Geenstijl

Grappig, de club die er prat op gaat toch vooral het milieu een warm hart toe te dragen, gaat auto’s uitdelen. Er komt namelijk zoveel geld binnen dat de Postcodeloterij van gekkigheid niet meer weet wat hiermee te doen. En dat allemaal dankzij Tokkie-Nederland, dat iedere trekking weer fantaseert over een grotere caravan dan wel een renovatie van het duivenhok. U kijkt nooit RTL Unilever? Dat pleit voor u, maar kort gezegd komt het erop neer dat uw buurman iedere maand kans maakt op de straatprijs en u niet. Deze chantage levert de Postcodeloterij zoveel geld op dat zij hun geweten afkopen door centjes te schenken aan goede doelen. Met name de milieulobby vaart hier wel bij. Zonder de Postcodeloterij en minister Kramer zouden Milieudefensie, Stichting Natuur en Milieu, Natuurmonumenten en de moordenaars in spé van Greenpeace allang geen bestaansrecht meer hebben. Zo ontvingen de activisten alleen vorig jaar al een slordige 20 miljoen van hun weldoeners van de Postcodeloterij. Maar wanneer de milieuclubs ook maar het ethisch besef van een pinda hebben, dan zou nu onmiddellijk worden bedankt voor verdere financiële ondersteuning. Om nog meer Tokkie’s over de streep te trekken, gaat de Postcodeloterij namelijk Volvo’s V70 weggeven. Niet twee, niet drie, maar 44 stuks in totaal. En dat moet pijn doen bij de milieuclubs. Zo streeft Milieudefensie bijvoorbeeld naar een autovrije binnenstad en maakt de Stichting Natuur en Milieu op hun site gewag van falende politici die de ontwikkeling van meer files, verkeershinder, onveiligheid en vervuiling nauwelijks een strobreed in de weg hebben gelegd. Dat wordt dus op zoek naar een nieuwe suikeroom. Oh nee wacht, je kunt pas een vuist maken tegen al die vervuilende forenzen door te profiteren van een loterij die auto’s weggeeft...

Weer eentje voor op uw scorekaart. De Socialistische Partij is vóór kernernergie. Dat is groene stroom opgewekt met radioactieve staven die stoom maken van water en dat die stoom een dynamo aandrijft. Agnes Kant zegt: "Alles is bespreekbaar. De SP legt geen taboe op kernenergie", dat betekent dat ze voor zijn. Tja, in China en Rusland stikt het van de kernenergiecentrales, dus hoe kunnen ze ooit tegen atoomstroom Voor Het Volk zijn. Ook bij ons mag het geen geheim zijn. We zien wel voordelen in kernenergie, vanwege het simpele feit dat we geen zin hebben om straks in een koud huis rauwe boombladeren te vreten, alleen maar omdat een paar linksidioten bang zijn dat er over 100.000 jaar iemand met zijn tengels aan een in meters beton dik gegoten blokje radioactief materiaal zit. Alsof ze dan opeens geen geigertellers meer hebben. Sterker nog, geen kernenergie doodt meer mensen dan wel kernenergie. We hebben wel één aanvullende voorwaarde. Geef Limburg Licht!, alle centrales in Limburg. Tip: remember dat de PvdA fel tegen atoomenergie is. Dat is wel zo grappig als ze over een half jaar tot een jaartje, alsnog weer voor gaan zijn.

