod roodgloeiend onverstoorbaar het Surninaamse volkslied afspeelt. Ik zeg, alle reaguurders, leger van Satan, doe het. Pak je iPod, spring op je ijzeren fiets en luister met je vuist omhoog onder een boom naar Metallica. Omhels hem, Hij die zijn handlangers haalt met de Grote Au Pod. (red: ja, dit is een echte Dijkshoorn post)

Zo, Rutger was weer eens op het pliesiebureau. Op bezoek bij de five-o van 020 om even na te babbelen over het opstootje van afgelopen week. Wat gebeurde er ook alweer: Rutger en Twan schoten een reportage en werden vervolgens belaagd door maar liefst acht agenten. Stelletje, vervelende blauwpetten, riepen wij. Stelletje rotjongens, we gaan jullie aanpakken, riep de pliesie terug. Dat was lachen! Maar toch, er knaagde iets. Want waarom? We staan tenslotte aan dezelfde kant. We zijn toch allemaal dezelfde mensen! Zijn we zonder kleren niet allemaal naakt? Ademen we niet dezelfde lucht? Hebben we dan niet allemaal een hekel aan humorloze Indymediahumor? Welnu, Rutger nam aan de hand van onze beelden, samen met de politiewoordvoerder de zaak nog eens door. Gewoon die pijnpunten blootleggen, op zoek naar gemeenschappelijke gronden. Check de reportage HIERRR!!!

Eindelijk, na al die regen en hagel dan nu een TROPISCH weekeinde. Na zaterdag wordt het tropisch warm, plaatselijk tot wel boven de dertig graden. Het slechte nieuws is dat het weer instabiel is, dus naast die tiefushitte kans op onweer en regen. Ook na het weekeinde blijft het warm. Dat u het even weet.

De zuivering binnen de SP in de kwestie Yildirim gaat gestadig verder. Even snel het verhaal. Het Overijsselse Statenlid Duzgun Yildirim werd begin juni met voorkeurstemmen in de Eerste Kamer gekozen. Maar omdat Jan Marijnissen zijn lijstje favoriete kamerleden al in maart had ingeleverd had Duzgun vette pech. Inleveren die zetel. Resultaat was herrie in de Socialistische tent. Heel de afdeling Zwolle over de zeik. Opstappende bestuursleden en alom kritiek op de partijtop. Vandaar dat hoofdredacteur Elma Verhey van het partijblad Tribune de tijd rijp vond voor een ronkend artikel (PDF) over het gebrek aan democratische gehalte binnen de partij. Niet zo handig. Sinds afgelopen vrijdag is mevrouw namelijk op werkvakantie naar de Goelag. Op last van het partijbestuur greppels graven bij -50 graden. Uiteraard zonder opgaaf van reden. Schandalige censuur zegt u? Wel nee. Staat gewoon in artikeltje 58 van het partijreglement. Mondige Elma is gewoon een VIJAND VAN HET VOLK!

Kijk eens aan! Wouter Bos ruikt geld bij zijn achterban. Onze minister van Financien -zegt- vandaag namelijk dat 'ie probleemburgers in achterstandswijken gaat aanpakken (check de de locaties). Sterker nog, Woutert denkt volgend jaar maar liefst 40 miljoen euri uit kansenwijken te kunnen peuren. Niet door een rigoreuze belastingverhoging maar door kansenmensen simpelweg voor het eerst belasting te laten betalen. Briljant plan! Beunende tegelzetters. Illegale wiethokken. Onderverhuurders aan Polen. Bijstandparasieten. Allemaal kunnen ze binnenkort een bebrilde regenjas met gleufhoed aan de deur verwachten. Dus hoezo, arme zielige mensen? Toegegeven, het is een plan van Wouter Windvaan, maar we blijven er bovenop zitten. Laat de vuilnis maar staan, sluit de riolen af, plaats hekken. Eerst dat dat tokkietuig plunderen, die herverbouwing kan later wel.