Geenstijl

De Nederlandse crematoria ontvangen boerkini-draagsters met open armen. Uitvaartondernemers hebben geen enkele moeite met het islamitische badpak, dat eerder deze week voor veel ophef zorgde toen een Zwols zwembad een draagster van een dergelijk zwempak sommeerde het bad te verlaten. "No problemo," aldus Kees-Jan van Bakkelen, managing-director van uitvaartonderneming Avondstond in Helmond. "Bij ons is iedereen welkom, dus ook boerkini-draagsters." De uitvaartbranche kent sinds enige jaren een full tolerance beleid. Slechts een klein aantal crematoria hanteert nog aparte uurtjes voor bijvoorbeeld diabetes-patiënten, mensen met obesitas en negers. "Zo belachelijk. In Helmond zijn wij daar tijdens het eerste Paarse kabinet al vanaf gestapt. Ook op het strooiveld gaan boerkini-draagsters gewoon met de rest mee." Aan het cremeren van boerkini-draagsters kleven verder geen technische moeilijkheden. "Onze ovens kunnen het makkelijk aan. We hoeven echt niet harder te stoken," aldus Van Bakkelen. Hij beaamt dat het verbranden van synthetische badkledij enige luchtverontreiniging met zich meebrengt. "Maar zolang de dames niet al te dik zijn, blijven we onder de landelijke emissienorm zitten." Voor familieleden die dat wensen, zijn er in de uitvaart shop van Avondstond speciale urnbedekkende hoesjes leverbaar, in vier neutrale kleuren. "Een stukje beleving naar de nabestaanden toe, zeg maar. De urnkini bieden wij aan voor €49,95. Onze schoorsteen, nou ja, u begrijpt mij wel."

Nu je zin? Joran van der Sloot heeft zichzelf laten opnemen in een psychiatrische inrichting ergens in Nederland. Zijn familie ontkent dit logischerwijs in alle toonaarden, want straks staan er meer gekken vóór de poort dan er achter. Eigenlijk heeft het nog lang geduurd. Want als je een vader hebt die je laat zwijgen, je maandenlang stomme rondjes rijdt in een Range Rover en vervolgens alle Nederlandse én Amerikaanse media op je afkrijgt, kan dat best ervaren worden als 'enige druk'. Ofwel, Joran is geflipt, koekoe. Knettergek coño piep toet gestoord en aan de medicijnen, zo meldt zijn Arubaanse krant Bon Dia. Heeft meneer zich uiteindelijk toch aan zijn belofte gehouden. Joran heeft Nederland verlaten en woont nu in La La Land. Zoek je nog wat te lezen Joran? De door ons zeer gewaardeerde Karin Spaink schijnt een enorme aanrader te zijn...

Weer een stukje cultuurhistorie kapot dankzij internet. Het oldskool pornoblaadje Chick is er mee gestopt. Normaliter schuift hoofdredacteur/akela Sandy Wenderhold vlotjes aan in alle media om maar te vertellen over haar mooie vak, maar nu houdt mevrouw de lippen stijfgesloten. Maar geloof ons. Chick is dood, zo lazen we vandaag in de Foxy. Wablief? Chick does not ring a bell? Dan bent u een historische onbenul of anderszins opgegroeid met internet. Ooit had Chick een oplage van 140.000 (!) exemplaren. Vroeger moest een gezonde jongeman zichzelf opgeven als Vrijwilliger Oud Papier Inzameling en dan maar hopen dat er zo af en toe een pornoblaadje tussen de kranten in zat. Dat was in veel gevallen een Chick, Tuk, Candy of Rosie. De bladen werden groot in een tijd dat Oosteuropese faphoeren nog niet eens bestonden (er was nog een muur weetjewel) en viespeuken nog vrij mochten rondlopen. De pagina's werden redactioneel gevuld met eerlijke volle Hollandsche meiden. Natasja uit Breukelen, Tina uit Utrecht. Maar nu niet meer. Hoewel de internetsite nog wel bestaat, is voor de papieren versie het doek definitief gevallen. Een droeve mijlpaal in de geschiedenis van de boekdrukkunst, een onverwachte overwinning voor de Nieuwe Orde van Rouvoet. Wat Deep Throat voor de film was, waren Chick en Candy in de jaren zeventig voor papier. Het is dus absurd, raar en belachelijk dat er helemaal niets in Wikipedia te vinden is over dit gore analoge blaadje. De Chick is zo Hollandsch als het maar kan, hoort net zo goed in het grote canon van Nederland als koetjesrepen, Elfstedentochten en aardappels met vette jus. (Spaar ze allemaal!) Dus, hup! Geschiedschrijvers, ga eens snel aan de slag. Hierrr alvast een plaatje.

