Milieu, ik heb er geen reet mee. Je hoeft alleen maar naar die spierwitte koppen van de milieumaffia te loeren en je weet genoeg. Als je die vastgeketend op de spoorlijn ziet liggen denk je toch: nu, een TGV vol met dronken Fransen er overheen. Zoveel mogelijk troep om je heen verzamelen en die planeet helemaal kapot consumeren, dat is mijn advies. Aan mensen als Giel Beelen kun je zien dat deze planeet op is. Een mutant met een microfoon voor zijn kop. Veel mensen denken dat hij die Yoko Ono pet draagt als een gimmick maar er zit een enorme kale, roze woekerende bal van vlees onder zijn pet, bijeengehouden door een stuk elastiek. Heb ik zelf gezien toen hij zich een keer vlak naast mij om ging kleden. Giel lult graag naakt met je. Hij stelt zich voor en dan staat hij die broek al van zijn reet te trekken. Hing die pulserende glimmende vleesbal vol uitwassen vrolijk op zijn rug mee te wiegen. Of ik er even aan wilde voelen. Heb ik gedaan. Alsof Bart de Graaff gratis en voor niets uit Giels rug groeit. Twee ogen er in, twee voetjes aan monteren en BNN heeft weer een kleine voorzitter. Komt omdat Giel zijn chemisch afval altijd onder zijn pet draagt. Dan krijg je dat. Batterijvocht vermengd met wat botten, meer is het eigenlijk niet.

Boys, de familie koster is terug van vakantie... "Beste GeenStijl, Om even bij te komen hadden wij een vakantiehuisje in Frankrijk gehuurd. Na een nacht slapen, troffen wij een rat aan (en niet zo'n kleine ook!), met keutels in de voerbak van onze hond. Na een nadere inspectie bleek dat de keukenkastjes beschimmeld waren van binnen, veel, heel veel stof, en andere ranzigheid. Hier kan je toch niet in leven? Dus wij besloten om terug te gaan. Na een gesprek met de verhuurder werd duidelijk dat we geen geld konden tergkrijgen. Wij hebben ons huisje via Gites de France gehuurd. Het huisje staat in Hurbache. De eigenaar is Pierre Claudel. Hier de feauteaux. GeenStijl doe er wat aan!" Onze officiele reactie: Neen, familie Koster. Daar doen we helemaal niets aan. Eigen schuld, dikke bult. Net goed, Typisch Frans, ies cultuur. Aanstellers, neem dan China, daar hebben ze pas ratten.

Dit is Melvin (fictieve naam). Manager. Melvin werkt voor een subsubmodaal salaris bij de BigM in Scheveningen. Voor dat ondermaatse honorarium stuurt Melvin zijn geestelijk uitgedaagde personeel aan. Obesitasburgertjes flippen. Flurries uitpoepen en HappyMealdoosjes vouwen. Heeft zo'n toko nodig, een sterke leider. De ketting is tenslotte zo sterk als zijn zwakste schakel. Tijdens zijn ontzaglijk belangrijke werkzaamheden wenst Melvin de Manager overigens niet gestoord te worden. Er hoeft namelijk maar dit te gebeuren en het hoofdkantoor in Oak Brook hangt aan de lijn. Vandaar dat Melvin een streng filmbeleid voert rondom de AfhaalAmerikaan. Verwerpelijke sujetten die het desondanks toch wagen Melvin en zijn crew ongevraagd op te nemen kunnen rekenen op een reprimande en een aanklacht aan hun broek. Openbare weg of niet. Kom nou. Het is toch zeker zijn restaurant. FILMPJE

Ik had twee weken geleden opeens een heel sterk voorgevoel en net als Robbert van de Broeke ben ik meteen met een doos viltstiften aan tafel gaan zitten en heb mijn voorgevoel gewoon maar laten gaan en dat was best indrukwekkend want mijn hand ging als een razende over het papier heen, net alsof hij van een ander was, wat je ook wel hebt als je je met je linkerhand aftrekt, maar dat is weer een ander verhaal. Maar ik heb dus zeker drie uur naar mijn eigen hand zitten kijken. Dat was bijna niet bij te houden. Lijntjes, hele zinnen, woorden die ik helemaal niet herkende en dat ging maar door. Urenlang. Ik ben gaan slapen, ik word wakker en ik zie mijn hand ´einde´ opschrijven. Ik pak die stapel papier, bleek ik de nieuwe roman van Adriaan van Dis te hebben geschreven, over een homo in Parijs die vanuit zijn appartement naar negers kijkt en dan soms roept `he, zwarte, koop jij eens een pak rietsuiker voor me, neger` Nou ja, het bekende Adriaan van Dis thema. Ik heb het aan hem verkocht en het komt volgend jaar uit als De Hondenneger.

