Geenstijl

Dutch Prime Minister Jan Peter Balkenende (L) is greeted by US President Barack Obama (C) and his wife Michelle Obama (R) as they arrive for a welcome ceremony at the Phipps Conservatory in Pittsburgh, Pennsylvania, USA on the first day of the G20 Summit 24 September, 2009. En BLIJ dat dat ze daar in Amerika van worden!

Hoe bedoelt u kiezersbedrog? Ze zijn er in Den Haag uit. De verlenging van de missie in Afghanistan is er definitief door heen gejast. Terwijl het kabinet de afgelopen jaren geen andere boodschap verkondigde dan die dat onze jongens absoluut en zonder voorbehoud in 2010 huiswaarts zouden keren, is de 180 graden draai een feit. Weet u het nog? Er werd destijds gezworen: "Obama mag 10 x keer bellen maar dan nog zullen we niet toegeven!" Geen haar op hun hoofden die aan verlengen dacht. Echt niet. Vertrouw ons. Dit keer menen we het echt. Welnu, sinds 11 september jl. is ongeveer iedere militaire hotemetoot uit Amerika in Nederland op bezoek geweest. En zie: Onze ministers draaien als herfstbladeren in de wind. BuZa-loser Maxime Verhagen liet begin deze week al weten dat eventuele opvolgers als Leading Nation zich niet hoeven te melden omdat Nederland met alle liefde nog jaren miljoenen taxpoet weggooit in de bodemloze put die Afghanistan heet. En ook Minister Eimert de Dienstweigeraar is definitief om. "Het zou doodzonde zijn als de moeizaam opgebouwde kennis van lokale verhoudingen en plaatselijke projecten in één keer wordt weggegooid." GeenStijl zegt: Laat die corrupte kudtafghanen - Karzai voorop - lekker ongezien de tiefus krijgen. Democratisch wordt het daar NOOIT. Nu maar hopen dat er niet vlak voor de Tweede-Kamerverkiezingen in november 2010 een paar NS-treinen worden opgeblazen.

Goedemorgen Nederland, en Amsterdam in het bijzonder. Het beste ochtendnieuws sinds tijden. Eindelijk gaat Amsterdam eens wat doen aan dat schorriemorrie op modieuze bakfietsen. Van die zogenaamd leuke OudZuid milfmoeders die met hun GroenLinkse tyfusvehikels de binnenstad terroriseren. U moet weten; het centrum van 020 staat de godganse stil omdat er koters van hot naar her gebakfietst worden. Iedere dag weer een verkeersinfarct in de hoofdstad omdat Keesje, Olivier, Jan-Julius, Myrthe en AnnaClaudia naar de Krakeling, de Tannis, de kinderYoga, spiritueel gymnastiek en holistisch dierenkijken in Artis gehaald en gebracht moeten worden, door zo'n halfblinde NU-vrouw op een bakfiets. Maar dat gaat veranderen! Koffie inschenken, OPKLIKKEN en genieten. Kudo +1 & proficiat voor korps Amsterdam-Amstelland. De agenten van desbetreffend bureau zijn genomineerd voor de Eenstreper van de Maand Award.

Imagoprobleempje voor low cost carrier Transavia. Men was al jaaaaren op de hoogte van de rechtse hobbies van gezagvoerder Poch. De reputatie van Transavia is aan gort en kan daarom wel een boost gebruiken. Bedenk daarom een brute reclameslogan voor de vliegmaatschappij in opspraak en win een vliegreis voor twee personen naar de Falkland Eilanden. Gaarne niet zeuren over die oude koeien (Spaans), (Engels). Succes met imagobeheren! (met dank aan inzender Mloppa voor de FF)

