Geenstijl

Vorige week is de nieuwe zender GrootNieuwsRadio van start gegaan. Dankzij GrootNieuwsRadio wordt de Nederlandse ether nu 24/7 voorzien van luid kerkgeschreeuw en irritante gospelmuziek. Op zich niks mis mee, want in tegenstelling tot de EO en de NMO ontvangt GrootNieuwsRadio geen cent subsidie en er schijnt een markt te zijn voor dit soort spul. Wat is dan het probleem? Nou, men is van plan om alle 1650 Nederlandse militairen in Uruzgan te voorzien van een heus 'verrassingspakket'. Gewoon, zomaar. In dit pakket treffen de soldaten echter geen vieze boekjes of blikjes Grolsch aan, maar een staaltje gristenpropaganda waar de honden geen brood van lusten. Denk aan een berg promotiefolders voor GrootNieuwsRadio ('Hallo, ik ben Jezus en ik luister altijd naar...') en een boek van Stichting De Hoop. Stichting De Hoop is een indoctrinatieclubje dat het woord van de heer verspreidt onder zieke, zwakke en beïnvloedbare verslaafden. Uiteraard is deze club ook zeer bereid om straks alle Uruzgan-soldaten van dienst te zijn, en dan kun je niet vroeg genoeg beginnen met zieltjes winnen. Ook u kunt onze troops supporten met leuke pakketjes. Maar pas op. Speelgoed en schaakborden (?) zijn verboten, alsook "kant, mutsen, sjaals en dassen" en "erotische lectuur". Maar met een beetje knippen en plakken zit er zo een cover van de Autoweek op de Foxy.

“Ik ben een schoft, een pathetische leugenaar. Ik heb zoveel mensen kapot gemaakt, in het bijzonder anorexia nervosa patiënte Saskia van Ruiten. Ik was bijna schuldig aan haar dood. Nu moet ik boeten, zit ik psychisch aan de grond en word ik al maandenlang bedreigd,” aldus de 38-jarige Apeldoornse 'miljonair' Frank Verbeek, beter bekend als Remon de Boer in de Televaag. Maarr ho, wacht even. Remon kan er eigenlijk niets aan doen. Remon heeft een rotjeugd gehad, zat klem ook tijdens de bevalling en zijn moeder, die inmiddels is overleden, stuurde hem op zijn zesde naar een internaat, omdat zij zich voor hem schaamde. “Zij heeft mij nooit geaccepteerd, ik stelde helemaal niets voor. Liefde en houden van ken ik niet. Door die verrotte jeugd heb ik bovendien geen eigenwaarde leren kennen. Of ik wil blijven leven? Ik weet het niet...” Hé Remon: JA JA JA!...

Kinderen onder de 16, jullie gaan voor het eerst in je bestaan echt natuurijs zien. Het weer gaat de komende dagen drastisch omslaan in koude. Dat betekent dat er in sloten een soort chemisch natuurkundig proces op gang komt waardoor het water zomaar stolt. En het klinkt absurd, maar als het lang genoeg koud is, dan kun je lopen op die stolling. Het lijkt een beetje op sneeuw, zoals in die snowboardgames, maar dan keihard. Check Wikipedia en vraag je opa maar eens wat ijsvrij is. "De temperatuur daalt tot maximaal vijf graden onder nul. De kou houdt tot en met de eerste helft van volgende week aan". Piet heeft het zelfs al over langetermijn koude. Schaatsen uit het vet! (Dat is een soort gezegde, waarmee we bedoelen dat je straks de schaatsen uit het onderhoudsmiddel kunt halen en zelf kunt gaan schaatsen. En schaatsen zijn schoenen met metalen strips waarmee je over waterstolling kunt glijden.)

