Geenstijl

Kan zo mee met de eerstvolgende trainingsdagen op de politieacademie. Beelden van een typisch scooterhuftertje in het midden des land dat vakkundig het bloed onder de nagels van een motoragent vandaan haalt. Probleem is alleen dat Ome Agent het blijkbaar niet ziet zitten om middels een korte achtervolging die irritante skoebie een bescheiden tikje op het achterwiel te verkopen. Nee, deze diender is er meer een van het type mouwen opstropen & aanpakken. Oftewel: Dienstwapen weg. Steekvest uit. Kom maarrrr... FILMPJE!

Hoera. Rutger is terug op GeenStijl.TV. Net op tijd, want hij begon al een beetje zo'n Veronica-hoofd te krijgen en MediaPark-maniertjes te ontwikkelen. Om zijn stramme tv-spiertjes, irritante charme en aaibare hufterigheid weer naar het oude niveau te brengen, stuurden wij Rutger vandaag naar Amsterdam-West. Naar de Willem de Zwijgerlaan. In casu de hengelsportwinkel van Cor, die deze week met dank aan "bepaalde mensen van bepaalde afkomst" een paar uur lang in de lik heeft gezeten wegens een foto van een blote karper in de etalage van zijn winkel. Goed, de scherpte mag wel wat scherper. Maar alles is er nog. Die lach. Dat geslijm met de dames. Die voorkomendheid. Dat totale disrespecten van de medemens. En dat ongebreidelde vermogen om een groot maatschappelijk multiculti probleem van hoor en wederhoor te voorzien en terug te brengen naar een hapklare brok televisie. Go Rutger!

Sinterklaas vaart tegenwoordig op 6 december niet meer terug naar Spanje. De goedheiligman heeft zijn pandje in Madrid verkocht en heeft nu domicilie gekozen in De Baarsjes. Dat lijkt tenminste de enige logische verklaring voor de vrijgevigheid van het Amsterdamse stadsdeel. Die is al goed gedocumenteerd, maar er is weer een nieuw voorbeeld: De Baarsjes heeft geen enkel idee wat er met tienduizenden euro's aan subsidies is gebeurd. Veel organisaties die hun hand op hielden, zijn met de noorderzon vertrokken. Andere clubs hebben niet verteld wat ze met het geld hebben gedaan. Het stadsdeel vergoelijkt dat met het argument dat bonnetjes inleveren heel ingewikkeld is. Deze organisaties aan de schandpaal nagelen en ze met naam en toenaam noemen, is er natuurlijk niet bij. Dat zou de onderlinge relatie onnodig schaden. Proberen het verdwenen geld via de rechter terug te krijgen, is volgens GroenLinks bestuurder Coos Hoebe helemaal uitgesloten: "Zoiets zal zeer waarschijnlijk meer kosten dan het oplevert." Het stopzetten van de subsidie -wat natuurlijk slechts sporadisch zal gebeuren- is al straf genoeg. Ook uw hand ophouden bij De Baarsjes? Kijk dan even hier.

Boys, help eens even. We kennen de upskirt, de sideboob, de downblouse, de upshort, de whale tail, de camel toe, de nip slip, de coin slot, de VPL (visible panty line), en de muffin top. Maar bovenstaand verschijnsel heeft nog geen naam. Roept u maar.

En dan schakelen we rechtstreeks over naar het neoclassicistische 16e eeuwse stadhuisgebouw in Utrecht alwaar Luitenant Silvio Jorge Rafael Hermann Wolfsen tijdens een spoeddebat metersdiep door de hurken zal moeten wegens het schaamteloos beknotten van de persvrijheid in zijn stadje. De kwestie is inmiddels bekend. Wolfsen dicteerde de uitgever van Ons Utrecht - op straffe van een advertentiestop - de volledige oplage van 120.000 exemplaren te vernietigen omdat de vooraanstaande bestuursrechtdeskundige Twan Tak het in zijn hoofd haalde na een WOB-verzoek een deel van de kostenvergoeding van de burgemeester in twijfel te trekken. Dit alles uiteraard tegen volledige vergoeding van alle gemaakte kosten door de belastingbetaler. Ja mensen, de integriteit van Aleid Wolfsen (PvdA) mag wat kosten. Enfin. De afgelopen dagen heeft een zwaar gegriefde Wolfsen in elke camera geroepen dat zijn geweten het zuiverst is van de gehele Rooie Brug. Desondanks maken alle dagbladen vandaag gehakt van de burgervader. Televaag: Fout! Trouw: Dichte mist! Volkskrant: Onbegrijpelijk dom! NRC: IJdelheid & censuur! Alleen het AD laat in een auteurloos epistel weten dat Tak conform het belletje van Wolfsen inderdaad een grote klootzak is. De prijs voor de meest vileine column gaat naar de rotzakjes van De Pers. Proficiat. En zelfs de PvdA-journalisten van de NVJ beraden zich momenteel mogelijk misschien op eventuele juridische stappen tegen de dappere uitgeverij Holland Combinatie. Live meegapen kan op de LIVESTREAM van de gemeente Utrecht of via RTV Utrecht. Inzetten op mogelijke consequenties voor Wolfsen kan in de comments of op het onvermijdelijke Twitter. Onze prognose: Aleid zegt heel vaak sorry en gaat over tot de orde van de dag.

