Geenstijl

Europa is goed, Europa moet. En iedereen die het daar niet mee eens is mag zich wenden tot Paul de Kuijer, de grootste pleitbezorger van Europa in Nederland. Paul de Kuijer studeert in Leiden, vindt Europa nog vele malen toffer dan het gehele ledenbestand van D66 bij elkaar en vertelt daar graag over op diverse discussieavondjes in het land. Daarom heeft Paul van de Heinz-Schwarzkopf Foundation een geldbedrag van 5.000 euro toegeschoven gekregen. Gewoon, voor zijn fijne zendingswerk voor de Europese zaak. Uiteraard betaald uit dezelfde pot die ons eerder trakteerde op die briljante 'Europa. Best Belangrijk'-campagne, en waarna u, Lange Frans ten spijt massaal de Europese Grondwet naar de prullenbak verwees. Dom dom dom natuurlijk, en ook zo jammer dat u het nog steeds niet begrepen heeft. Misschien moet u eens wat beter naar Paul de Kuijer luisteren, een jongen die 'het Europese bewustzijn buitengewoon en duurzaam bevordert in een tijd waarin ‘euroscepsis’ een zekere intellectuele chic lijkt te hebben’.

De commotie rondom het Nederlandse diplomatenechtpaar heeft nu ook de ochtendkranten in ons land bereikt. En om de zaak meteen maar even uit de privé-sfeer te trekken: het gaat om consul Raymond Poeteray en zijn echtgenote Meta. In Azië sinds dit weekeinde beter bekend als het harteloze Nederlandse echtpaar dat hun 7-jarige adoptiekindje Jade bij het grof vuil zette. Zeg nou zelf, is het geen schatje. Nou niet bepaald, het is een onhandelbaar Zuid Koreaans kreng, dat weigert Nederlands voedsel tot zich te nemen. En omdat de garantie was verlopen en ruilen onmogelijk was, besloten Meta en Raymond het kind in te leveren wegens een rammeltje rechtsvoor. De 7-jarige Jade is echter opnieuw APK gekeurd en wordt nu in een Koreaans tijdschrift aangeboden als een "gezond en vrolijk meisje" met een aversie tegen Nederlands voedsel. Keurig opgevoed in vooraanstaand diplomatengezin. Altijd binnen gestaan, ofwel: een buitenkansje! Maar reageer snel, want: WEG=WEG! Bovendien, hoe sneller Jade een nieuw thuis heeft, hoe sneller die privékwestie van tafel kan...

Een nieuwe Virginia Tech shooter is opgestaan en ze woont in Hong Kong. Het nu 7-jarige meisje werd als baby geadopteerd door een Nederlands diplomatenechtpaar, maar is onlangs bij het oude vuil gezet onder het motto "doet het niet meer". Het hooggeplaatste diplomatenstel adopteerde het Zuid-Koreaantje vlak na haar geboorte omdat de diplomatenmevrouw onvruchtbaar leek te zijn geworden. LEEK ja, want toen het stel door het ministerie van Buitenlandse Zaken naar Hong Kong werd uitgezonden raakte zij opnieuw in verwachting van een tweede zoon. En drie kids is best zwaar, wanneer je als diplomatenstel geacht wordt alle partijtjes van expats af te moeten lopen. Dus werd het geadopteerde meisje overgedragen aan de autoriteiten van Hong Kong. Reden? Zij integreerde niet genoeg en bovendien weigerde ze Hollands voedsel. Toedeledokie, bedankt voor bloemen en een prettig leven verder. Doe je best meid, we bellen! Het verre oosten spreekt schande van de actie, onze overheid houdt het weer eens op een privékwestie. Niks aan de hand mensen, gewoon doorlopen...

Hirsch Ballin, doe es opletten. Draadloos gaat het helemaal worden. En dat geldt ook voor tasers. We stellen u voor: De eXtended Range Electronic Projectile Taser. Long range taseren met een standaard 12-schots shotgun. Pure vlagschip technologie! Effectief tot circa 100 feet aka 30,48 meter. Voorheen waren de agentjes afhankelijk van een plestik StarTrek-achtig dingetje, waar dan een soort van plug met draadjes uit floepte dat weer aan een batterijtje zat. Superonhandig. Weg dus met die ouwe rommel en koop eens iets moois. Innoveer dat ouwerwetse politie-apparaat nu eens. Scholieren meppen met de wapenstok is zoo 1492, en met de XREP hebben we ook geen BraTra-teams meer nodig, gewoon die krakers door het openstaande raam afknallen. Voetbalrellen? Een pelotonnetje XREP-commando's volstaat om dat hele zootje neer te leggen. Bekijk HIERRR de extragelikte promotional video, en hierrr de specs video van de Jesus Gun. Gewoon bestellen en Nederland wordt weer veilig!

Wij van WC Eend mogen dan weliswaar een bindend stem- advies voor WC Eend hebben afgegeven, dat betekent nog niet dat de nummer twee van de verkiezing “beste reclameslogan ooit” bij het oud vuil mag worden gezet. Heineken’s Biertje? is en blijft namelijk een ijzersterke slogan. Alleen wanneer het aan de PvdA ligt, behoort Biertje? binnenkort tot de verleden tijd. Jawel, u leest het goed, de sociaal democraten hebben blijkbaar hun zaakjes zo goed op orde dat zij zich ook over onzinnige zaken kunnen buigen. Zo meent Europarlementslid Dorette Corbey (PvdA) dat Biertje? strijdig met EU-regels voor alcoholreclame. Corbey heeft daarom de zaak aanhangig gemaakt bij de Europese Commissie. “De EU-regels bepalen dat alcoholreclame niet gericht mogen zijn op jongeren en sociaal succes suggereren. Maar bij de Heineken-reclame 'Biertje?' krijgt een jongeman een hele groep vrienden als hij bier aanbiedt.” Heel raar dat de Reclame Code Commissie dat toch goedkeurt.” Want volgens Corbey maak je geen echte vrienden met bier. Alleen vage kennissen. Echte vrienden zijn op een hand te tellen. Is bovendien een stuk goedkoper om alleen je echte vrienden een biertje aan te bieden. Of liever nog een kopje rooibosthee. Koekje erbij...