Geniaal initiatief in Rotterdam. In de strijd tegen sissende capuchonmannetjes heeft de politiek aldaar besloten het ultieme geheime wapen in te zetten. Geen theekransje dit keer. Ook geen jeugdhonk erbij. Zelfs geen snoepreisjes naar Casablanca. De psst-he-meisje-roepers worden binnenkort in de gaten gehouden door undercover lokagentes! Niks ongestoord alles met een voorbips terroriseren en daarna schijnheilig muurtjehangen als de pliesie haar rondje doet. Maar gewoon snoeihard g3pw0n3d worden door neppe Hollandse hoeren! Geyle blonde kontdswingers met een licence to kill. Schijnbaar nietsvermoedend flaneren de Heldinnen in lage truitjes en korte rokjes door de Rotterdamse straten. Onbevreesd. Triggerhappy en tjokvol gevoelens van revanche. Een geluidje van ontsnappend lucht en gelijk: CLICK BOEM HEADSHOT!

Buitenaardse wezens zijn begonnen met proeflandingen in Groningen en nu ook Friesland. De ontwikkelingen gaan razendsnel. Genverbrander Robbert van den Broeke is terug en volledig gerehabiliteerd want hij zag een graancirkel voor zijn neus ontstaan. Twee onafhankelijke bronnen (vriendin en moeder) zagen het gebeuren, dus het is waar. Beluister HIERRR zijn verslag, woorden schieten te kort. Zoals gezegd, vorige week werden er al honderden ufomeldingen in Groningen gedaan, nu zijn de ruimteschepen ook op het platteland van Friesland gesignaleerd. Later meer...

Het is een bekend verhaal. Vleeseters zijn verschrikkelijke mensen en moeten kapodt. Daarom protesteerden de lelijke hippies van de PETA weer eens in hun blote reedt tegen de verschrikkingen van een karbonaadje op uw bord. Echter, zoals bekend zijn dierenbevrijders doorgaans afstotelijke treurdozen. Godzijdank werd daarom voor de gelegenheid een echte vrouw ingehuurd. En niet zomaar eentje! Niemand minder dan ex-pr0nster van vaderlandse bodem Zara Whites verkondigde vandaag het Marianne Thieme evangelie. Zara, die in het echt gewoon Esther Kooiman heet, was vroeger niet vies van een stukje vleesch (NSFW) maar is tegenwoordig 100% herbivoor. Waarvoor uiteraard hulde. Nog bedankt trouwens voor Zara X-citement Facial, Anal Odyssey en Buttman 1 t/m 4. Stuk voor stuk klassiekers. Enfin. Afdoende gesprekstof voor dekhengst Rutger dunkt ons. FILMPJE!

AVRO-fitness-negert Karl Noten is boos. De lenige dwerg raakte vorige week in een klap alles kwijt toen bekend werd dat er op zijn computer plaatjes waren aangetroffen van minderjarige kinderen. Nee geen vakantiekiekjes, maar naaktfoto’s van kinderen in allerhande compromitterende houdingen. In de volksmond ook wel kinderporno genaamd. De rechtbank noemde films die Nootjes heeft gedownload ''walgelijk en het product van zieke geesten''. Maar Noten ziet ondanks dit vernietigende vonnis toch nog mogelijkheden voor rehabilitatie. Van zijn laatste centjes heeft hij Gerard Spong ingehuurd. Deze moet hem in hoger beroep moet vrij pleiten voor het bezit van kinderpr0n. Kan namelijk iedereen overkomen. Ondertussen heeft Nootjes zijn relaties een brief gestuurd met de boodschap dat er sprake is van een misverstand. Niks aan de hand, gewoon doorlopen mensen...

Werk aan de winkel voor Eddy Terstall! De huiscorrespondent van de PvdA wordt per gisteren achter zijn tikmachine verwacht. Zijn zorgvuldig opgestelde gedragsregels om Ehsan Jami te beteugelen sorteren namelijk weinig effect. Niet dat het uithangbord voor afvalligen en andere hoeren van Babylon weer iets naars over de profeet (shzzl) heeft gezegd. En nee, hij gaat ook niet weg. Integendeel zelfs. Meneer heeft zich maar direct kandidaat gesteld voor het nog te vormen PvdA-bestuur! Dikke middelvinger dus naar alle zelfverklaarde muurbloempjes binnen de PvdA waarvoor Jami zijn toon diende te matigen! Niet dat hij met zijn rabiaat rechtse teksten een serieuze kans maakt natuurlijk. Maar het is goed te horen dat het goddeloze ventje nog strijdvaardig is. Zet hem op, Ehsan! Hebben de bezorgde partijtijgers gelijk wat gespreksstof vanavond tijdens het avondje ouwenelen met Joost Zwagerman.

Anoniem berichtje, zeven militairen gewond, waavan één in kritieke toestand opgenomen is in het veldhospitaal. Jaaike raakte zwaargewond omdat een zelfmoordidioot haar aanwezigheid niet zo zag zitten. Jaaike, sterkte...