Geenstijl

Dát is nou tv waar je wat van opsteekt. Welk normaal mens wil het niet weten welke strijder het coolste en het beste is. Dus wat als je een Apache indiaan, gewapend met een tomahawk, laat vechten tot de dood er op volgt met een oud-Romeinse gladiator. Of een piraat versus een Ninja. Of een Viking versus een Shaolin Monk. Of een Highlander tegen een Azteek. Whoo! Betere (online) tv is ondenkbaar en maakt voorgoed een einde aan die eeuwige kroegdiscussies wie nu de goeiste is. De eerste aflevering is net achter de rug. Full episode met semi-wetenschap en blood&gore hierrr. Indien dood, eventueel ook in delen op Youtube. Wie wint, De Apache of de Gladiatorrrrr...

De coalitie gaat in het spoeddebat dat om 16:00 uur begint, het definitieve besluit over aanschaf van de JSF uitstellen. GeenStijl Intelligence wil die extra bedenktijd graag gebruiken om een nieuw toestel ter overweging aan te bieden: de Sukhoi Su-35 Flanker. Een belangrijk argument voor deze Russische kist is de prijs. Het toestel kost bij de huidige dollarkoers een slordige 45 miljoen euro. Ter vergelijking: één test-JSF gaat zo'n 140 miljoen kosten, terwijl de prijs van de serie-toestellen nog niet eens bekend is. Maar dan krijgen we Russische troep in plaats van Amerikaanse kwaliteit, is een mogelijk protest. Dat valt te bezien. Volgens de Russische luchtmacht kolonel b.d. Grigoriy "Grisha" Medved maakt de Su-35 namelijk gehakt van de JSF. Grisha heeft een interessante (en natuurlijk volstrekt subjectieve) vergelijking gemaakt tussen de twee kisten en zijn conclusie is: "Pigeon best stay home unless escorted by bigger brother." De Pigeon is in dit geval de JSF en de bigger brother is de F22 Raptor, een kist die zéker te duur is voor Nederland. De Flanker is dus goedkoper én beter dan de JSF, en hij kan bovendien nog mooie stunts uitvoeren ook. Koop die kist!

Die rode auto is een Mercedes C300, die doodskist is een Smart For Two. Frontaal tegen elkaar met alle twee 40 mph (=64,37 km/u) op de teller. Zegt u het maar. Groot of dood? Tenminste, als u het leven belangrijker vindt dan 1 op 22 rijden, 100 euro per jaar te besparen op benzine en politiek correct door het leven gaan in een te kleine auto. Drie smakelijke groot vs klein crashes in HQ bij Jalopnik. BOEM!

Omegle fucken, kent u die uitdrukking? Omegle is de nieuwste web 3.0 toepassing die qua zinloosheid zelfs Twitter ruimschoots overtreft. Het idee is simpel: Men surft naar Omegle.com en wordt direct doorverbonden met een willekeurige en wildvreemde chatter ergens op dees aard. In de praktijk zijn dat meestal Finse meisjes, maar het kan ook rustig een Braziliaan of gekke Belg zijn waar u volledig anoniem op los mag gaan. Waar bij Twitter de nadruk toch vooral op de 'gezellie'-factor ligt leent Omegle zich met name voor het ontregelen van menselijke verwachtingspatronen. Met andere woorden: lekker gek doen tot je gesprekpartner het ècht beu is en op 'disconnect' drukt. Improvisatietoneel maar dan in een chatbox. En dat ziet er bijvoorbeeld ZO en ZO uit, maar het kan ook anders. Zelf uitproberen kan via dit adres. Maak ze gek! Tart ze! Reaguurders take over, Omegle zal nooit meer hetzelfde zijn. Bevindingen kunnen in de comments.

