Geenstijl

Mag dat? A. Ja B. Nee C. Ik ben van de KLPD en eis kenteken van GeenStijl D. Anders, nl:

Kan iemand even zijn vinger in de Partij van de Arbeid steken? De partij is zo lek als een mandje. Een voor een vloeien leden via de achterdeur af naar de eeuwige vergetelheid. Eerste in de rij van aangekondigde tot-nooit-meer-ziens: de Rotterdamse Moeder Theresa Nora Storm. Middels een epische schop in het kruis van PvdA-hopman Peter van Heemst kondigde zij vandaag haar overstap naar nota bene Leefbaar Rotterdam aan. Volgende: Manon van der Garde. Haalde onlangs nog even het nieuws door rapmuziek de schuld van alles te geven maar verwierf landelijke bekendheid door partij-lolbroek Marcel Duyvestein kapot te slopen. Exit dus. En over Duyvestein gesproken. De meest betrouwbare tipgever die wij ooit tegenkwamen, weet te melden dat PvdA'er Rob Oudkerk toch afziet van een terugkeer in de politiek. Het directeurschap van de Al-Siddiq school betaalt blijkbaar beter. Minder groot afbreukrisico ook. Weg dus. Next: huppelkutburgemeester Peter Rehwinkel verlaat met overslaande stem de sociaal-democratie in ruil voor een zoveelste schnabbel. Ook foetsie: de ons volstrekt onbekende raadsleden Alyssa Bos en Ali Saraç. Allemaal pleitte deze week. Zelfs Marry Dijkshoorn, de verloren gewaande oud-tante van Nico Dijkshoorn uit Deventer, moet het veld ruimen. Signaleren wij hier een trend of signaleren wij hier een trend?

Omdat we maar bedankmailtjes binnen blijven krijgen voor deze documentaire-tip, hier is er nog eentje: South Pacific van de BBC. Gaat over 20.000 eilanden en een enorme oceaan enzo. Reeks werd begin deze zomer uitgezonden in Engeland, dus het duurt nog drie jaar voor de EO de serie gaat uitzenden. Anno 2009 gaan we daar niet meer op wachten. U krijgt: vleesetende rupsen, gigagrote miljoenpoten, haaien die food frenzy doen met albatros-kuikens, shibby deep sea lsd creatures, fabelachtige onderwater in-wave shots van golfsurfert Dylan Longbottom in een monster-barrel, en primeurbeelden van de Guinese boomkangaroe Dingiso. Kortom: zes afleveringen full frontal natuurpr0n met hypnotiserende voice-over van acteur Benedict Cumberbatch. Gewoon kijken, al dan niet met joint of kijkwijntje erbij. Rijke stinkerts bestellen de bluray bij de BBCshop. Voor de minima is er ook een graties versie in Tim Kuiks torrentbank.

Grote kans dat DeJoop, het linkse antwoord op GeenStijl, de kerst niet eens haalt. Kamerleden zetten nu al ernstige vraagtekens bij de manier waarop het Vara-plannetje gefinancierd gaat worden. Met taxpoet uiteraard. Met die 48 miljoen euro die de hardwerkende Nederlander mag ophoesten zodat ze daar bij de Vara leuke linkspropaganda kunnen maken. Volgens de VARA klopt dit niet, en wordt DeJoop uit eigen middelen betaald. (Ja, "potjes", die hebben ze ook nog.) Maar daar geloven we natuurlijk niets van. DeJoop wordt staatsinternet, een door hardwerkende Nederlanders gefinancierd propagandakanaal van regeringspartij PvdA, en er komen allemaal stukjes op te staan over hoe geweldig Wouter Bos wel niet is, hoe lekker een hoofddoekje zit, hoe je couscous moet koken en naar welke door de Vara medegefinancierde bioscoopfilm u moet gaan, welk boeken van Nico Dijkshoorn en Claudia de Breij u nu weer moet lezen en lovende recensies over cabaretvoorstellingen enzo. Kortom. Dit hele zaakje stinkt. Naar concurrentievervalsing. Neelie Kroes, DOE er wat aan.