En weer is het raak in glamourland. Opnieuw is een Bekende Nederlander in elkaar geslagen. Het lijkt een trend te worden om prominenten op hun bek te timmeren. Gewoon omdat het kan. Onlangs waren al de beroemde schrijver/essayist Joost Zwagerman, de televisiemaker Leo de Haas en de TMF-veejays het slachtoffer van mishandelingen. Daar komt nu illusionist en magiër Hans Klok bij. Klok werd afgelopen weekend in Haarlem MISHANDELD door een viertal bezopen onverlaten. De vier riepen "kankerhomo" in de richting van Hansiepans. En dat schoot de Jesper, de zoon van Hans' voormalige partner, met wie hij uit stappen was, in het verkeerde keelgat. Nu is Klok inderdaad homo, maar "kanker" is een kwalificatie die nooit bewezen is. Dus dat werd matten. Hans Klok heeft, fair als hij is, niet zijn kwaliteiten als magiër aangewend om de hooligans doormidden te zagen danwel weg te toveren, maar hij heeft ferm van zich afgebeten. Hans Klok gaat binnenkort aangifte doen van mishandeling. GeenStijl distantieert zich met klem van deze deerniswekkende maatschappelijke tendens. Poten af van onze Prominenten. Stop de hetze!

Bij onze zuiderburen vond onlangs een radioactief ongelukje van niets plaats. Er lekte wat radioactief lodine uit het Instituut der Elementen te Lambusart. Tsja, zoiets hoort erbij, maar de bevolking was ontzettend boos en ongerust. Dus wat doe je dan als Belgische autoriteiten? Dan stel je mensen gerust en test je ze met behulp van wat oude wasmachine onderdelen. Het blijven tenslotte Belgen...

Hé verrek, Manuel Venderbos is nog gewoon in dienst bij de EO! Je vraagt je toch af hoe ver deze Jezus-pipo moet gaan om zijn ontslag af te dwingen. Want sjonge jonge jonge wat een kwajongen is het toch. Manuel liet eerder al slangetjes in zijn poepgat proppen, zei dat Jezus eigenlijk een extravagante nicht was en nu gaat hij ook nog de terrorist uithangen. Waarom? Gewoon, stukje christelijke human interest in het kader van Jong, het jeugdprogramma van de EO. Daarin verplaatst Manuel zich in de huid van jongeren. Dat kan iemand met een wijnvlek zijn (foutje van God), maar ook bijvoorbeeld een milieuterrorist. Zo zien we Manuel vanavond op pad gaan met ene Koert. Midden in de nacht dringen Manuel en Koert het terrein van Unilever op om het hoofdkantoor te beklimmen. Met succes. Ook ging Manuel met een zekere Brian de antifascist naar Duitsland om daar een demonstratie van extreemrechts te verstoren. Denk aan bivakmutsen, stenen, spandoeken en hanekammen. En een programmamaker van de EO. Hallo EO leden, doe 'es happen!

Joepie! We hebben een eerste succes behaald met onze actie: schop een TMF-er in elkaar. Vanochtend begonnen we met de wedstrijd als reactie op de actie van TMF om een leraar in elkaar te trappen en dat te filmen. Sindsdien zijn fuckers als Valerio en al die anderen vogelvrij en onze eigen Rutger had de primeur. Het blonde filmjong toog naar TMF om verhaal te halen en die MacBook Pro in de wacht te slepen. We kunnen alvast verklappen dat dit is gelukt. En daarmee is onze wedstrijd nu al succesvoller dan die van TMF (5.000 kijkers). Maar TMF is niet alleen een vervelende BrEEZahomroep met 2.000 kijkers, ze zijn nog laf ook. De film-je-leraar-actie is zojuist stopgezet en aangepast, nog voordat we ons filmpje online konden knallen. We beraden ons op een nieuwe actie. BAH! FILMPJE.