Kijk, hier kunnen we wat mee. Naast het opstarten van nieuwe weblogs is de VARA ook dol op het archiveren van oud materiaal. Dat hebben ze namelijk héél erg veel (jullie moeten weten: de VARA is al enorm oud) en het is toch zonde om weg te gooien. Bovendien kunnen we dankzij het nieuwe archief ook even wat veelbesproken fragmenten zelf checken. Denk aan: Hanneke Groenteman tijdens de krakersrellen van 1980 ('Wat fantastisch dat er rookbommen afgeschoten kunnen worden op de dam!!!') Maar ook Marcel van Dam en zijn Exota-hoax die de VARA uiteindelijk bijna 8 miljoen gulden kostte staat gewoon online. Check ook even deze Heleen Mees 0.1, uit de tijd dat feminisme nog echt van de feministes was. Verder in de aanbieding: Paul de Leeuw die toen hij nog beduidend minder verdiende met precies hetzelfde als hij nu doet, Theo van Gogh ontmaskert Marcel van Dam en Hans - mooi was die tijd - Janmaat bij Inge Diepman. Dat was het. Voor straks: lekker slapen en morgen gezond weer op. Dagsluiting!

Het kan maar niet op met de feelgood-filmpjes op GeenStijl deze week. Gisteren al de romantische komedie Rutger & Suus and the Return of the Lost Beetle, vandaag komen we eindelijk te weten hoe bestolen VW-eigenaar Karin er IRL uit ziet. Blogcollega's van suri-website Mibari.com speurden haar op in Paramaribo en mevrouw bedankt alle reaguurdertjes uit de grond van het tuintje in haar hart. Allemaal even TERUGZWAAIEN (spikri).

Zeg Jan Peter! Heb je nu dan eindelijk je zin? De doorgaans zo lekker introverte Belgen hebben een manier gevonden om Nederland dwars te zitten. Er staat zoals bekend nog een rekeningetje open vanwege de niet nagekomen belofte om de Westerschelde uit te diepen. Nederland heeft zich al sinds de oudheid verplicht die vaargeul eens in de zoveel tijd uit te baggeren om zo de Antwerpse haven bevaarbaar te houden. Maar een combinatie van Hollandse milieumaffia en krankzinnige sentimenten van onze Zeeuwse MP verhindert dat momenteel. Ondanks drie rapporten van deskundigen die zeggen dat die stomme Hedwigepolder allang onder water gezet had moeten te worden, blijft JeePee nare dromen over 1953 houden bij alleen al het idee. En dus matst hij de Zeeuwen in ruil voor gespannen betrekkingen met ReserveNederland. Maar die pikken dit onvervalste staaltje polderprotectionisme niet langer. Betekenden de tegenacties van onze zuiderburen vooralsnog niet meer dan een paar minder verkochte pannetjes Zeeuwse mosselen. Inmiddels hebben ze in Antwerpen echt munitie. Jullie de Westerschelde niet uitdiepen? Gooien wij de sluizen voor de binnenvaart *kuch* toevallig dicht voor onderhoudswerken. Nanana. Lekker puh. Eigen schuld, dikke bult. Wie de bal kaatst. Etcetera. Check vooral ook even die poll onder het artikel. Mijnheer Balkenende, de poppenkast in uw hoofd begint dit land knaken te kosten.

Ook de opkomst van de PVV verwerkt iedereen op zijn eigen manier. Oud-dinges en voormalig hutseflutsje Henk Spaan doet het bijvoorbeeld door gewoon keihard terug te demoniseren richting Geert en zijn kiezers. 'Jij tegen hoofddoekjes? Dan ik tegen tatoeages!' is zijn redenering. Henk is er namelijk achter gekomen dat alle PVV-stemmers een tatoeage hebben. De Partij van de Getatoeëerden noemt de humorist Geert en zijn aanhang dan ook. Hoe Spaan aan deze wijsheid komt is onduidelijk en zal ons eerlijk gezegd ook worst wezen. Maar mooi is het wel, zo'n angstreflex die je voorheen alleen bij elitair Nederland zag maar tegenwoordig dus ook bij types als Henkie Spaan. Maar Henk gaat verder! Zo illustreert hij zijn afkeer voor getatoeëerd Nederland ook aan de hand van een voor iedereen aansprekend voorbeeld: "Ik heb liever dat mijn dochter thuiskomt met een hoofdoekje om, dan met een tatoo op haar rug." Ja, hij zegt het echt. Nou dan zit het diep hoor! Zou Henk zijn dochter ook liever besneden dan met een Sherida ketting om haar nek zien? Als we dan toch aan het vergelijken zijn... Nou nog eentje dan: heeft u liever een alcoholistisch PVV-kamerlid met losse handjes of Henk Spaan als schoonvader? En je MOET kiezen.

