Geenstijl

Vragen aan het College van B&W: Is het juist dat bewoners in Almere Danswijk voortdurend overlast ondervinden van een groep hangjongeren? Is het juist dat bewoners zich herhaaldelijk tot de politie hebben gewend met klachten over: geluidsoverlast, vernielingen, intimiderend gedrag, het kladden van hakenkruizen en tenslotte het werpen van eieren naar woningen van buurtbewoners die de jongeren op hun gedrag hadden aangesproken? Is het juist dat de politie weliswaar een aantal malen poolshoogte kwam nemen, maar nimmer tot actie is overgegaan? Is het juist dat de situatie zodanig is geëscaleerd dat het tot een handgemeen is gekomen tussen enkele bewoners en jongeren? Is het juist dat de politie met vier surveillancewagens arriveerde, die echter net zo snel vertrokken als zij gekomen waren? Is het juist dat de volgende dag een agent is verschenen, die de bewoners heeft geadviseerd een thermoskan koffie mee te nemen naar de hangplek en eens een goed gesprek met de ettertjes aan te gaan? Tenslotte: Is het juist dat sindsdien het aantal huizen dat te koop staat in de Danswijk explosief is gestegen...

Hé, de Foxy! Aanstaande maandag in de winkel, nu al op GeenStijl: een onthullende fotoserie van Playboy-fotograaf Hans Pietersen. In het begeleidende diepte-interview vertelt de dame in kwestie nog steeds op zoek te zijn naar de ware. "Als ik wil heb ik elke dag een andere man, maar de meesten houden het niet langer vol dan 3 dagen, haha!" Enfin, om een lang verhaal kort te maken nog even wat nadere details. Vrouw zoekt man. Neuken, geen bezwaar. "Stevig en diep graag. Ik heb geen zin om uren te pijpen, ik wil gewoon hard geneukt worden en het liefst achterlangs!" Waarvan akte. Vraag is alleen nog: zou u haar doen?

Daar zijn ze weer. De voorspellingen van de allerbeste paragnosten van Nederland voor het jaar 2009. Voor we beginnen met vooruit kijken, eerst even terugkoekeloeren. Wat is er uitgekomen van hun voorspellingen van 2008? Nou, helemaal niks. Geen aanslag tijdens de OS, geen grote overstromingen, geen aanslag op een politicus en Rita Verdonk is geen MP van Nederland. Een foutscore van 100 procent dus. Goed, nieuwe kansen hoe gaat 2009 verlopen heren en mevrouwen paragnosten? "In 2009 verdiept ‘De Crisis’ zich, worden er op Obama één of meerdere moordaanslagen gepleegd en kondigt de koningin definitief haar afscheid aan. Er dreigt voedselschaarste. Er komt een breuk in de coalitie in het voorjaar. Een huwelijk voor Gerard Joling. Conflict tussen Rusland en China. Donkere wolken voor Máxima. Rookverbod van de baan. Derde wereldoorlog voorkomen." Ja, wat een gelul. Dat kunnen wij veel beter, hier volgen onze voorspellingen. Voorspellingen die allemaal gaan uitkomen.

Wie de feestdagen dragelijk wil maken met psychofarmaca, kan toch weer naar de smartshop. De tripwinkels zijn vanwege het paddoverbod op zoek gegaan naar schimmels die niet op de verboden lijst van minister Klink staan, en hebben zich nu gestort op sclerotia. Dat zijn truffels die iets minder krachtig zijn dan het gemiddelde kaalkopje en als bijkomend voordeel hebben dat ze een stuk plezieriger smaken. Smartshops vertellen verder weinig over de tripknollen, omdat ze bang zijn dat ook deze schimmelballen verboden worden. En die kans is groot, aangezien het ministerie dreigt de sclerotia aan Klinks lijstje toe te voegen zodra ook maar één toerist zich al hallucinerend in de Keizersgracht stort. Misschien is het daarom tijd voor een alternatief dat zeker nooit verboden zal worden en nog spotgoedkoop is ook: de nootmuskaat. Trek een pot poeder weg of vreet een hele noot op en u bent gegarandeerd een paar uur van de wereld. Wel even de bijsluiter lezen: de kans op een bad trip grenst aan 100%, omdat de bijwerkingen kanker, buikpijn, braken, duizeligheid en een onwaarschijnlijk droge bek zijn. Leuk joh, drugs!