Identiteitscrisisje voor Aaf Brandt Corstius, 'dochter van' en gewaardeerd columniste bij de krant voor randstedelijke oude media consumenten NRC Next. Aaf zegt in ieder interview dat ze liever niet over serieuze dingen schrijft, en dat geloven we. Onderwerpen waar Aaf wel over schrijft zijn de nieuwste Crocs, verre vakanties en haar broer die wèl een echte journalist is. Oh ja, af en toe doet Aaf ook brutaal over Geert Wilders en Ehsan Jami. Gewoon, omdat het er nu eenmaal bijhoort. Kijk dan hoe ze zelfs tot de ontdekking kwam dat ze eigenlijk een echte moslima is, hilarisch! Dat was echter een soort van laatste stuiptrekking, want vandaag onthult Aaf dat ze juist BANG is voor moslims. In een openhartig stuk schrijft ze alles wat linksdenkend Nederland al jaren niet durft uit angst verstoten te worden of voor racist dan wel criticaster van de multiculturele samenleving te worden uitgemaakt: Ik heb geen moslimvrienden, ik heb nog nooit bij een moslim gegeten, ik heb nog nooit het Ramadanfestival bezocht, ik heb nog nooit met een moslim over de islam gesproken en dat komt allemaal omdat ik niet DURF. Zo, dat is eruit. Who's next?

Terwijl heel Nederland al weken aan het werk is, gaan nu eindelijk ook onze volksvertegenwoordigers weer eens aan de slag. Na tien vermoeiende weken vakansie hebben ze er zin in. Op de rol van de Tweede Kamer staan vandaag een aantal huishoudelijke mededelingen, een vragenuurtje en een spoeddebat. Wijnand Duyvendak, schrijver van het uiterst succesvolle "Een Klimaatactivist In Tien Dagen Buiten de Politiek", gaat door voorzitter Gerdi Verbeet officieel de Kamer uitgemept worden. Je kunt namelijk niet zomaar opstappen. Dat moet met enig Haags ceremonieel plaatsvinden. Want dan is het echt. Daarna blijven we nog even in de plenaire zaal hangen voor minister Jacqueline Cramer van Miljeu, die in spoeddebat mag gaan uitleggen hoe haar naam op die lijst van Bluf! sympathisanten voorkomt. Onzeker is of dat spoeddebat doorgaat. Want Cramer is *kuch* brandschoon. Enfin, we gaan het zien. Op de LIVESTREAM of op LinksTerrorisme24. Update: Voorzitter Gerdi Verbeet doet tranentrekkende farewell speech voor Duyvendak. We houden het ook niet droog. Iemand nog een Fisherman's Friend?

Update: De standaard aanprijzing van Harry Mens.

"Ik ben zelf een redelijk jonge (26) docent op een middelbare school. Dit idee getuigt van zeer weinig respect voor onderwijs personeel, dat dag-in-dag-uit keihard haar best doet voor de jeugd. Is het nu al zo triest gesteld met de programmering dat jullie je tot dit soort lage vormen van entertainment moeten wenden? Die leraar die daar voor de klas staat -die jij kent als "Meneer Jansen", die eikel van Duits- die probeert jullie, hoe moeilijk dat soms ook te geloven is, iets te leren. Die leraar werkt daar, verdient daar zijn brood. Heeft misschien een vrouw en kinderen. Vind je dat nu echt leuk, om zoiets op nationale televisie te laten zien? Oh wat een lol. Ik kan voor elk van mijn leerlingen spreken als ik zeg dat ik erop vertrouw dat ze zelf zo nadenkend zijn en dit soort sneue dingen niet doen." En daarmee heeft deze docent, die zijn grieven kenbaar maakt op de TMF-site, natuurlijk gewoon een punt. En meneer is niet de enige. Wij zijn daadwerkelijk overstelpt met mailtjes van docenten. En eigenlijk hebben ze slechts één verzoek: GeenStijl, doe er iets aan! En wie zijn wij om zo'n noodkreet te negeren. Daarom starten wij vandaag met de VETKEWLE actie: Schop een TMF’er in elkaar. Maakt niet uit wie. Valerio, Sascha, Nikkie of Saar, schop ze maar de tiefus. Zorg wel even dat je het iemand sneaky laat vastleggen met een camera, want voor de beste verminking ligt een echt vette MacBook Pro te wachten. Wees er wel snel bij, want de actie loopt maar tot 19 september. De maatschappij, dat zijn wij!