Alle Somalische piraatjes verzamelen! De Amerikanen werken hard aan een nieuwe 50. super-sniper rifle die met gemak een poppetje van een afstand van 2,5 kilometer uitschakelt. Tot nu toe lag die grens op 800 meter. Alles daarboven wordt lastig. Je kunt dan nog wel vrachtwagen raken, maar een headshot is vrijwel onmogelijk. Oké, in 2002 lukte het een Canadese korporaal om over een afstand van 2430 meter een Taliban-strijder te laten stoppen met roken, maar dat was een lucky shot. De EXACTO (EXtreme ACcuracy Tasked Ordnance), zoals het nieuwe wapen is gedoopt, zal naar verwachting dit wereldrecord snel uit de boeken schieten. Even voor uw perceptie: met de EXACTO schiet je dus vanaf de Dam in Amsterdam iemand van het terras van het 't Blauwe Theehuis in het Vondelpark. Vervolgens kost het ruim een half uur wandelen om de troep te aanschouwen. Troep ja, want wie geraakt wordt door een .50 vertelt het doorgaans niet na...

En ja hoor, daar is er weer eentje: een ingewikkeld-aan-de-multiculturele-samenleving-gerelateerd-dilemma-uit-het-basisschoolwezen. Ach, wat hebben we er al veel voorbij zien komen: Gerri Eickhof die leegloopt op de zwarte school van zijn koters, bakfietspubliek dat de gekleurde buurtschool mijdt waardoor de deuren moeten sluiten en ga zo maar door. Nieuwste case: voorleesmoeder / stukjesschrijfster Anniek van den Brand werpt in Trouw de vraag op: moet je lastige moslimskiddo's niet gewoon een tik voor hun smoelwerk verkopen? Ja, vroeger was alles leuker, dat weet Anniek ook wel. Toen speelde haar blonde zoontje nog gewoon met Mohammed en bestudeerde hij zijn besneden piemol tijdens het pissen. Multicul zoals het bedoeld is zou je zeggen. Maar dat was toen. Inmiddels is Annieks zoon zes en praat hij over 'de Marokkanen' die alleen maar willen vechten en zomaar vrij krijgen voor een zeker 'suikerfeest'. Anniek merkt als voorleesmoeder ook veel van de polarisatie. Zo wil Abdoel uit haar voorleesgroepje maar niet luisteren als ze hem corrigeert. Reden: ze is gewoon te lief! "Op zondag zit ik op de koranschool. Daar krijg ik een klap als ik niet luister. Jij praat alleen maar" aldus Abdoel. Tja. Daar zit je dan met je nette geweldsloze opvoeding-principes. Uitgelachen door een kleuter die letterijk om klappen vraagt. Wat nu?!?!?!

Rotterdam mag dan bijzonder wazig doen over de samenwerking met haatbaard bruggenbouwer Tariq Ramadan, tegen de Polen zijn Aboutaleb cs. een stuk duidelijker. De Oost-Europeanen krijgen het vriendelijke verzoek te vertrekken. Wees niet bang dat Godwin Railways weer gaat rijden; aangezien het om gewaardeerde mede-Europeanen gaat, kan Rotterdam de gastarbeiders niet onder dwang terugsturen. Er komen informatiebijeenkomsten waar de voormalige Oostblokkers te horen krijgen dat het crisis is en dat er dus maar weinig kans is op werk. Je hoort het zo'n ambtenaar zeggen: "Stapt u alstublieft in uw Nysa en probeer het eens in Warschau of in de werven van Gdansk." Wat al die Polen hier nog doen, is sowieso een raadsel. Bijna overal ter wereld krimpt de economie, terwijl er in Polen sprake is van groei. Misschien is het een goed idee voor al die crisisslachtoffers om de Polen achterna te gaan.

Klik op het plaatje en u ziet wat u nou helemaal voorstelt. Met uw dikke auto, uw tweede en derde huis, uw vrouw, uw vriendin met grote tieten, uw 98 inch lcd-scherm, uw giga-salaris en uw enorme aantal vakantiedagen. Lutser! Om weer even terug te keren naar de realiteit: HIERRR een magies filmpje met hypnose-gevaar.

Een naakte juffrouw en dito vis in je etalage hangen. Zeker in 020-Gaza. Je zou er wel eens bepaalde bevolkingsgroepen mee kunnen kwetsen. Je mag dan misschien gek zijn op vissen, maar overdrijven is ook een vak. Gelukkig hebben we in dit land nog pliesies die kordaat optreden. De eigenaar van de hengelsportzaak verdween achter slot en grendel en de tekening is inmiddels gekuist. Dat is nog eens daadkracht tonen. We zijn trots op de hoofdstedelijke hermandad. Thumbs up!