Extraspeciale kijktip van vandaag 10 september. Vergeet de Staatsloterij Tracking. Frans Bauer zit vanavond in LINGO. We waarschuwen u maar vroeg, zodat u alle tijd hebt de dvd/hd recorder in te stellen danwel vrij te vragen bij uw baas of het wekelijkse tennisavondje af te bellen. Want Frans Bauer, de Brabantse bard, wiens ouders kruisjeszetters zijn en nog met schelpen betalen, werkt vanavond in al zijn goedertierendheid mee aan de extraspeciale aflevering van LINGO. Deze brute TROS-game is geheel gewijd aan spelfuoten en anaalbefetisme om daarmee aandacht te vragen voor het Enorme Probleem van de Ongeletterdheid. Het is namelijk de Week van de Alfabetisering. En dan worden allerlei Bekende Nederlanders voor lul gezet omdat sommige mensen niet weten hoe je p.e.n.i.s. schrijft. Eerder deze week zagen we ambassadrice P-Tra [herstel: Laurentien] een rap met Yes-R in een trein doen. En vanavond lacht Frans Bauer bij de TROS als een hoer met kiespijn. En nee, u kunt geen klinker kopen...

[Drentsch Accent:] "Hallo, ik ben Joop Olijve en woon in Emmer-Compascuum. Mag ik jullie een tip geven? Jullie hebben geen toestemming van iemand om dit op jullie site te tonen. Ook maken jullie ons dorp belachelijk met deze uitzending. Als jullie de site laten staan ga ik andere stappen nemen indien nodig persoonlijk. Er is iemand die nu al zegt dat jullie met camera en al in het kanaal komen te liggen. Dus kom maar met de cameraploeg. Dan hebben jullie iets leuk voor jullie site. Neem maar contact op met mij. Mijn tel.nr. is 0622850XXX". En omdat ze bij de Rest van Nederland de beroerdste niet zijn, belde Boer Reinaard vanmiddag maar even met De Joop van Emmer-Compascuum. Man man man. Wat een TELEFOONGESPREK.

En daar is Deel Twee van Rutgers pierenwaai avontuur met het TVM Schaatsteam in Torbole aan het Gardameer. Eerlijk gezegd waren we na 1X wel klaar met die TVM sluikreclame. Maar sinds het filmpje van gisteren stikt het in de email van hitsige dames en Men's Health-abonnees die maar niet genoeg kunnen krijgen van Wasbord Wennemars, Sixpack Kramer, Tummy Oldenheuvel, Koentje Strakbuik en Abflex Verheijen. Dus we hebben Rutger maar verzocht om NOG een filmpje te draaien van het noest arbeidende schaatsteam. Verwacht geen dolle feestbeelden in Italiaanse schuimdixo's en togaparty's op hotelkamers. Het zijn nou eenmaal topsporters, en die drinken niet, die fuiven niet, en die gaan om half negen naar bed met een kopje revitaliserende sterrenmuntthee om de volgende dag weer helemaal deaud te gaan. Omdat Rutger wel tot 05:45 uur in de hotelbar heeft staan slempen, mocht onze sterverslaggever vandaag even cooling down in een koudwaterkliko. BRRRRRR.

