Geenstijl

Al jaren tuint GeenStijl met liefde in de hoaxes van borstkankerorganisatie Pink Ribbon. En dit jaar doen we ook weer vrolijk mee. Opdat boobies voor altijd samen mogen zijn. FILMPJE. (Zwaar NSFW maar voor het goede doel enzo) Stijlloos roze tietenblaadje hierrrr verkrijgbaar. Update: ChristenUnie-stemmers bij YouTube hebben filmpje verwijderd. Dumpert.

En nu hebben we je, meester Frank Visser! Vervelende NCRV-magistraat met je bloedirritante burenruzie's over tuinhekken en overhangende coniferen. U weet het het toch altijd zo goed? Met dat wijsneuzerige uilenbrilletje en die hamer. Een beetje over de ruggen van provincialen met een spraakgebrek de zogenaamd evenwichtige rechtspreker uithangen. En daarna samen met Jetske in een bewegend decor hopen dat die tuinpad-agrariërs nog iets geks in het dialect roepen. Man man. Wat een programma. Nu kunt u zeggen: Mr. Frank Visser mag dan wel een ietwat pedante aandachtshoer wezen, hij stuurt tenminste niet zoals veel van zijn zijn collega's moordenaars en verkrachters ongezien op OntsnapVerlof. Dan zeggen wij: Klopt. Maar helemaal deugen doet die Visser ook niet. Zo ligt er nog steeds een onbetaalde rekening in de la van Restaurant Aquarius in Hellevoetsluis. Visser & crew lunchten begin juli in het restaurant waarna de rekening a 230 euries niet contant kon worden voldaan. Afgesproken werd dat de rekening zou worden opgestuurd maar inmiddels is eigenaar Jan twee aanmaningen en diverse telefoontjes verder. Zonder resultaat. Productiemaatschappij IdtV weigert de bon te voldoen. En dat maakt u, Mr. Frank Visser, tot een ordinaire wanbetaler. Dat is onze uitspraak. En daar zult u het mee moeten doen.

Contemplatief momentje in de Pijp te 020 gisteravond. Het was vijf jaar geleden dat André Hazes overleed aan een hartstilstand. In Hazes' vaste hangout de Eddy Bar aan de Gerard Doustraat kwamen Hazes-fans bijeen om de nog immer populaire crooner-poëet en practical joker te herdenken. En om een biertje te doen. PROOST OUWE.

Groot Nationaal Nieuwsch! Voorpagina Televaag vandaag (mirror). Tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos kwetsende berichtgeving over Hero Brinkman. De sympathieke mannetjesputter van de PVV zou in de Haagse sociëteit Nieuwspoort een barman voor zijn bakkes getikt hebben omdat deze hem belette nog wat te drinken te pakken. Barmannetje zou Brinkman niet hebben willen bijschenken waarop Hero achter de bar de fles in eigen hand zou genomen hebben voor een refill. De Nieuwspoort obert zou daarop keihard hebben ingegrepen waarop Hero vermoedelijk en waarschijnlijk een corrigerende tik zou zou zou hebben uitgedeeld. Developing. Meer nieuws volgt...

Woorden met onze regionaalverslaggever Boer Reinaard. Meneer is het zat om steeds maar overdag rond te toeren in de Rest van Nederland. Het kost hem duuzenden euros aan personeel van de Boerenhulp, die zijn melkveebedrijf overeind houden. En om nou te zeggen dat het dagelijkse dorpsleven echt zo spannend is, neuh. "Altied die bejaarden, die maar een bietje wezenloos in de camera staarn, geraniums, rollators, van dattum dus. Man man man. Waar benne de jongeluu?" Welnu, een team van televisiedeskundigen en formatontwikkelaars vertrok samen met Boer Reinaard naar een mondaine badplaats aan de Franse zuidkust voor een met drank overladen heisessie. Na vier dagen van mojito's en jonge klare, keerde de thans herboren verslaggever terug met een lumineus idee. Een Extraspeciale Special. Een Party Report vanuit Enter (OV) in De Rest van Nederland.

Plaats het dak van uw huis op een stevig ponton. Timmer een reling, zodat u niet van het dak in het water valt. Haal een ladder uit uw schuur en plaats deze op het schuine dak. Trek een oranje personal floatation device aan, klim op het dak en peddel naar het Alkmaardermeer. (PAS OP! Wind!) Ja mensen. Wees voorbereid. De wereld warmt sneller op dan u denkt.

Raak! Voltreffer! Boven op de kin! Voor de meest doeltreffende diss van vandaag gaan we naar RTL Z, alwaar de bekende emeritus hoogleraar economie Arnold Heertje korte metten maakt met Geert Dales, voormalig VVD-hotemetoot in Amsterdam en thans lijdend voorwerp in het onderzoek naar de kosten van de NoordZuid-lijn. Dales moest onlangs aanschuiven bij de enquetecommissie die momenteel probeert te achterhalen waarom het aanleggen van de Amsterdamse metro niet zoals geschat 1,4 miljard euro, maar de lieve bom duiten van 3.1 miljard gaat kosten. En waarom die overal lekkende en verzakkende tunnelbuis niet zoals afgesproken in 2011, maar pas op zijn vroegst in 2017 gereed zal zijn. Het was tenslotte Geert Dales die de aanleg hoogstpersoonlijk door de gemeenteraad wist te loodsen. Nou u raadt het vast al: Het fiasco van de NoordZuid-lijn is de schuld van iedereen, maar toch zeker NIET die van Geert Dales. Sterker, ieder medium die het aandurft iets anders te beweren kan op een bezoekje rekenen van het juristenteam van de heer Dales. Dat wordt dus een drukke boel op de stoep van Huize Heertje: "Dales gaf leiding aan een heel leger van beunhazen bij de gemeente Amsterdam, die op geen enkel front ook maar enige expertise hadden. Zelf is en was hij daarvan evenzeer verstoken."

Yes! De GeenStijl-methode WERKT. Gejatte VW Kevert is opgespoord. Maandagavond plaatsten wij deze dramatische oproep van Karin, wier Volkswagentje gestolen werd. Mevrouw verblijft in Paramaribo, en had meer fiducie in GeenStijl dan in de pliesie van 020. En terecht. Oplettende reaguurders zagen Herbie vandaag in Amsterdam staan en belden prompt GS Repo Service. Rutger Castricum has the story. FEELGOOD FILMPJE

"Ik kan niet zeggen waar ik financieel sta. Het geld van mijn live-optredens dat in TEG is gestoken, ben ik kwijt. Er is waarschijnlijk nog een restschuld, ik weet niet hoe groot. Ik dacht na zeven platen financieel onafhankelijk te zijn, dat mijn pensioen was geregeld, en de toekomst van mijn kinderen was verzekerd. Dat is nu omgekeerd. Ik ben twintig jaar terug in de tijd geworpen."Aldus nationale knuffelbeer Marco Borsato tijdens de persconferentie vandaag over de ondergang The Entertainment Group. Meer tearjerkers bij QuoteNet, waar ze bovenop de kwestie zitten. Twintig jaar terug in de tijd. Jezus Marco, betekent dat ook de definitieve terugkeer van de Billy Vera-snor?

Niet onaardig scroll-dingetje voor bij de middagthee. De controversieelste Amerikaanse magazine covers of all time (Mirror). Toen tijdschriften er nog toe deden. De chocolade bruine dame op de Playboy-cover is overigens niet oud geworden. In 1994 overleed ze aan de gevolgen van borstkanker. Wereldberoemd, en niet eens een eigen wiki.