Geenstijl

Met het inmiddels wereldberoemde kwaliteitsfilmpje van Geenstijl.tv over de pliesie in Amsterdam is helemaal niets mis. Dat weet u. Dat weten wij. En nu is ook minister van BiZa Guusje ter Dorst om. Niet zeuren, luidt haar devies aan pliesiemensen met cameravrees. Hoort er bij. Hou je toch. Get over it. Maar toch leuk, zo'n hart onder de riem van de zijne alcoholische exellentie. Nu bekend is dat de beelden gebruikt gaan worden op de pliesieacedemie als voorbeeld hoe het vooral NIET moet, stromen de steunbetuigingen voor Rutger onophoudelijk binnen. Ook van de pliesie zelf. Tjek onderstaand relaas van een semi-oude rot in het vak..

Als mensen met een tafelkleed om hun hoofd een of andere oude bosneuqert willen aanroepen in een stenen gebouw, prima. Als mensen met hun reedt naar het westen en geit binnen handbereik Amerika willen eren, prima. Leven en laten leven. Behalve Jehovah´s. Daar hebben wij een broertje dood aan, gelovigen die voor zeven uur 's ochtends keihard werkende GeenStijlers uit bed bellen. Staan er weer een vrouw met een snor en een intens bleke gnoom tegen je aan te lullen over het einde der tijden. Daarom een oproep. Het is paybacktime. Tijdens een mega bijeenkomst in Thialf gaan we ze keihard met eigen middelen bestrijden. Doe je schoenen met ijzeren neuzen aan, zet je twee rode hoornen op je kop en reis vandaag af naar Friesland om daar luid en duidelijk te laten horen waar wij in geloven: vrouwen, vakantieboeken gefilmde ongelukken en leipe shit ouwe. Wachten tot er een lezing begint en dan met achtduizend GeenStijlers aanbellen. De hele dag door. Wachten tot er iemand naar de deuropening is gestommeld en dan met zijn allen ´Leipe Shit Ouwe´ schreeuwen. Toegang is gratis dus neem je megafoon mee.

"De islamitische cultuur nestelt zich zo diepgaand in de Nederlandse samenleving dat op de lange duur gesproken kan worden van een land dat uitgaat van een ’joods-christelijke- islamitische traditie", zegt Pvda-minister Ella Vogelaar in Trouw en wij moeten daarbij helpen. Want over een paar eeuwen is het al zover, dan is Nederland een moslimland met christelijk/joodse tradities. Wauw, wat een visie: Moslims die GEEN bommenleggen, eindelijk grappen over Mohammed zonder onthoofd te worden, eindelijk de lekkere moslima's in hun eigen huis kapot scheuren zonder eerwraakdood op straat. Marokkaanse ventjes die oude vrouwtjes helpen oversteken en een lichtend voorbeeld zijn voor autochtone jeugd. Rondrijden in een klassieke BMW of Mercedes zonder het gevoel in een turkenbak te rijden. Varkensvlees kopen bij de Appie zonder dodelijke blik van de cassière. Schotelvrije galerijflats. Waardevermeerdering van je huis als er tien moslimfamilies naast je komen wonen. Romantisch met een kameel over het strand rijden. Burgemeesters die thee drinken, niet omdat het moet, maar omdat het lekker is. Dus zeg eens Ella, hoeveel radicale kloodtzakken moeten we nog omleggen voor het zover is? UPDATE: Nog meer integratiepret: Wij feliciteren Anja Meulenbelt met haar schijnhuwelijk!

Bløf, dat is voor mij toch met een pan vol mosselen op tafel praten over je relatie, daarna samen naar het strand lopen en dan even helemaal niets zeggen. Het gewoon laten gebeuren. In deze nieuwe Bløf tijd sta je met zijn tweetjes aan de waterkant met 300 op bamboestokken rammende Japanners achter je, die de oer-Hollandse muziek van Blof net dat stukje internationale allure meegeven. Bløf, dat is met je blote poten in het zand staan, naar de horizon kijken en er achter komen dat er verder helemaal niets is, dat je een kutvrouw hebt en dat je die negen kinderen misschien beter niet bij elkaar had kunnen neuken. Bløf, dat is je netten binnenhalen, de rottigste haring er uit halen en die verkopen aan de nummers 50 t/m 100 in de AD Haringtest.

Live Earth was niets anders dan een lobbyprogramma voor de bomen. Want bomen eten zogenaamd CO2 en over de bomen niets dan goeds bladiebla. Maar wat niemand er bij vertelt is dat er jaarlijks duizenden doden vallen door bomen aan de kant van de weg, vallende takken en giftige besjes. Tientallen mensen breken hun benen over tegelopduwende wortels en bomen zijn daarnaast de grootste schaduwveroorzakers van het land. Maar het tij begint te keren! Burgers hebben steeds vaker klachten over bomen in het algemeen en sommige bomen in het bijzonder. We pikken het niet langer, alle bomen het land uit!

