Geenstijl

Meki, bekend van MEKI HOLDING PRODUCTIONS is weer mobiel. Jawel, begin dit jaar werd zijn Ford Escort gestolen, voor een ramkraak gebruikt en in de fik gestoken, waarover GeenStijl berichtte en de 'politie' een opsporingsbericht plaatste. Talloze mailtjes kregen we de afgelopen maand, hoe het nou toch met Meki is afgelopen. Welnu, de verzekering weigerde uit te keren, maar dankzij wat weekeind- en avonddiensten was die 1.7D Opel Astra met getunde achterlichten zo bij elkaar gewerkt. Gefeliciflopstaart, prima auto voor een jongeman van 19 jaar.

Zelden zo'n staaltje tekstuele vrouwenverminking gesignaleerd als vandaag in dagblad Trouw. Het gristelijke dagblad twijfelt openlijk aan het bestaan van de G-plek. De Gräfenberg Spot is een extrahandige schakelaar waarmee vrouwen fenomenaal kunnen klaarkomen. Al jaren zijn methoden en technieken om deze Graal te vinden in de diverse damesbladen gecommuniceerd. Zelfs Libelle-abonnees in Elburg spuiten een volwassen vent inmiddels zo van zijn brommer. Maar de lezeressen van Trouw mogen dit allemaal NIET weten. Stel je toch eens voor. Straks gaan al die Tineke Huizinga's nog de hand aan zichzelf slaan. Dan komt er immers niks meer terecht van de vaat, de was, de piepers en het strijkwerk. Je kunt je afvragen wat erger is. Middeleeuwse islam-oma's, die met een bot scheermes de clitorissen van hun kleindochters wegkappen, of de doorgeleerde journalisten van de contemporaine christenpers die het bestaan van de G-plek afdoen als een UFO.

Het is vandaag dus 29 februari 2008. Vandaag bestaat niet en is een foutje omdat ze vroeger niet goed konden tellen. Wat je ook doet, het is zinloos. Een schrikkeldag is zo bijzonder dat 'ie GeenStijl haalt en volgens blogologen is dat zo'n beetje het hoogst haalbare. Wisten jullie dat ieder jaar waarvan het jaartal deelbaar is door vier is een schrikkeljaar is? De extra schrikkeldag is ingevoerd omdat een jaar niet exact 365 dagen telt. De tijd die de aarde nodig heeft om een keer rond de zon te draaien is 365 dagen, 5 uur, 48 minuten en 45,1875 seconden. Als we ons daar niets van zouden aantrekken, zouden we na vier jaar bijna een dag tekortkomen. Oud en nieuw zou dan bijvoorbeeld een dag te vroeg worden gevierd. Op langere termijn zouden ook de seizoenen ten opzichte van het kalenderjaar gaan verschuiven. De huidige kalenderberekening is ingevoerd door Paus Gregorius XIII in 1582. Hij bepaalde dat er voortaan 97 schrikkeljaren in iedere periode van 400 jaar zijn. YEAH LEAPDAY!

Laten we de dag eens beginnen met een simpel rekensommetje. Nederland heeft teveel Antilliaanse prachtjongeren, die geen baan willen krijgen en daarom maar de stoep warm houden of rotzooi trappen met minderjarige meisjes in een garagebox. Op Curaçao zitten ze te springen om mensen. De organisatie Chata (Curaçao Hospitality en and Tourism Association) maakte gisteren bekend dat toerisme op Kura zwaar booming is. Bezettingsgraad hotels 90%. Aantal toeristen vorig jaar 300.000, een recordstijging van 28%. En de cijfers voor 2008 zien er ook goed uit. Om aan de stijgende vraag te voldoen worden er in hoog tempo 4000 accomodaties bijgebouwd, met als prettige bijkomstigheid dat er 10.000 banen voor het oprapen liggen. Maar daar zit nou precies de crux. Die 10.000 m/v personeel zijn niet te krijgen. "Het grote probleem is echter dat we geen personeel hebben om in de hotels aan de slag te gaan'', aldus Hetty van den Ouweelen van de hospitality training foundation van de Curaçaose hotelorganisatie Chata. "De komende jaren worden vierduizend kamers gebouwd. In totaal zijn er dadelijk meer dan tienduizend extra arbeidsplaatsen te vervullen. Van kamermeisjes tot koks." Nou, Antilliaanse rijksgenoten in 010 en Den Helder. Leuker kunnen we het niet maken, wel makkelijker. Vandaag bellen is morgen een baan. Jullie kennen de weg, spreken de taal, hebben geen last van wind en zon en zijn bekend met 's lands zeden en gewoonten. Waar WACHTEN jullie op?

Fractieleider en bange poeperd Pieter van Geel (CDA) heeft cineast, regisseur en filmmaker Geert Wilders opgeroepen de Koranfilm Fitna NIET uit te zenden. Want de gevolgen zullen desastreus zijn voor Nederlanders overzee, onze economie, onze jongens in Afghanistan, de stand van de zeespiegel, het periodiek systeem der elementen en de algehele reputatie van Nederland. Een talibanpipo die vanuit een grot wat roept over 'meer aanvallen op Nederlandse troepen' en een Egyptische druiloor die een Nederlandse kinderfilm weigert, en het loopt Pieter van Geel meteen dun door de broek. "Dit heeft niet te maken met de vrijheid van meningsuiting, maar wel met de verantwoordelijkheid die ook hij moet nemen voor de mogelijke gevolgen voor de veiligheid van Nederlanders en ook voor onze economie," aldus Pieter van Geel. Onthoud die naam: Pieter van Geel. Toekomstig burgemeester in oorlogstijd in het Kalifaat Nederland.

