Geenstijl

Wat nou schokkend? Dat ies natoer! Zo bezorgen ze lijken in Tibet. Bindt dooimans vast aan een paaltje op een berg, en onze gevederde vrindjes doen de rest. Eigenlijk heel duurzaam dus. Meer foto's van het Om Nom Nom Feest voor de Gier HIERRRR en DAAR alvast een mirror. Koffie iemand? Plakje cake?

Gefeliciteerd burgerfotograaf Peter Bekking! U bent de redding van AT5. Dankzij U is de sympathieke doch financieel doodzieke Amsterdamse stadszender weer in de running. Adverteerders staan in de rij. Torenhoge CTR's. Uw user generated content fotodinges op AT5 Gespot gaat eventjes de BEST BEZOCHTE picca van vandaag, deze week, maand, jaar worden. Zomaar een stel in het openbaar neuqende Amsterdammers op een boot kieken met je telelens. Dat moet beloond worden. Er moet alleen een beter fotobijschrift bij. Maar daar zorgen de reaguurdertjes wel voor. Succes. Bovenop Amsterdam! Update: Een record. Binnen 4 minuten servert kapodt. Hier RESERVEMIRROR.

Yo Eberhard Edzard van der Laan! Leg die rekenmachine neer en doe eens vlug een ME-bus vol zwaarbewapende straatcoaches naar het Gelderse Ede sturen voor de pleuris daar definitief uitbreekt. Als we het dagblad Trouw mogen geloven is het plaatsje op de Veluwe binnenkort strijdtoneel van een bloederige religieuze oorlog! Onderzoek in opdracht van de gemeente wijst uit dat de Marokkaanse en de Reformatorische bevolking van Ede elkaars bloed wel kunnen drinken. Staat er in Ede een Marokkaans omaatje voor een plas water op de bus te wachten. Dan kan je er vergif op in nemen dat een roomblanke Golf GTI-tokkie plankgas er door heen jaagt. Komt een autochtone Edenaar niet uit het woord 'millenniumdoelstellingen' weet je gelijk dat vijf capuchonklootzakjes hem achter zijn rug om beginnen uit te lachen. Dominee vs. Imam. Boerin vs. Boerka. Hollanders vs. Hakbars. Kortom, sinds mocro's in Ede de aanslagen op 9/11 ietwat uitbundig op straat vierden, is de sfeer te snijden in het durpje waar het altijd naar geslachte kippen ruikt. Moskeeën vliegen in de fik. Kerken moeten worden bewaakt. Hoogste tijd dus dat die zalvende Vogelaar-kloon van Integratie, Wonen & Wijken nu eens zijn handjes laat wapperen. Actie! Nu! Voor je het weet praat de volgende Mohammed Bouyeri of Timothy McVeigh godbetert met een provinciaals accent.

Dag lieve kijkbuiskindertjes! Hier is jullie favoriete zwemopa Benno Larue uit Den Bosch. Ik spreek even tot jullie in verband met de zoveelste epische faal van Justitie. Zo hing er na mijn arrestatie een schitterende 52 inch HD breedbeeld flatscreen op mijn cel. Dit is volstrekt tegen alle regels, maar de bewakers waren vergeten de TV uit mijn cel te halen voordat ik er in terecht kwam. Waarvoor nog bedankt. Hartstikke handig hoor. Aangezien ik toch zwembaden vol tijd had heb ik zo'n beetje alles gezien. Sport, soapies en natuurlijk het actuele nieuws. Geen detail over mijn eigen rechtszaak heb ik gemist. Erg praktisch zo meteen in de rechtszaal dat ik alle afleveringen over mezelf van EenVandaag, Nova en Netwerk uit mijn hoofd ken. Mijn advocaat seinde me telkens in als ik weer eens met mijn lekkere geile baard op televee kwam. Dan was het met natte haartjes en chips & cola op de brits en genieten maar. Als een kind zo blij was ik met mijn kijkkastje. Jetix, Teletubbies, SpongeBob Squarepants en natuurlijk alle geile SMS'jes op TMF en bij Nachtegiel op Nederland 3. Om nog maar te zwijgen over die ontzettend hitsige Haribo-reclames.

Wat vindt u van de hoofddoek? ‘Geen enkel bezwaar tegen, zolang die in vrijheid wordt opgedaan.’ Wat vindt u ervan? ‘Ik vind het doodjammer dat vrouwen hun mooie haren verbergen.’ Dat is het? ‘Nee. Dat zeg ik uit speelsheid. Als ik op de school van mijn kinderen kom, valt het mij wel eens moeilijk – ik kom echt voort uit de feministische beweging – dat ik dan tussen allerlei gesluierde vrouwen zit. Ik zal hun rechten niet aantasten daarin. Maar ik kan niet wachten op het moment waarop ze in vrijheid hun hoofddoek zullen afslingeren. [...] Dit -en meer beschaafd populisme- in de onderhoudende tête à tête met Kustaw Bessems & Femke Halsema in kwaliteitskrant De Pers. Maurice de Hond is al aan het peilen voor GroenLinks, dat subtiel aan het electoraat van de PVV begint te knagen. Op naar de 10, 11, 12 zetels...