Zucht. Alweer een hoax-alarm. De croftybom is uit. Purbommen zijn de shizzle voor de aanstaande jaarwisseling. Een purbom is een spuitbus met isolatiemateriaal waaraan een flink stuk knalvuurwerk is bevestigd. Gevolg: grote boem! De politie maakt zich al zorgen over een aantal filmpjes van purbommen op internet, en alle copy cats in de straat. Er zijn daarom al bouwmarkten die de bussen Purschuim uit de schappen halen. Ophef om niks. Op internet zijn er slechts een handvol purbomfilmpjes te vinden. Bovendien, bijna elke spuitbus ontploft als je daar een lawinepijl of een bundel strijkers aan vastbindt. Dat staat zelfs op het etiket van elke zichzelf respecterende spuitbus: houder onder druk, niet in vuur gooien of in prikken. Zo kun je de gehele bouwmarkt wel dicht gooien. En ook de drogist en supermarkt sluiten. Om het helemaal makkelijk te maken staan er daarom ook symbolen op een spuitbus wanneer de inhoud licht ontvlambaar is. Voor de extra grote knal. Dat wordt knutselen woensdagmiddag. We zien het wel op YouTube.

De rechtszaak tegen Germaine Chin Ten Fung (nummertje 13 met witte rijst) gaat door. Een poging van haar advocaat om de aanrijding met een tasjesdief af te doen als een noodlottig ongeval is zojuist door de rechtbank ongegrond verklaard. En dus mag het Openbaar Ministerie de vrouw vervolgen voor doodslag. Even ter opfrissing van uw korte termijn geheugen: Germaine maakte begin 2005 naam door hoogstpersoonlijk een einde te maken aan de carrière van een draaideurcrimineel. Deze dacht Germaine ongestraft te kunnen beroven van haar handtasje, maar Germaine bedacht zich geen moment, en plette Ali el Bejjati tussen een boom en bumper. En zo eindigde een veelbelovende carrière van een veelbelovende kansenboef. Tot ziens Ali. Maar in plaats van een standbeeld, wordt Germaine nu dus strafrechtelijk vervolgd. Want het recht zal zegevieren.

Wat zullen we nou beleven? De lezers van Autoblog.nl (website voor mensen die de hele dag aan auto's denken) zijn opeens allemaal vriend van Koos Spee geworden. Ongelofelijk, maar waar! Koos Spee = oké, olé, olé. Oorzaak: een stevige column van columnist Ted Sluymer (man met bril alert!). Meneer Sluymer trekt de flitsofficier Spee eventjes finaal door de plee, en doet dat zoals columnisten dat behoren te doen. Tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend. En dat schiet de braafmansen met hun Forden C-Max, Murcielago-posters aan de muur en hun vitrines vol MiniChamps in het verkeerde keelgat. "Zielig Stuk Tekst", "Weghalen!" is de roep in de comments aldaar. (Saillant detail. De column stond op 5 december al op Sluymers eigen autojournalistieke webzijde, en toen kraaide er geen kip naar. 0 reacties.) Enfin. Volhouden Ted! Laat je niet kisten! Het zijn maar reaguurders! Notoire haterz zonder eigen leven. Trollen uit Driebergen, en autodrop etende rechtsrijders met gehaakte wc-roldingessen op de hoedenplank.

En ze zijn geselecteerd: de tien webloggers in spé, die de komende tijd gaan strijden om een plaats op onze redactieburelen. De voorrondes zijn voorbij, het is nu tijd voor de theaterrondes. Dit weekeinde hebben we gebruikt de oorspronkelijke groep van 44 uit te dunnen tot 10 finalisten. Over de gehanteerde selectiemethoden kan worden gecorrespondeerd, maar bespaar u de moeite. Het lot van de tien kandidaten ligt nu in uw handen. Wij bepalen dan weliswaar het onderwerp, u de uitslag, wie het straks mag proberen als tekstverwerker op GeenStijl. Later deze week gaan zij op een apart hoekje van het internet strijden om de hoogste eer. De voorbereidingen zijn in volle gang, mogen wij u even voorstellen aan de finalisten. Dames, heren ook!

Leuheuk! Homo's op de kast krijgen. Hoe? Door ze te vertellen dat ze ziek zijn, en hun ziekte te genezen is. Het blijkt nu dat homoseksueel gedrag het gevolg is van een 'seksuele overstimulus van het brein', iets dat met een pil op te lossen is. Wetenschappers zijn er in geslaagd om fruitvliegen homofiel te krijgen, en viceversa. Door te kloten met de chemische samenstelling van een fruitvliegenbrein konden ze binnen enkele uren de grootste homofiele fruitvlieg veranderen in een keurig heteroseksueel beest. Check dit zwaar wetenschappelijke artikel op Foxnews. Homo's hebben een hersenziekte, dat staat ook de jongste editie van Nature Neuroscience. Daar moeten jullie toch blij mee zijn? Eindelijk normaal!