Guusje *hips* ter Horst weer in de bocht. "De Minister van Binnenlandse Zaken is boos op de commissaris van de koningin in Friesland, John Jorritsma. Volgens een woordvoerder van de provincie Friesland vindt de minister dat de provincie te veel geld uitgeeft aan een bezoek van een Friese delegatie aan New York ter gelegenheid van de 400-jarige band met de stad. De provincie Friesland heeft daarvoor 337.000 euro uitgetrokken. Zeventien Friese bestuurders en ambtenaren verblijven deze week in de Amerikaanse stad. "Tijdens een bijeenkomst in Delfzijl sprak Ter Horst de commissaris aan. Ze vond het belachelijk dat we zoveel geld aan de delegatie besteden'', aldus de woordvoerder." Kijk, dat hare regenteske excellentie het niet kan verkroppen dat zeventien Friese pummels op staatskosten een volstrekt nutteloos feestje in Manhattan mogen opluisteren en zij niet, daar kunnen we inkomen. Sinds Eveline Herfkens weten we hoezeer prominente PvdA'ers gesteld zijn op The Big Apple. En ruim drie ton uittrekken voor een paar raarpratende notabelen die gaan hoeren & snoeren over grens is inderdaad belachelijk. Een woordvoerder van de minister bevestigt de kritiek van Ter Horst. "De minister heeft provinciale bestuurders gevraagd terughoudend te zijn in het besteden van geld in deze tijden.'' Proest. En dat zegt een Minister die twee broodjes haring van de haringkar op het Binnenhof (4,40 euro) op kosten van de belastingbetaler declareert.

Speciaal verzoek van Peter van der Vorst, u weet wel die republikein die al jaren bezig is zijn tijd te verspillen met een infiltratieklus bij het koninklijk huis. Op dit moment zit Peter in New York met de oranje's, en na gisteren wat ILLEGALE foto's het net opgeslingerd te hebben (was dat een officieel RVD-persmomentje, Petor?!) gaat hij vandaag weer gezellig met WimLex en Max op pad. En als hij geluk heeft mag 'ie misschien ook wel een paar vraagjes stellen! Oehh spanneund! NOT. Peter zelf vindt er ook weinig aan en heeft geen flauw idee waar 'ie het stel nu weer mee lastig moet vallen. Daarom roept hij op Twitter op om vooral wat ideetjes aan te dragen. Nou, dat moesten we dan maar doen hè? Enkele suggesties: 'Hé Lex! Kost dat nou, zo'n huisje in Mozambique?' of 'Yo Max, moet jullie kroost niet eens op kinderfitness? En waar keek jij hier eigenlijk naar?' Oh ja. Vragen aan Peter zelf mogen natuurlijk ook. Vraag dan bijvoorbeeld of hij echt pedofiel is zoals Jeroen Pauw beweerde (fragment op 5:55), of hoe erg die ruzie met Paul de Leeuw nu eigenlijk is. Rrroept u maarrr!

Vers van de pers: I'm Halal punt nl, de 100% halal censuur-zoekmachine van Nederlandse makelij. Speciaal voor de vrome islamfundi's die niet langer door Google alle ranzige uithoeken van het web ingejaagd wensen te worden. Zoekt u op een term die haram is, dan volgt eerst een keurige waarschuwing alvorens u eventueel verder kunt gaan. Er zijn drie niveau's in foutheid te onderscheiden. Zo is 'bier' niveau 1, oftewel het mag eigenlijk niet maar ok, als je echt dorst hebt pak maar dan. 'Drugs' is niveau 2, daar moet je toch echt wel van af proberen te blijven. En termen als 'gay', 'sex' en 'lesbian' zijn uiteraard taboe, een no go area voor iedereen die geen zwart hart wil krijgen. Ja, dat I'm Halal zit verdomde knap in elkaar, daar is iemand wel een paar daagjes zoet mee geweest. Wij hebben nu al medelijden met de vrouw van deze halalnerd, want na het invoeren van al die vieze woorden ben je natuurlijk zo geil als boter. Voor niet-moslims op zoek naar een moslimlover is de zoekmachine overigens ook zeer handig, want nu weet je precies wat je wel en niet mag proberen als je eindelijk saampjes onder de wol ligt. Onze bevindingen tot nu toe: 'neuken' en 'pijpen' mag niet, maar 'beffen' daarentegen is 100% halal. Ook 'fistfucken' en 'plompzakken' leveren geen problemen op. Potverdikkie, jullie kinky motherfuckers! Dat hadden we nooit achter jullie gezocht. Meer schokkende bevindingen mogen in de comments, doe jullie best. Oh ja: ook een cameltoe is 100% halal hoor, no problem.