Onwelriekende toestanden op het Montessori Lyceum Herman Jordan te Zeist. Het ruikt er op die school namelijk naar poep. Van die vette puberpoep. Van die zwaarmeurende aarsemulsie van iemand die op chips en frisdrank leeft. Iemand heeft al voor de vierde keer de jongensWC op de S-gang helemaal onder de POEP gesmeerd (PoepMirror). En goed ook, alle mooie tegeltjes zitten onder, en de kak zit tot diep in de voegen. Het zit zelfs vastgekoekt in het systeemplafond. De WC-schoonmakers, die worden betaald om WC's schoon te maken, verdommen het om WC's schoon te maken. Ze vinden het zooo vies dat ze het werk hebben neergelegd. Kortom, die poep zit er nu nog steeds. En hard ook. Omwonenden in de wijde omtrek van Zeist hebben er last van. Tot aan de A12 aan toe verdringt de poepmeur de roetdampen van de vrachtwagens. En wat doet de schoolleiding? Keihard optreden? CCTV installeren? Stake-out? En dan de poepdader keihard met zijn harses in een bak met zelfgedraaide drollen duwen, net zolang tot de faeces tot diep in zijn keel is doorgedrongen en hij rochelend zegt het nooit meer te doen. Welnee! Heb je een probleem dat je ertoe brengt, dit soort daden te plegen? Kom er dan over praten. We willen je graag helpen. Montessori Onderwijs. Destroying our youth since 1916. Update. Poep-bericht is opgeruimd op website. Dit zaakje stinkt.

Intern sekseconflictje bij de keurige Groningse tennisclub GLTB. De mannen van team DKP (voorheen bekend als 'De Kale Poes') organiseerden vorige week weer een van hun fameuze mannendagen. Nou dan weet je het wel. Ruim 50 mannen die de hele dag gekke spelletjes doen (uiteraard allemaal in competitieverband, het is immers een mannendag) en ondertussen heul veul bier drinken en hard lachen om elkaars grappen. 's Avonds is het tijd voor nog meer bier, een 'geluidsspel' (wie kan het hardst schreeuwen) en natuurlijk het oudhollands 'Bekerliften'. Oftewel: Ideaal vertier voor de man van nu, die de rest van het jaar gebukt gaat onder onze kapotgefeminiseerde vrouwenmaatschappij. En ja hoor, uiteraard, je kon er op rekenen, het zijn ook weer de vrouwtjes die roet in het eten komen gooien. Een van hen is namelijk ter ore gekomen dat de heren ook een paaldansact uitgenodigd hadden, hetgeen inderdaad het geval was, en dat MAG dus helemaal niet van de dames Marjolein en Annemarie. Daarom maakten ze een anoniem hotmail adresje aan om de mannen even vermanend toe te spreken. Een paaldansact HOORT niet en de mannendag MOET 'kneuterig' blijven aldus het duo droog en uitgezakt. Hé Marjolein en Annemarie, kunnen jullie ook uitleggen waarom dat moet? Is die dag soms voor jullie bedoeld? NEEN. De rest van het jaar zijn jullie de baas, dat weten we allemaal, maar van de mannendag blijf je dus gewoon AF.