Bewaking vanavond bij het beeld van André Hazes, niet omdat Rachel nog steeds vermoedt dat Dré, levend en wel met vier vrienden ergens midden in het brons onbeperkt worstjes zit te vreten, nee, omdat alleen de bronzen buik van Hazes een willekeurige dakloze 45 kratten halve liters oplevert. Hoe? Netjes die pens er afzagen en verkopen aan je vaste bronsmannetje, die er dan weer kudtbeelden van smelt voor op marktplaats. In Salvador, Brazilië heeft een zwerver de armen van Pele er afgezaagd. Een held! Dat zijn nog eens acties. Laat vanavond een ouderwetse beeldenstorm door Nederland razen. Eerst de Dokwerker uit de grond jassen, omsmelten en er een enorme paraplu van bakken. Anne Frank van haar sokkel beuken, even kort de kook er overheen en omkneden naar een standbeeld van Louske. Simon Carmiggelt zijn gok er afzagen en bij een willekeurig schijtgezellig Bruin Cafe naar binnen mieteren. De zojuist geplaatste buste van Rudi Carell omsmelten in een enorme Hitlersnor en deze voor grof geld aanbieden aan de Duitse ambassade. De mogelijkheden zijn onbeperkt. Twee benen van Wim Kan er afzagen en bij Rob Scholte er weer aan sleutelen. Rembrandt omsmelten, er een natte klit van zeven meter hoogte van boetseren en tegen de gevel van het Viva Hoofdkantoor aantimmeren. Dus, de straat op voor een nieuwe revolutie. Weg achter die computer. Zaag de hele geschiedenis van Nederland naar de tiefus en zet er foto´s van in dumpert. Een leuk t-shirt naar keuze voor de eerste die ons het hoofd van Hazes brengt. (redactie zegt: let op, dijkshoornpost, dat t-shirt betaalt ie zelf)

Chinezen hebben wél humor! Het bedrijf Guge gaat Google kapot maken. Dit bedrijf is het namelijk spuugzat dat mensen hen bellen terwijl ze op zoek zijn naar Google. Is superlastig, al die Chinezen die geen internet hebben maar wel op zoek zijn naar ditjes en datjes. Komt omdat Google niet in het Chinese telefoonboek staat en Guge wel. Dus daarom gaat Guge (zo klinkt google in het Chinees) naar de rechter ergens in Bejing. Komkommergelul zegt u. Nou nee, de rechtbank zet de zaak namelijk gewoon door. De prijsloze reactie van de Chinese manager:"We just want Google to change their commercial name". Tuurlijk joh, het is immers Google maar.

Er broeit iets in Nederland. Zo is ufonaut, spokenjager en graancirkeldetector Robert van den Broeke terug en het blijft maar ufomeldingen regenen. Is Nederland klaar voor buitenaardse wezens? Die graancirkels moeten wat betekenen, maar wat. Hoogste tijd voor Rutger en Twan om een bezoekje te brengen aan het Brabantse plaatsje Hoeve, woonplaats van Robert en geheel toevallig het epicentrum van ufomeldingen, graancirkels en geestverschijningen. Rutger sprak met omwonenden, Roberts moeder en hij *kuch* vond een echte graancirkel. Het bewijs is geleverd, critici hebben we de mond genoerd. Alles is echt, we hebben het zelf gezien en gehoord. FILMPJE! Instant Update: Een stuk verdieping van dit onderwerp. Deze twee lieve oma's haalden de final cut niet, maar we willen ze u niet onthouden.

Indrukwekkend burgerprotest in Sappemeer. Bewoners van de mieterse Vinexlocatie Compagniesterpark zijn het met elkaar eens. Deze woonwijk is speciaal opgericht voor ex-nsb-ers kinderen van landverraders en jodenverklikkers, en ze willen daarom GEEN mensen met een chromosoom teveel. Zoals bekend zijn mensen met het syndroom van Down onberekenbare tijdbommen, die ieder moment een slachting onder normale mensen kunnen veroorzaken. Bovendien zorgen al die debielenbusjes voor een verkeerschaos. En wat te denken van de radicale waardevermindering van de schitterende ellips‑ en waterwoningen. Not in our backyard-syndroom mag weer wel. Want aalles bint al veul te duur in het noord'n. Eerst maar eens bijkomen van de vorige aangrijpende gebeurtenis in Compagniesterpark. Stelletje mongolen.

Hadden we al gemeld dat het morgen tropisch warm wordt? Oh ja, inderdaad, gisteren al. Nou, sorry dan, zullen we nooit meer doen. (hier meer, deelt u uw pareltjes in de comments?)