Geenstijl

Onderschriften bedenken is voor mietjes. Nu het echte werk. Opdracht is simpel. Schrijf een verhaal naar aanleiding van bovenstaande picca en word wereldberoemd. Maximaal 250 woorden, en u mag één link in uw stuk verwerken. Wees creatief, wees scherp. Boei ons, verwonder ons, laat ons lachen en schrijf Nederlands. Mail uw bijdrage naar redactie@geenstijl.nl en maak kans op de Mysterieuze Prijs. Uitslag in de loop van komende week. Ow, en het Verboden Woord is... negert.

Vraagt u zich ook weleens af waarom die interviews met de minister-president altijd zo saai en slaapverwekkend zijn, zeker wanneer Tijs van den Brink dienst heeft? Wij wel. Maar gelukkig kunnen we dit vandaag voor eens en voor altijd de wereld uit helpen. Reden van alle gezapigheid is namelijk het feit dat JP eigenhandig bepaalt waar het gesprek zoal over zal gaan! Verrassing? Mwah. Maar wel aardig dat Tijs het zelf zo helder uit kan leggen, zoals afgelopen week op de Hogeschool van Utrecht. Dankzij opnames die een student maakte weten we nu hoe de aanloop naar zo'n interview met Balkenende verloopt. Tijs meldt vooraf waar hij het allemaal over wil hebben met JP. JP zegt dan: "Als je dat doet, dan wordt het geen gezellig gesprek". Vervolgens maakt Tijs de afweging of hij het er misschien tòch over wil hebben, maar dat gebeurt eigenlijk nooit... "Ik denk dat van de tien keer dat 'ie zegt 'Ik zou het er niet over hebben als ik jou was', dat ik het dan zeven keer ook niet doe." Want ja, je hebt maar tien minuten en het moet toch een gezellig gesprekje worden nietwaar? Dus trouwe kijkers van het Gesprek met de minister-president (we weten dat jullie bestaan), u kunt uw tijd voortaan beter besteden. Wat u al die jaren zag was geen interview maar een vooraf ingestudeerd persmomentje van de Balk. Weten we dat ook weer. Next!

Gênant en beschamend. Vzr. Rechtbank Amsterdam, 11 september 2009, KG ZA 09-1971 WT/MB, Eiseres tegen GS Media B.V. (met dank aan Jurian van Groenendaal, Boekx). Portretrecht en onrechtmatige publicatie/ uitzending. Website Geenstijl.nl publiceert filmpje van dronken rechtenstudentes (“zegt zij dat zij als praeses van haar dispuut wenst te worden aangesproken met “majesteit” en vermeldt zij enige intieme details over haar privéleven.”). De voorzieningenrechter wijst de vorderingen toe, openbaarmaking is op grond van art. 21 Auteurswet niet geoorloofd... Môge, lullo's. Veel leesplezier met Het Vonnis (pdf). We beraden ons nog op hoger beroep dus gaarne een beetje POLITESSE in de comments. Dus niet Haar Naam ijdel gebruiken danwel LinkedIn/FaceBook/Hyves promoties alsook linken naar YouTube. Voorlopig Leermomentje van deze Zaak: bij openbare dronkenschap altijd ROT OP roepen naar een camera...