Ze zijn al bijzonder populair in Israël maar daar buiten laat hun doorbraak nog op zich wachten: Ahmed en Salim. Deze South Park achtige tekenfilmfiguren proberen samen met hun vader Yasser het leven van Israëliërs te vergallen, maar daar zijn ze niet bijzonder succesvol in. Zelfs in Israël is er kritiek dat de tekenfilms anti-Arabisch zouden zijn. Zo is de aflevering waarin de vader van het duo wakker wordt als Jood, van YouTube gehaald na een groot aantal klachten. De makers doen alle beschuldigingen af als onzin; ze hebben gewoon een hekel aan de mensheid in het algemeen. Meer aanbeveling heeft u natuurlijk niet nodig. De overige vijf afleveringen van Ahmed en Salim staan op de officiële site. Mocht die te traag laden, dan kunt u ook op het YouTube kanaal terecht.

Van de grote VK-opinieleider Abacadabra Benali en diens Gaza-vriendinnetje Anja Meulenbelt mag u het er eigenlijk niet meer over hebben. Maar wij blijven nog even vrolijk zagen aan de stoelpoten van knuffelmoslim en homohater Tariq Ramadan. Gewoon. Omdat het moet. En omdat het gemeentebestuur in Rotterdam vandaag heeft laten weten de samenwerking met de veelgeprezen bruggenbouwer doodleuk voort te zetten. Wethouder Rik Grashoff (GroenLinks) heeft de inmiddels beruchte Tariq-Tapes zelf beluisterd en noemt de citaten in het gewraakte artikel van de Gay Krant "onjuist, tendentieus, onvolledig en uit de context gerukt". Toe maar. Nou nou. Volgens Grashoff draagt Ramadan een "consistente visie uit en vervult hij de opdracht voor de gemeente naar behoren." Dus waar hebben we het eigenlijk over? Die zogenaamde stadsdialogen vervult Ramadan - die geen volzin Nederlands spreekt en in diverse landen op de terreurlijst prijkt - voor het luttele bedrag a 290,00 euro per uur en 420.000 euro per jaar voor debatten en wijkbezoeken. De totale kosten van de Grote Tariq Ramadan Praat Sessie belopen inmiddels niet minder dan 1.790.000 euro. Gaan we terug naar zogenaamd volstrekt uit het verband gerukte uitspraken van de Gaykrant. Namens de gemeente kwam een beëdigd vertaler op de volgende quote: “Maar de boodschap van de islam op dit punt is duidelijk: het is niet toegestaan en het is niet iets dat in de algemene opvatting van de mens treedt. Wat wil dat zeggen? Het verbod is duidelijk. Homoseksualiteit is niet iets dat men beschouwt als toegestaan in de islam.” Echt een enorm verschil inderdaad met de oorspronkelijke GK-vertaling. En typisch een opvatting waar de progressieve wereldverbeteraars van GroenLinks mee gezien willen worden. Nietwaar? Iemand nog een vuistje? UPDATE: Blijkbaar is Ramadan toch officieel adviseur af in Rotterdam. Evenzogoed blijft de gemeente 'samenwerken' met hem. Raarrr.. Rijnmond heeft artikel gewijzigd. UPDATE: Meer fijns over Ramadan bij Joost Niemöller.

Best knap, hoe een beetje creatieve stukjes-tikkerij van De Pers een glimlach op het gezicht kan toveren. De kwaliteitskrant besloot in het kader van 'demoniseren kun je leren' maar eens een portretje van de PVV kiezer in elkaar te zetten. Zo'n portret maak je als volgt: je wandelt een willekeurige tokkiewijk binnen en vraagt de mensen wat ze nu eigenlijk van Marokkanen vinden. Vervolgens schrijf je alles op wat ze zeggen en klaar is je tenenkrommende werkje over het radicaliserende PVV-electoraat. Gratis maar niet goedkoop, noemen ze dat bij De Pers. En zo konden we gisteren lezen dat 'de PVV kiezer' Marokkanen het liefst in de zee wil laten verzuipen dan wel wil laten executeren. Ja, zo staan de zaken er dus voor op rechts. Nog hilarischer wordt het wanneer de PVV dit soort stukjes uiterst serieus blijkt te nemen, en vandaag met een welgemeend 'sorry voor onze achterban' op de proppen komt. LOL! De PVV is dus helemaal NIET VOOR het executeren/verzuipen van allochtonen. Weten we dat ook weer. Hé Pers, morgen een stukkie over de SP-achterban doen? Zelfde wijk, minstens zoveel lol.