Kijk, zo kan het dus ook. In plaats van al dat nodeloze gepolariseer over hangjongeren steekt Doenja Dienstverlening uit Utrecht de hand in eigen boezem. Vanavond komt Doenja (plaatselijk bekend van het Tiener Chill Eiland) met de cursus 'hoe om te gaan met hangjongeren'. Want ook communiceren met jongeren uit onderklassewijken kun je leren, en dat voorkomt een hoop ellende. Zo is het bijvoorbeeld belangrijk om altijd in de ik-vorm te spreken. Dus niet 'aan de kant jij gore klootzak' maar 'ik voel me heel onzeker als je zo voor me staat'. Ook dient kritiek altijd opbouwend te zijn, dus niet meteen met het vingertje wijzen als er eens een rollator in de gracht verdwijnt of er een strijker in een kinderwagen wordt gegooid. Vaak zoeken die jongens gewoon een klankbord en is het beter ze maar even uit te laten razen. Schat de situatie dus goed in en bedenk je vervolgens hoe te handelen in plaats van zomaar iets te roepen. GeenStijl denkt graag mee en vraagt zich af: hoe gaat U altijd met hangjongeren om?

Zeperd voor Marianne Thieme. Dierenpoes dacht vanochtend tijdens de premiere van de paniekfilm 'Meat the Truth' haar finest hour te beleven. Mevrouw had gans de pers opgetrommeld om haar aanklacht tegen de veehouderij als premium uitstoter van CO2 gade te slaan. Want politici en films, dat gaat er bij de media in als ketellapper. Zo melden oude media braaf dat vleeseters een veel grotere bedreiging vormen voor ons ecosysteem dan SUV-bezitters. Thieme blij. Figuranten Antonie Kamerling, Georgina Verbaan et al weer hun dagelijks aanbevolen hoeveelheid aandacht. Maar is dat eigenlijk allemaal wel zo? De Nederlandse Melkveehouders Vakbond (NMV) was aanwezig op de persconferentie en overhandigde de wetenschappelijk onderbouwde cijfers. En wat blijkt? Koeien stoten niet meer dan 13.000 kg CO2 eq per hectare uit: Een netto resultaat. Bovendien produceert een koe haar vlees en melk door middel van groene energie. Ofwel, het veredelde reclamespotje van de Partij van de Dieren is - net als de propaganda van haar grote voorbeeld Al Gore - een grote HOAX! Overigens maakte Thieme haar eigen ontmaskering zelf niet meer mee. De grote groene waarheidsvindster beende op commando van haar persmevrouw midden in de discussie met NMV-voorzitter Peter ten Hoeve de zaal uit. Naar de buiten gereed staande en voor de gelegenheid gehuurde Hummer. Want wat waarheid is, dat maakt Marianne Thieme nog altijd ZELF wel uit. InstantUpdate: Verzoekje van partij-ideoloog Niko Koffeman. Gaarne inhoudelijk reageren en GEEN seksistische toespelingen maken op Dierenpoes..

Afshin Ellian is er helemaal klaar mee. Onze importgeleerde laat vandaag in zijn Elsevier-column de vuist snoeihard op tafel dalen. BOYCOT het Haags Gemeentemuseum. Wegblijven daar. Ga niet die schitterende collectie kunstnijverheid bekijken. De tiefus voor de schilderijen van Mondriaan, Picasso, Monet, Bacon, Kandinsky, Degas en Koch. Dikke doei voor de hele toko. Aanleiding is de weigering van kunstpaus Van Krimpen om wat onschuldige fotoos van de kunstenares Soorah Hera in zijn museum op te hangen. En daarmee is Van Krimpen een regelrechte 'Allah-collaborateur'. Lees ook even die mensonterende dreigmail en haatcomments aan het adres van Soorah Hera. Dat zijn dus De Vrienden van Van Krimpen. En morgen staan ze voor uw deur. Maar ze komen er niet langs. BOYCOT het Haags Gemeentemuseum. Doe maar een jaartje of tien. Als de integratie gelukt is, komen we wel weer eens langs. Geef dit bericht door aan anderen. UPDATE: Joehoe minister Plasterk! Sooreh Hera wacht op antwoord..