Wet van de grote getallen: Doe iets heel vaak en de kans is groot dat het een keer misgaat. Dus als Jan Dijkgraaf van HP/DeTijd maar liefst 165 succesvolle Marokkanen heeft verzameld voor een groot omslagartikel kan het gebeuren dat de sympathieke hoofdredacteur de plank een keer misslaat. Neem nou Rachid Finge uit Nijmegen, nummertje XX op de lijst van gelukte mocro's en gevierd radionieuwslezer bij de NOS. Klopt helemaal geen reet van. Niet dat Rachid niet succesvol is - integendeel - maar hij is helemaal geen Marokkaan! Zo liet hij gisteren zelf weten via Twitter. "Ik sta écht in de HP De Tijd in t artikel over succesmarokkanen. Knap, voor een niet-Marokkaan als ik." Oeps. Foutje bedankt. Rachid is geboren en getogen in Leiden. Gevalletje omgekeerde discriminiatie dus bij HaaPee. Alleen omdat die jongen Rachid heet zal het wel een succesvolle Marokkaan zijn. Tss. Wat een kortzichtigheid. Wat een vooroordelen. Hoewel, Rachid wordt wel vaker door mensen met iemand anders verwisseld. Woedende capuchon klootzakjes en/of Leidse succesmocro's die ook op de lijst willen kunnen zich wenden tot opperbaas Jan D. Dijkgraaf. Aan Marokko.nl het vriendelijke verzoek diens tweets NIET te publiceren anders schopt wolla Jan je helemaal de kk hoerekaaskop, shab je weet zelluf?

Minister van Onafgemaakte Vogelaarzaken Eberhard van der Laan geeft vandaag in partij-orgaan Azijnbode een geniaal college psychiatrische natuurkunde. Samengevat: Geert Wilders wordt steeds gekker en binnenkort implodeert "Het Probleem Wilders". We kunnen ons nog herinneren dat dit land op zijn kop stond toen er een minister 'knettergek' werd genoemd, maar dat eventjes terzijde. Het gaat om het imploderen. U weet wel, tl-buizen die plof doen. We pakken de wiki er even bij: "De druk aan de buitenkant van het voorwerp is zoveel groter dan de druk aan de binnenzijde van het voorwerp dat het materiaal de druk niet meer aankan." En dan nu in leefbaar Nederlands: "De druk [lees: gore spelletjes van linksjournalisten in Nieuwspoort] aan de buitenkant [lees: media] van het voorwerp [lees: PVV] is zoveel groter dan de druk aan de binnenzijde [lees: hardwerkende Nederlanders die het zat zijn] van het voorwerp dat het materiaal [lees: Geert] de druk [lees: Grootste Partij van Nederland worden] niet meer aankan." Tsja. Als er iets op ontploffen staat, is het toch wel de huidige coalitie. Volgens alle wetten der parlementaire natuurkunde [lees standpunten CDA en PvdA mbt verlenging Afghanistan-missie] moeten we een dezer dagen een enorme paddestoel boven Het Binnenhof te zien krijgen. Maar dat gebeurt natuurlijk niet. Terwijl Bos & Verhagen rollend over straat gaan, is Van der Laan al aan het slijmen bij De Baas: Van der Laan zegt over Balkenende tijdens het debat: ‘Ik had het niet opgebracht, twee dagen lang alleen maar aanvallen op je integriteit. Het zijn pogingen om hem zwart te maken.' Glas, plas, was. En de enigen die ploffen zijn Onze Jongens, ergens in een berm te Uruzgan.

Telt u even mee? 887 reacties op Telegraaf.nl onder het verhaal VIER UUR IN CEL OM SUFFERD. 288 comments bij het topic op GeenStijl. 131 scheldpartijen op Spitsnieuws. Allemaal lekker k*nkeren op de Amsterdamse politie. Schelden, razen, tieren. Ongeveer 300 mensen die "Ga eens boeven vangen" onder een macro hebben zitten. Tachtig lieden die Marokkanen de schuld geven. Vijftig Amsterdammers die nu toch definitief gaan emigreren. Twee opiniepeilers die de PVV zetels erbij geven. Twaalf suïcidale eenstrepertjes, 8 imagobeheerdertjes der politie die radeloos naar een lege flip-over zitten te staren. En één journalist, die zich niets op de mouw laat spelden, die pas iets gelooft als hij het zelf heeft meegemaakt. Kortom; een journalist die dat Televaag-verhaal eens vuistdiep ging dubbelchecken. Mythbuster Rutger Castricum debunkt in luttele minuten waar heel Nederland zich de godganse dag druk over heeft gemaakt. De Amsterdamse politie is onze beste vriend. FILMPJE