Van de KRO-site: "Na uitvoerig overleg hebben journalisten van diverse redacties van de KRO besloten om geen film te maken over de Bijbel". Wat zullen we nou beleven? Dachten we eindelijk een felrealistische rolprent over 2000 jaar gristelijke terreur onder ogen te krijgen, blazen die Paapse jokkebrokken de boel af. Reden van afzegging? "Na uitgebreide research leverde koppeling van Bijbelcitaten aan actuele politieke gebeurtenissen en gewelddaden onvoldoende basis voor een gedegen journalistieke productie op". Mogen wij even heel hard lachen? Blijkbaar lukt het de KRO niet actueel gristengeweld te vinden. Welnu, dan helpen we daar toch een handje bij? Komptie: In Ierland schieten ze elkaar al jaren uit naam van de Heiland kapot. Denk eens aan abortusartsen die worden afgeschoten door Amerikaanse jezusfreaks. De jehova's. Hallo, zijn jullie er nog? Het Verzetsleger van de Heer (bekend van de gristelijke opleiding tot kindsexsoldaat) bloeit zowel in Oeganda als in Nederland als nooit tevoren. Die oppergek in Rome heeft met zijn condoomverbod miljoenen doden op zijn geweten om over de psychische schade die Andries Knevel al jaren veroorzaakt nog maar te zwijgen. Volgende week op Geenstijl TV: Waarom de verzamelbox "De foute truien van Rutger" niet doorgaat...

Smurfmarkten worden steeds vaker besmurft door winkel- smurfen. Omdat de politie altijd smurft: "Het is maar een klein groepje smurfen. We smurfen wie het zijn, maar we kunnen er niks tegen smurfen" zetten sommige supersmurfeigenaren de winkelsmurfen op internet. Dat smurft namelijk heel goed. U herkent de winkelsmurf en de winkelsmurf weet dat hij gesmurft wordt. Bovendien hebben sommige smurfmarkt- eigenaren een uitstekende smurf voor humor. Zo wordt op Uwsmurfmarkt.nl een prijs uitgesmurft aan de de 'leukste smurf van Smurfenland'. De winnaars zijn gesmurft in de supersmurf van Albert Heijn Cees van der Poel in Dordrecht. Ze hebben de prijs gesmurft omdat ze erin gesmurft zijn in een keer voor 700 euro aan tandpasta weg te smurfen en zonder te smurfen langs de kassa te smurfen. Probleem is echter dat de smurfwinnaars zich niet vooraf bekend hebben gesmurft en dus ook niet te besmurfen zijn. Herkent u DEZE smurfen? Smurft u ze even aan hun smurf om te vertellen dat ze met hun smurf op Geensmurf.nl staan. Wachten wij alvast totdat de publiciteitsmurf op het hoofdkantoor van Albert Heijn opdracht geeft de foto's voorgoed weg te smurfen.

DistriQ Transport is een modern distributiebedrijf met een ruime ervaring in het huis-aan-huis verspreiden van diverse dagbladen, weekbladen en reclamefolders. Voor de bezorging van het 'Alkmaars Weekblad' en het 'Zondagochtend Blad' zoekt DistriQ nog enkele enthousiaste jongeren die graag een centje bij willen verdienen 's avonds en in het weekend. En dus verspreidde het bedrijf deze wervende reclamefolder. Uiteraard geheel in het Arabisch, Turks en (voor wie de kleine lettertjes leest) ook een beetje in het Nederlands. Zoals bekend beheerst de doelgroep (13, 14, 15 jaar) de Nederlandse taal zeer slecht tot redelijk waardeloos, dus vandaar deze sympathieke tegemoetkoming van DistriQ. Wat een multiculturele goodwill! Zo kan het dus ook, benoemen en bouwen noemen ze dat. Uiteraard hebben we de tekst even voorgelegd aan onze buurtslager en die verzekerde ons dat er geen terroristische boodschap in verborgen zit, dus dat valt weer mee. Dus, heb je interesse en werk je graag in de buitenlucht, zaman kayb etmeden bu numarayi arayiniz! Hoge bezorgvergoeding en een boerkini van de zaak!