Hadden we al eens gezegd dat GeenStijl linguïstisch boerenkool bemt? Voor vaste lezers van het tijdschrift 'Onze Taal' is dit natuurlijk gesneden koek, maar sommige taalpuristen leven blijkbaar nog steeds in de veronderstelling dat GeenStijl niet 'de maat der dingen is'. Welk een misverstand! Daarom hebben we dit weekend tijdens het congres van Onze Taal nogmaals uitgebreid kennis gemaakt met het hoogbejaarde, pijprokende, Vrij Nederland lezende, pantoffeldragende, bungalowbewonende ledenbestand van OT. Sympathieke mensen, maar ze hebben wel wat sturing nodig. Daarom vroegen we Prinses Petra de zaal uit te leggen wat topics op GS nu eigenlijk betekenen. Waarvoor nog bedankt. Datzelfde geldt voor de bitterballen en de lauwe pils. Het was gezellig. Volgend jaar komen we weer.

We hebben een mol op de klimaattop in Bali en zijn naam is Boris van der Ham. Normaal gesproken onze weekend- columnist, maar omdat de vele loeiende airco's in het viersterrenresort afgelopen zondag teveel stroom trokken, kregen wij zijn tekst pas vanochtend vroeg aangeleverd. Boris blijkt, overigens geheel buiten ons medeweten om, deel uit te maken van de Kamerdelegatie die deze week het CO2-feestje aan de andere kant van de wereld bezoekt. Op uw kosten is lekker klimaat neutraal de oversteek gemaakt. Voor wie echt geïnteresseerd is: Boris houdt op zijn eigen weplok ook een dagboek bij. Het milieu dus. Vandaag is het feest in huize Gore, omdat hij de fel begeerde Nobelprijs voor de Vrede krijgt uitgereikt. Niet helemaal terecht, aldus Van der Ham. De onderscheiding had eigenlijk naar Greg Nickels moeten gaan. Wie? Ja, Greg Nickels!

U als hardwerkende burgert mag dan misschien regelmatig in de clinch liggen inzake uw kilometerregistratie, de onderwereld heeft het een stuk gemakkelijker wanneer het gaat om de aftrek van transploftkosten. Want bij dergelijke risicovolle transporten komt het nodige kijken. Niet alleen heb je een onverdacht schip nodig, maar ook een betrouwbare bemanning en goederen waarmee je de narcotica kunt bedekken. Tel daarbij het kat en muis spelletje dat je telkens weer met de politie en kustwacht moet voeren om de partij hasj veilig op de wal te krijgen. Verloren gegane transporten moet je zodoende van je boekwinsten kunnen aftrekken, anders zou er in drugs geen droog brood te verdienen zijn. Inderdaad, zo stelt nu de Hoge Raad. Want zonder transport, staat alles stil...

En bedankt paarse broeken Pim Kok en Hakan Coskunsoyvan van reclamebureau N=5. Dankzij jullie had de ambulance- dienst in Rijswijk gisteravond ongevraagd een sproedje. Jazeker. Het is officieel. Het gevleugelde neologisme uit de KPN commercial heeft haar eerste slachtoffer geëist. Een cafebezoeker uit het dorp dacht de bedompte zondagstemming in zijn stamkroeg wiel even te roggelen door bij binnenkomst jolig het inmiddels landelijk ingevoerde 'Goeiemoggel' over de hoofden van de bierdrinkers te slingeren. Helaas voor hem schijnen er nog mensen in Nederland te zijn die de reclameterm niet kennen. En na drie bier op zondag klinkt 'goeiemoggel' verdacht veel als 'mongool'. En dus klapte de beledigde zondagsdrinker in kwestie er direct vol boven op. Gevolg was een massale vechtpartij. Pliesie er bij. Kroegbaas knetterbek. Verdachte direct op transploft naar onbekende bestemming. Kippen dus nu met die campagne. Straks gaan er nog doven vielen!