In de reeks: Redelijk scherpe beveiligingsbeelden gemaakt in een stadsbus, vandaag bovenstaande knapen uit Utrecht. Ter hoogte van halte Marco Pololaan probeert een vijftal opgeschoten mocroboys (leeftijd variërend tussen de 12 en 15) zonder geldig vervoersbewijs lijn 7 op te stappen. Als de buschauffeuse ze tegen probeert te houden wordt ze uitgescholden voor hoerenmoeder en spuugt het spencerklootzakje met pet (r) haar in haar gezicht. Een doodzonde anno 2008, een tijd waarin bedreigde OV-medewerkers een instant hotline met Kamerleden hebben. En dus pakken de opsporingsdiensten maar gelijk groots uit. RTV Utrecht zoekt mee. De pliesie heeft een heus opsporingsbericht. En op dumpert staat natuurlijk weer een FILMPJE. U ziet het. Het complete korps Utrecht is met spoed op zoek naar de boys om... Ja om wat eigenlijk? Wij weten het ook niet. Driewerf foei waarschijnlijk. InstantUpdate: Ook foei. Met Polen gooien is niet liev! Update: Eerste foto van de gooiPool.

Het gaat voortvarend met het Stijlloze bubbeltjeswater. Onze poging om de schappen in de supermarkten vol te knallen met Sourcy GeenStijl lijkt te gaan slagen. Inmiddels staat onze Roze Prik fier bovenaan, gevolgd door de stemfraudeurs van Morocco, en daarachter aan hele tijd niks. Dus laten we niet achterover leunen. Gewoon weer even stemmen op onze Sourcy. Gewoon, omdat het kan. STEMMEN HIERRR. Vandaag mochten we trouwens ook een glaasje Sourcy DutchCowboys proeven. Omdat je alles moet proberen in het leven namen we een teug van die vleug. Maar man man wat was dat ontzettend GOOR. Hoxha meteen overgeven, Fleischbaum de hele dag boeren en Mutsaerts' maag is zojuist leeggepompt in de traumahelicopter. Getver & ieuw! Dus nu u toch bezig bent, MINKUDO dat vieze paarsebroeken spuitwater even de vergetelheid in. Bedankt.

Zo zit je met een cocktail aan de rand van een zwembad in Suriname en zo zit je achter een .50 boven de bad lands van Afghanistan, Neen, dit maal geen oefening, deze keer is het voor het echie. Uw gebeden om onze hoogblonde televisiereporter nu eens echt in een oorlogsgebied te droppen zijn verhoord. Dinsdagochtend hebben we hem in Eindhoven op het vliegtuig gezet en via de militaire basis Minhad (UAE) en Kandahar meldde hij zich zojuist via een beveiligde landlijn vanaf Kamp Holland. Mobiel bellen is namelijk verboden, want de Taliban luistert mee. Samen met Ruud en Dennis zal Rutger de komende twee weken verslag doen vanaf deze Nederlandse enclave en zullen zij samen met onze jongens en meiden zowel Kerst als Oud en Nieuw vieren. Natuurlijk is alles in highres te volgen via GSTV, maar tevens hebben wij de oudejaarsavond opgeëist bij Veronica. F*ck Youp! Op 31 december is het GeenStijl dat op grote mensentelevisie het jaar uitluidt. Vanaf 20.00 uur komen we gedurende een vol half uur live vanuit Uruzgan, gevolgd door een 40 minuten durend jaaroverzicht van onze hand. Daarna mag Eddy Murphy met Raw zijn ding doen, waarna wij om 23.00 uur de boel weer overnemen en 2008 op gepaste wijze zullen afsluiten. Zover is het nog niet, want de komende dagen gaan we eerst even Bin Laden opsporen...