Mayrhofen, Oostenrijk. Dag 3. Na twee lange dagen op de latten gaat GeenStijl.TV dan eindelijk cultuur antropologisch veldwerk verrichten onder dit schattige bergvolkje op de hellingen van Tirol. Lokatie: de lokale horeca. Wat zijn de indigeneuze gebruiken van de Mayrhofianen? Welke rituele dansen kennen ze? Wat drinken ze? Welke goden worden er aanbeden. Ook kijken Rutger en Dennis naar de verrichtingen van de hossende vakantiegangers uit Nederland en België. Uiteraard hebben we Rutger gevraagd of hij nog wintersportende negers heeft gezien in de regio. En ja hoor. Eentje, een vrouwtje nog wel. En ze host ook gewoon mee met de apres ski. Wie denkt, dat zal wel weer een filmpje worden met kudtmuziek, schreeuwende boeren, stotterende kampers, hardpratende SBS-kijkers en 1 negerin, die heeft groot gelijk. "Hoxha, coño, ik heb het fokking zwaar hiero," aldus Castricum vannacht per satelliettelefoon. Televisiemaken is heus geen pretje. Maar Rutger zou Rutger niet zijn als hij ook twee bergsnollen aan de haak slaat. Volgens onze televisiepoot "zwei Eustenreichische Pfahltanz Mädel". JODELAHITIII!

Kraakapologeten kom er maar in! Hier volgt een -uiteraard volledig partijdig- verslag van de ontruiming van Spuistraat 227 te Amsterdam. Het pandje tegenover krakersbolwerk Vrankrijk werd vorige week door de ME ontdaan van huisvestingfraudeurs. Maar deze week trokken de ongeschoren ideaalhooligans er net zo vrolijk weer in. Hoe? Gewoon. Kwestie van de tijdelijke bewoners met honkbalknuppels, hockeysticks en traangas het pand uit meppen. Net zo makkelijk. Het is tenslotte HUN gebouw. En bezit mag dan wel diefstal zijn, als de ME voor de deur staat dient bezit gewoon verdedigd te worden. Vannacht was het weer raak. Fotoo's op Indymedia HIER en HIER. Gewapend met katapulten en ijzeren moeren (2 cm) gingen ze de pliesie te lijf. En maar jammeren over de toename van excessief politiegeweld. Welnu maatschappij ontwrichtende blaaskaakjes. Altijd al willen weten hoe het er uitziet als je een met hoge snelheid een hard voorwerp tegen je hersenpan aan krijgt? Nou ongeveer ZEAU dus. En nu in bad, stelletje stinkerds.. UPDATE: Het inelkaar meppen van antikrakers door krakers begint in de mode te raken.

Eurocommissaris Neelie Kroes heeft Microsoft weer eens een nieuwe boete gegeven. Ditmaal van maar liefst 899 miljoen euro. Neelie heeft onze favoriete softwaregigant de boete gegeven omdat Microsoft hun software zoveel mogelijk op slot zet om te zorgen dat concurrenten vooral geen goed werkende applicaties kunnen maken voor Windows. Want wat concurrenten kunnen, kan Microsoft zelf natuurlijk veel beter. Dus die aankondiging dat ze meer gaan doen met open source is natuurlijk niet toevallig, maar afgedwongen door Europa. Wel een beetje lullig dat Neelie juist vandaag de hoogte van het bedrag bekend maakt. Want uitgerekend vandaag is de dollar nog nooit zo waardeloos ten opzichte van de euro geweest. Maar alles is relatief, Microsoft moet gewoon even 2.651.918 extra kopietjes van Windows Vista Home Premium Edition verkopen. Steunbetuigingen kunt u kwijt in de comments. Zielig!

Oh, wat zaten ze zelfgenoegzaam dat islamitische vernedervod te spamhoeren bij de Vara gisteravond. Bij Pauw en Witteman zat een bekeerd slachtoffervrouwtje aan tafel, en boerkini saleskip in het publiek. En maar sluikreclame maken voor die middeleeuwse schaamlap. Pauw grapjes maken "ik wou dat veel meer vrouwen zo'n boerkini droegen" en Witteman maar over het echte debat heenlullen. Lafjes hét moment van die meneer in Netwerk, eerder op de avond, er doorheen jasssen. En die meneer, zelf moslim, had gelijk. When in Rome, do as the Romans do. Hier alsnog het volledige fragment: de Burkinitest. Update: Kijk nou wat er van komt. Wim de Bie gaat onderduiken.