Heren, dames ook. Kom mee naar buiten allemaal, want anders wordt het bier maar schaal. Gaat wellicht het allerlaatste mooie weekend van 2009 worden, dus raden wij u aan alvast stevig in te drinken voor Burendag. Voor pokdalige brildragers en andere haardkoor reaguurdertjes die hier in de comments wonen, Jeroen Mirck heeft een grote pot thee gezet en serveert pannekoekjes met roomkaas en vanmiddag is hij jullie oppas. Alle Wim Heitinga's zijn welkom in het gastenboek van 3FM-held Ramon Verkoeijen en voor de ongelukkigen die nog even door moeten werken, HIERRR een fijne game. Goed weekend! Brusselmans, MUZIEK!

Vanavond niet te zien op Comedy Central wegens te grof. Dan maar op het internet, voor al uw smakeloze amusement. Verrekte món-gol! FILMPJE!

Tadaaa daar zijn we weer, declaratieschandaaltje numero zoveel uit het altijd pittoreske Noord Holland. U dacht het wel zo'n beetje gehad te hebben na het Icesave debacle (€ 78 miljoen), de Hermitage Party van ex-gedeputeerde Hooijmaijers (€ 10.000) en diverse bonloze declaraties mede mogelijk gemaakt door dhr. H. Borghouts? Dan hebt u het mis. Want nog vlak voor zijn aftreden heeft integere Harry nog even snel toestemming verleend aan mevrouw Sascha Baggerman (PvdA) voor een opleiding van € 50.000, uiteraard geheel betaald door de belastingbetaler. Sascha Baggerman, wie kent haar niet, is al jaren gedeputeerde in Noord Holland. Huh, maar die hele club was toch afgetreden na de Icesave ramp, als 'signaal naar de samenleving toe'? Klopt, maar inmiddels zit Baggerman weer gewoon op haar plekkie. Toch geen hond die het merkt en ze moet toch zeker wel 'haar klus afmaken'? Die klus bestaat dus onder meer uit een studie Master of Public Administration bij de Nederlandse School voor Openbaar Bestuur. Een zeer boeiende opleiding, niet in de laatste plaats vanwege de twee maanden durende stages in de Verenigde Staten, Australië en India. Ja, die Sacha amuseert zich wel. Helaas voor haar is het hoofdstuk 'Hoe houd ik als salonsocialistische uitvreter mijn wangedrag uit de media' nog niet behandeld...

Een al gezelligheid weer in de studio van Giel Beelen hedenochtend, toen voor de rubriek 'het open deur beleid' (what's in a name) rapper Metz op mocht komen draven. Metz kennen we als een van de talenten van 3D, de rapformatie die vorig jaar het nieuws haalde met hun gesubsidieerde stuntworkshops waarbij nog wel eens een dode viel. Maar goed. Zo'n incident hoeft natuurlijk niets over het karakter van zo'n jongen te zeggen en aanvankelijk leek het reclamepraatje dat hij mocht doen voor zijn nieuwe 'project' dan ook vlekkeloos te verlopen. Het gezeik begon toen Metz weer verzocht werd te vertrekken. Ja, eerst met een open deur beleid rapperts binnenhalen en dan zeggen 'bedankt voor uw bijdrage, nu nemen de gewone mensen het weer over' werkt natuurlijk niet. Wereldberoemde Metz had zich kennelijk nogal verheugd op een ochtendje lachzakken bij Giel en was dan ook ziedend: "Als ik nog een ding van jou hoor over mij heb je een kankerprobleem, onthoud dat. Dat is een dreigement ja!" Het wachten is nu op Metz die zijn lachwekkende 'het is de schuld van de media' riedel weer eens afriedelt. Hé Metz, groetjes terug hè! UPDATE: En we hebben beeld..