Wat een hartverscheurende ontboezeming toch weer van Freek. De ooit zo geestige grappenmaker is afgestapt van zijn 'hoe minder domme zielen hoe meer vreugd' principe en wil nu dolgraag dat de zaal weer ouderwets vol zit tijdens zijn oudejaarsconference. Daarom struint hij al zijn oude vrienden bij de publieke omroep af om zijn show te promoten, en zo kwam deze week ook de VPRO Gids aan de beurt. Of de grote cabaretier zich nooit stoorde aan al die negatieve vuilbekkerij op internet, zo was de vraag. Goede vraag, want (ook) op internet vindt men Freek de Jonge inderdaad unaniem KUT. Iets met generatiekloof en tegenwoordigheid van geest ofzo. Anyway. Freek ergert zich uiteraard helemaal kapot aan deze tendens: "GeenStijl, dat is een treffende titel. (...) Men is de vorm, de greep op het leven kwijt. Dan blijft er alleen maar ongenoegen en woede over en dat moet eruit." Aldus de man die Peter R. de Vries omschreef als 'iemand die over lijken gaat' omdat hij de psychopaat Joran van der Sloot ontmaskerd had. Maar er is meer! Zo is Freek ook van mening dat de publieke omroep in de greep is van het populisme: "Bij DWDD zat die jongen van GeenStijl. Er is toch iets van geiligheid naar die populariteit, een rare flirt. Je moet niet die kanalen maar openzetten zodat ze hun dingen ongenegeerd naar voren kunnen brengen. (...) De publieke omroep is er om het gevaar van die onverantwoordelijke stemmingmakerij te beteugelen." Ja ja, het zal allemaal wel. In werkelijkheid is Freek gewoon als de dood voor jullie, beste reaguurders. "Kennelijk hebben we nog een voldoende repressief apparaat om er voor te zorgen dat ze in hun huizen blijven, maar God hoede ons voor het moment dat ze de straat opstormen." Dat u het even weet. Binnen blijven dus allemaal, want zo houden we Nederland leefbaar. Bedankt Freek. Hele interview hier en hier.

Terwijl de adjunct-dixielandluisteraar van Elsevier zich in een abominabel Volkskrantesk zeurstukje beklaagt over de malle uitverkiezing van 'swaffelen' tot Woord van het Jaar, gaan ze in het buitenland berserk over die malle Dutch people en hun taalfratsen. En dat is mooi. Want we hebben een naam hoog te houden. Goed, het woord bestaat al een dozijn jaar. En staat al sinds 2007 in de gezaghebbende Urban Dictionary genoteerd. Niettemin praat de hele wereld weer over Nederland. Check deze Vlaming en zijn video. Check HIER en HIER en DAAR en DAAR. Check ook de vermakelijke tweets op de speciale Swaffel Twitter Feed. Al die miljoenen buitenlandse toeristen die met dank aan Hirsch Ballin en Ab Klink hun reisjes naar Boring Holland annuleerden, boeken de vakantie nu weer massaal om omdat ze willen swaffelen bij de Zaanse Schans, de Hunebedden, de Afsluitdijk, the Amsterdam Canals en de Deltawerken. Voor wie het Engels machtig is, hier nog even helder artikel geschreven door de world famous Pritt Stud. Oh, en voor die zeurmeneer van Elsevier; Onze Taal heeft er inmiddels vele honderden abonnees bij. Just because it could.

Gut oh gut. Ophef in de Kamer over het besluit van uitkerings- fabriek UWV om de Amerikaanse schaatser Shani Davis voortaan rondjes te laten rijden met UWV op zijn pak. Shani is namelijk een neger en met negers bereik je negers. Kijk maar naar Obama. En om er nog maar eens een vooroordeel tegenaan te gooien: negers zijn lui en genieten zodoende bovengemiddeld vaak een uitkering. Door nu een bruine meneer zich uit de naad te laten rijden, zouden andere negers wel eens op het idee kunnen komen ook eens de handjes uit de mouwen te steken. Een nogal koloniale gedachte, maar wij kunnen ons niet aan de indruk onttrekken dat dit de achterliggende gedachte is van de marketingmensen bij UWV. Maar goed, een neger op ijs = koel! Dus biedt het inzetten van Shani Davis kansen. Gekleurde kansen! Uiteraard communiceer je het strikken van deze wereldtopper op uiterst politiek correcte wijze, en wanneer bovengenoemde strategie werkt, heeft heel Nederland er profijt van. Dus wat is nou 50.000 euri? Niks toch? Precies! Nou dan. Desondanks eist (woordgrapje) een meerderheid van de Tweede Kamer dat het contract met Davis wordt teruggedraaid. Over woordgrapjes gesproken: ga even zitten en hou u vast: "Het UWV rijdt een scheve schaats," aldus CDA’er Eddy van Hijum. Samen met D66, SP en VVD (De PVV is op Fitna-tournee) wil Eddy opheldering van minister Donner. Rij in een wak man. Sinds de komst van Shani is schaatsen weer leuk! Niks geen hoempapa dweilband, maar rocken en bouncen met Ludacris, 50 cent, Kanye West en Dr Dré. Ook negers trouwens...