Wegens het ongevraagd tonen van zijn puddingbuks aan tankstationmedewerksters is de politie Terneuzen op zoek naar bovenstaande mijnheer. Wie herkent hem of zijn kanariepietje? Gaarne bellen met 0900-SWANZ. HIER video.

De Televaag doet vandaag een keurig stukje karaktermoord op Vegan Streaker Peter Janssen. Die blootmalloot die overal opduikt om te strijden voor zijn dierenzaak. Schreven wij al eerder over de nutteloze nertsenmoord van Janssen, Principiële Peter gaat nu ook vervolgd worden voor poging tot doodslag. In het Revu-artikel deed Janssen kond van zijn vroegere heldenacties, waaronder een brandstichting bij Keurslager Martin van der Schoot te Vught. En met die info gaat het OM eens fijn aan de slag. Want mensen in de fik steken omdat je beestjes leuk vindt, dat MAG helemaal niet. Telegraaf, subtiel: "De materiële schade was enorm. Een bestelbus van 51.000 euro uitgebrand en zijn privéauto en -huis beklad. [...] Van der Schoot senior sliep wekenlang niet en ook Martins vrouw moest ondersteuning krijgen van Slachtofferhulp omdat ze recht vanuit de slaapkamer recht in de vlammenzee keek. Hun kinderen vroegen: Papa, heb jij iets fouts gedaan?' Alleen een foto van een half verkoold knuffelbeertje ontbreekt. De lezertjes van Wakker Nederland zijn tevreden met deze goede vangst en mompelen iets van: goed dat er een Nationaal Bureau Terrorisme Bestrijding is. Maar wij zeggen: ho stop, dit zaakje stinkt! Te makkelijk. Peter Janssen is gewoon de fall guy van de Nederlandse dierenterroristen. Vegan streakertje is simpelweg uitgeleverd wegens irritant, exhibitionistisch en te dom. (Come on, welke lamlul zet nou zelf zijn NAW+06 op internet?) Nu is het moment om extra waakzaam te blijven. Leuk, zo'n visje aan de haak. Maar we moeten nu doorpakken en voor de big game gaan. Hoi Robert, Molenaar.

Zo Aleid Wolfsen van de Partij van de Arbeid. Boemerangen die DDR-achtige censuurpraktijken even keihard terug uw regenteske smoelwerk in. De nauwelijks democratisch gekozen burgemeester van Utrecht mocht vanmiddag in een in allerijl ingelaste persconferentie komen uitleggen hoe het toch zat met die pogingen tot intimidatie, persbreidel en karaktermoord. Maar volgens integere Aleid is er NIETS aan de hand! Even de feiten: Namens het Utrechtse huis-aan-huis-blad Ons Utrecht sprak journalist Wouter de Heus met de eminente deskundige Twan Tak over de pensionregeling (17.000 euro) waar Wolfsen gebruikt van maakt. Tak meent dat Wolfsen teveel heeft gedeclareerd en stelt dat de burgemeester het bedrag dient terug te storten in de gemeentekas. Het rommelt al een tijdje rondom burgemeesters en dubieuze financiële vergoedingen. Aanleiding genoeg voor Wolfsen Operatie Vernietig Oplage op te starten. Hij belde meerdere malen met hoofdredacteur Robert-Jan van der Horst met het verzoek het artikel te schrappen. Aangezien deze voor de volle 100% achter zijn journalist en het het artikel staat - waarom ook niet? prima artikel inclusief hoor & wederhoor - besloot Wolfsen het over een andere boeg te gooien.