Tests wijzen het uit: Leden van de Tweede Kamer vinden zichzelf de meest goeiste van Den Haag. Vrij Nederland - het huisblad voor pijprokende babyboomers met slobkousen - heeft middels een enquête getracht de gezwollen ego's van dames & heren politici in kaart te brengen. En we moeten zeggen, dat is goed gelukt: Kamerleden functioneren naar eigen zeggen namelijk UITSTEKEND! Nee echt waar. Iedereen op het pluche is dik tevreden. Eigenlijk kan het zelfs niet beter. Driewerf hoera! Een aanzienlijk deel van de Kamerleden is ook zeer te spreken over hun maatschappelijk aanzien. Dat betekent dat ze er blind van uitgaan dat iedereen spontaan begint te juichen als zij het woord nemen. Corresponderen uw eigen gevoelens over de Nederlandse politiek niet helemaal met dit onderzoek? Dan bent u waarschijnlijk ongeschikt om door deze kanjers vertegenwoordigd te worden. Kunt u zich niet een beetje aan hen aanpassen? Of anders gewoon weggaan alstublieft? Absolute nummer een klasbak is natuurlijk de onvermijdelijke Alexander Pechtold. Namens de collega's werd Rita Verdonk unaniem uitgeroepen tot de allerslechtste parlementariër die ooit een voet in de plenaire zaal heeft gezet. En de PeeVeeVee? Die deed aan deze schaamteloze zelfbevlekking lekker niet mee. DOEI!

Wat een zwaar leven heb je toch als televisiepoot van GeenStijl. Zo werd onze Rutger uitgenodigd door schaatsploeg TVM om eens te komen pierewaaien met Erben Wennemars, Ireen Wüst, Sven Kramer, Renate Groenewold en al die andere halfblote schaatscracks in Torbole aan het Garda-meer. De ijsboys en -girls zijn keihard aan het trainen voor Vancouver en de 1500 meter kliko. Dus dan is zo'n blonde giechelaar over de vloer een welkome afwisseling. En dus toog onze arme Rut maar weer naar dat kloteSchiphol, met die pislauwe saucijzenbroodjes en zure koffie, om de luchtbus naar Italië te pakken, alwaar hij natuurlijk na doldwaze avonturen pardoes het water in gekeesjansmaat werd door Sven Kramer cum suis. Microfoon stuk, kapsel kapot. Man, man. Klotebaan. Eén en al ellende. FILMPJE.

Wat nu.nl kan, kunnen wij ook. De nieuwsjagers onder leiding van Laurens Verhagen wisten vandaag de creditcardgegevens van minister Ab Klink boven tafel te krijgen. Maar kijk dan wat wij opgeduikeld hebben: Precies dezelfde gegevens maar dan van Ernst Hirsch Ballin! Stond eveneens in een van de miljard PDF's die het Kabinet gisteren op verzoek van de Televaag heeft geopenbaard. Het was even zoeken. Maar HIERRRR (PDF) in het document Ministerie van Justitie – Deel 1 lag de informatie voor het oprapen. De IT-nerds van BiZa wisten namelijk niks beters te verzinnen dan een simpel te omzeilen Adobe CENSUURBALKJE over het nummer te plakken. Binnen exact drie seconden had onze Joris deze er op volkomen legale wijze af gesloopt en waren zowel het creditcardnummer als de vervaldatum zichtbaar. Wie een beetje door blijft zoeken in de Justitie-PDF's merkt dat er wel meer zaken op een kinderlijk naïeve manier geblurred zijn. De Minister van Censuur & Verboden doet er dan ook verstandig aan om net als zijn collega Klink een belletje naar Mastercard te doen. Het zou toch heel vervelend zijn als iemand straks 1000 maal de gebundelde werken van Gregorius Nekschot, Richard Dawkins en Pat Condell op zijn naam aanschaft.

En nu zijn de omroepbobo's bij de VPRO en de TROS aan het piepen. Meer! Meer! Meer! Hé, Hilversum. We komen er aan...

Een beroep dat zeker voorkomt in de top 10 van meest ergerlijke functies is die van de ambtenaar bouw- en woningtoezicht. Dat zijn dus de mensen die bepalen of jij wel of niet een dakraam mag plaatsen, of je aanbouw niet te breed/diep/hoog/gevaarlijk is en of die nieuwe schutting niet teveel millimeters over de wettelijk vastgestelde tuingrens hangt (bij matig tot harde wind). Zeg maar de bekende Rijdende Rechter problematiek waar je je eigenlijk verre van wilt houden, maar waar je dankzij de ambtenaar bouw- en woningtoezicht toch niet omheen kunt. Ook in de gemeente Veere hebben ze ambtenaren bouw- en woningtoezicht, en eentje daarvan heeft onlangs een tuinhuisje in z'n tuin gebouwd. Ja! Wat je nu denkt klopt! Zullen we het maar verklappen? Ja? Zijn jullie er klaar voor? HET HUISJE IS TE HOOG! Haha, dertig centimeters maar liefst, en er zit een raam in dat recht in de tuin van de buren kijkt. Ja meneer, Dat Mag Dus Niet Hè! Nu denk je misschien dat dat huisje gesloopt moet worden, maar zo werkt het niet in Veere. De gemeente gaat eerst kijken of grotere huisjes niet alsnog toegestaan kunnen worden, en als dat echt niet gaat kijken ze wel weer eens verder. Veere is namelijk toch een beetje een 'vrijplaats', aldus een woordvoerder. Oh, een vrijplaats. Leg dat dan ook maar even uit aan de mensen die de afgelopen jaren wèl hun bouwsel hebben moeten slopen. Om te beginnen de mensen die onder dit filmpje reageerden. Fail!