We hebben weer eens wat, qua imagobeheer naar de buitenwereld toe. Een ijshockeyteam in stijlloos roze. Niet voederen. Niet op het glas tikken. Niet flitsen. En nooit uw tanden naar ze ontbloten. IJshockeyers zijn namelijk keiharde bikkels, behalve als ze overreden worden door een Zamboni. Enniewee, Go Wheelers!

Hopla. De held van de dag is bekend. Zojuist ontvingen wij heimelijk geschoten videomateriaal van een man in de Haarlemmerstraat die het niet meer pikt. Een hardwerkende Nederlander die grenzen durft te stellen. Iemand die op een bepaald moment gewoon zegt: Genoeg is genoeg. Daar is de lijn. Tot hier en niet verder. Een flinke vent die zich niet op zijn kop laat zitten. Fok hem en hij fokt je keihard terug. Oog om oog, tand om tand is zijn lijfspreuk. Een zichtbaar gefrustreerde zelfstandige met een zwaarbelaste Volvo stationwagon en een pleurishekel aan het parkeerbeleid in Amsterdam. Een belastingbetaler met een bouwvakkersdecolleté die niet bang is deze op het juiste moment in te zetten tegen het systeem. Iemand die niet wil wachten op een linkse gemeenteraad die de wielklem pas afschaft als de gehele randstad autovrij is. Een accijnsophoester die er niet over piekert de Dienst Stadstoezicht met minimaal 105,80 euro te sponsoren. Een slimmerik met altijd het juiste gereedschap op de achterbank. Een van de happy few met zo'n monsterlijke gele trofee in de schuur. Kerel, in de kroeg was je waarschijnlijk al een held. Sinds vandaag ook op het internet. FILMPJE!

Goed voorbeeld doet goed volgen. Vandaar dat we graag uw aandacht vestigen op dit filmpje. Meneer de Dumpert-uploader is de telefonische verkopersspam van gasbedrijven, verzekeringen en al die andere bedrijven gewoon helemaal zat en dient de bellende mevrouw van de enige juiste repliek. Iets met control+a en DEL en opslaan. Inderdaad, dat er nog maar veel van dergelijke instructiefilmpjes mogen volgen. Weten hoe telemarketeers te werk gaan? Hierrr leest u meer over zogenaamde belscripts. En hierr heb je het nog altijd uitstekend werkende ANTI telemarketingscript uit 1994. Wel interesse in telefonische spam? Drop hieronder uw 06-nummer! U kunt trouwens ook gewoon een telefoonnummer bij infofilter invullen, dan krijg u nooit meer spam (schijnt).

En bedankt mijnheer Wilders. Dankzij de koranfilm mogen Egyptische kindertjes nu niet naar de Nederlandse prachtfilm "Waar is het Paard van Sinterklaas" kijken. Op een filmfestival te Cairo zijn alle Deense en Nederlandse kinderfilms namelijk VERBOTEN. Als "symbolisch gebaar tegen al degenen die doorgaan met het beledigen en neerhalen van welke monotheïstische religie dan ook". Stelletje fuckers. En dat is nog maar het begin natuurlijk. Maar wij gaan hier in 0031 natuurlijk niet lijdzaam zitten afwachten. Neen, harde ACTIE. Wij boycotten gewoon keihard terug. Breng die kamelenneuqers op de knieën. Koop geen Egyptische sperziebonen, tomaten en aardbeien. Do NOT walk like an Egyptian. Kijk geen piramide-docu's op National Geographic. Boek die twee weekjes persluchtduiken in Dahab, Sharm el Sheik of Hurghada om naar een koudweerduik op de Grevelingen. Cancel die obligate tripjes naar de Vallei der Koningen. Egypte, here we come. NOT.

Dus u dacht dat politiek Den Haag de grens van de lolligheid wel zo ongeveer had bereikt met mevrouw Marianne Thieme in de Tweede Kamer? Nou dan heeft u het mis, want het kan allemaal nog veeel frivoler. Bij de volgende verkiezingen zal namelijk een nieuwe mafkezenpartij haar opwachting maken: 'De Partij voor Mens en Spirit'. Ha! Deze partij staat te popelen om Nederland wakker te schudden op het gebied van antroposofie, het holisme en de euritmie. Ook wat betreft de esoterische leer mogen er wel eens wat knopen doorgehakt worden, en daar gaat mevrouw de rozenkruister Lea Manders voor zorgen. Want 'in deze tijd ontdekken steeds meer mensen de essentie van het hart en het samenwerken van intuïtie, gevoel en verstand' aldus Lea. U kent Lea misschien wel als de astrologe van Horsoscoop TV, de voorloper van het welbekende Astro TV waar kermisvrouwtjes zieke mensen geld afhandig maken. In 2001 werd SBS6 nog berispt door het Commissariaat van de Media voor een uitzending met Lea, getuige deze brief (pag. 2). Maak uw borst dus maar nat, Lea gaat Den Haag veroveren. Aangezien Nederland 4 miljoen 'ongebonden spirituelen' kent is ze nu al verzekerd van zo'n 39 kamerzetels. Wij hebben een heel naar voorgevoel.